Lautajumala
Lautajumala on pakanallinen, pitkän linjan jumalolento. Verrattuna moniin muihin jumaliin, kuten kristinuskon Jumalaan, Lautajumala on suorasukaisempi, virtaviivaisempi ja silti aivan yhtä monisyinen.
Viimeaikaisessa some-kulttuurissa unohduksiin hiipunutta Lautajumalaa on elvyttänyt niin jumalan nimen päätyminen käyttäjänimimerkeiksi kuin anoreksian esiinnousu.
Alussa oli puu[muokkaa]
Ei ole syntynyt suurtakaan kiistaa siitä, etteikö ennen Lautajumalaa olisi ollut olemassa suuri puu. Siitä ei pitäisi olla kahta sanaa. Suomen maa- ja metsätalouden vastaava osasto teki aiheesta noin puolen miljoonan budjetilla tutkimuksen, jonka tuloksien perusteella lautoja usein edeltävät puut.
Mun äiti tekee teidän äidistä muussia[muokkaa]
Sen sijaan suunnattomat ihmismassat ovat onnistuneet aloittamaan lukuisia, joskus verisiäkin riitoja siitä, millainen puu se oli. Useiden Lautajumalien seuraajien sekä ylimielisten, kirjoja kuin iltatoimena paskantavien historioitsijoiden mielestä on merkittävää saada tietää, oliko kyseessä kuusi, mänty, koivu vaiko ehkä viinimarjapensas[1]. Internetin avulla levinnyt keskustelu on tuonut mukaan lähes kaikki kasvikunnan eri lajit sekä joitakin eläinlajeja, joita niiden luontaisen käyttäytymisen vuoksi erehdytään pitämään kasveina.
Lautajumala[muokkaa]
Lautajumalan nousevaan, lähes kuumeiseen suosion kasvuun uskotaan olevan monia syitä, kun se kerran, edelleenkin, on puuta. Tämä on jumalien joukossa merkittävä etutekijä.
”Seuratkaa minua!”[2][muokkaa]
Jokainen on nähnyt eläessään ainakin yhden puun, jollei ole Stalingradin taisteluissa sokeutunut neuvostoliittolainen tai joku Pohjoisnavalle vuoden vaihto-oppilaaksi tutkimusasemalle joutunut poloinen. Koska on olemassa sanonta ”se uskoo, ken näkee”, voi ymmärtää miksi monet vähemmän fyysistä olemusta kantavat jumalat ovat pulassa. Voiko kristittyjen jumalan etsiä lähimmän pellon laidasta ja painaa kätensä tämän rosoiselle, rauhoittavalle poskelle?
Tuki ja turva[muokkaa]
Kun Lautajumalan on tällä tavalla ensin löytänyt elämäänsä, voi alkaa miettiä mitä se tarjoaa. Lautajumala lupaa jokaiselle kannattajalleen joustavuutta mutta sitkeyttä, vuodenaikojen mukana elävää mutta silti vakaata tukipilaria, näköestettä pedoilta (jos siis suojautuja on itsekin lauta), pitkän iän vuosirenkaisiin tuomaa kokemusta sekä tietoa ja myös pieniä itikoita, jos proteiinin nälkä iskee. Jos ihminen katsoo lähipiiriinsä, useimmilla ei ole yhtäkään näin luotettavaa kumppania, jollei tämä kumppanikin ylistä Lautajumalan kulmikkaita pintoja.
Uhrattu lapsi[muokkaa]
Jumala uhrasi ainoan poikansa, jotta kansat uskoisivat Häneen. (Ja Jeesus muuten ei ollut siitä yhtään niin mielissään kuin isänsä, ja hän on luvannut tulla uudelleen ja hoitaa asiat kuntoon!)
Tyr uhrasi yhden käden suden suuhun, kirjaimellisesti.
Odin uhrasi toisen silmänsä tietoja vastaan. (Mistä ei muuten ollut mitään hyötyä pitkällä aikavälillä.[3])
Allah on uhrannut joitakin satoja seuraajiaan.[4]
Buddha ei ole viitsinyt antaa maailmalle mitään ja ei ole paljon saanut luvattuakaan.
Väinämöinen antoi maailmalle Sammon, kun oli saanut Ilmarisen ensin yllytettyä sen rakentamaan. (Harmittavaa vain, että sekin piti mennä kännisen sotahulluuden vimmassa hukkaamaan järveen, mikä sinällään on aivan tavallisen suomalaisen juhannuksen käsikirjoituksen osanen.)
Lautajumala on uhrannut lukemattoman määrän omia siemeniään, jotta kotien seinät voisivat nousta erämaahan, jotta takkoihin saataisiin lämpöä, vanhoihin neukku-maastoajoneuvoihin puurungot, suomalaisille sotilaille suksia, kirjoituspöydille hieno ulkonäkö sekä hirttolavoille runko. Lautajumala on antanut kaikkensa.
Ihmetekoja[muokkaa]
Lautajumala on osoittanut monta kertaa mahdollisuutensa tehdä mahdottomasta mahdollista ja melkeinpä helppoa. Joskus, kun tahtoa ja taitoa riittää, voi apinastakin tehdä timpurin. Sille pitää vaan pukea päälle haalarit, jotka peittää edes puolet perseestä, antaa sille pari työkalua ja sertifikaatti ja kertoa sille, että se on nyt ammattilainen. Johan alkaa apinoita löytyä joka työmaalta, ja tarvitaan Lautajumalaa, että siitä syntyy edes yhtä pystyssä pysyvää rakennusta.
Jos ei ole lautaa, ei voi pelata kymmentä tikkua laudalla. (Lautajumala tosin kostaa verisesti sen, että sen lapsia käytetään pelivälineenä.)
Se, että ihminen voi nauttia noin sadan asteen lämpötilasta ja vielä miettiä siinä tiristessä, että etelänmatkalle pitää alkaa säästää, on ihme. Ilman kunnon mukavaa saunan lauteita ei sellainen voisi olla mitenkään mahdollista.
Kaikki eläinlajit pitävät tulta jonkin sortin ihmeenä. Lautajumala voi luoda sitä niin paljon kuin se ehtii ja jaksaa.
Joskus, kun katselee millaisia virityksiä ihmiset rakentavat laudoilla ja tiilenpaloilla takapihoilleen renkaiden vaihtamista varten kuolematta ansaitsemansa tyhmyyden mukaisesti, voi nähdä ja kokea Lautajumalan armahtavan suojeluksen. Sen suojelusenkelit eivät tarvitse edes siipiä ehtiäkseen sinne, missä älytön rasvakoura uskoo liikaa itsestään.
Napoleon pakeni Berezinan yli kahdella pienellä lautasillalla. Elämänsä viimeisinä vuosinaan karkoitettuna erakkona hän kiittelikin tuota lautasiltaa, samaan aikaan kun hän jätti kiittämättä ketään muuta yhtään mistään.
Lautajumala voi samaan aikaan kannatella menneisyyttäsi, nykyhetkeäsi sekä tulevaisuuttasi, jos asettelet olohuoneen seinähyllylle vaikkapa valokuva-albumisi, lapsen nukahtamista odottavan kondomin sekä kuntoiluun motivoivan kuvan lihavasta kropastasi.
Kaikkeen sekään ei pysty, sillä jos et ala kuntoilla saadaksesi kroppaasi edes jonkinlaiseen kuosiin, se on ihan omaa syytäsi kun tulevaisuudessa et mahdu omaan arkkuusi.
Uskolliset opetuslapset[muokkaa]
Usko Lautajumalan erinomaisuuteen on saavuttanut useita elämän eri sopukoita. Koulun pihat ovat siitä oiva esimerkki, sillä alati kuulee jonkun nuoren tulevan stand up -koomikon huutavan jollekin seiniä kannattelevalle nuorelle loukkauksia. (Lapset, nuo tulevaisuuden valopilkut.)
| ” |
|
” |
Lautajumala sen sijaan ei unohda ja hylkää uskollisia lautojaan. Kerran se keräisi ne kaikki yhteen kasaan ja tekisi niistä pitkospuut, joita pitkin kaikki koulukiusaajat tulevat kävelemään suohon hukkumaan[5].
On syytä pitää mielessä, että monet noista laudoista kasvavat pitkiksi ja kapeiksi, jonka jälkeen he sitten muuttuvat ylimielisiksi tositelevisiomalleiksi ja kieltäytyvät niistä lähentely-yrityksistä, joita heidän entiset kiusaajansa heille heittelevät.
Monet valajat, laatoittajat sekä muut erikoistyöntekijät arvostavat ja ylistävät kaiken tasaavaa, suoraksi tekevää ja pyhää lautaa. Sen sijaan timpurit ovat liian pihalla tajutakseen kiittää ketään mistään.
Vastaisku[muokkaa]
Lautajumalan hienoutta ovat kritisoineet monet tahot. Yleensä kyseessä on sekoitus kateellisten panettelua sekä pelkoa oman virka-asemansa menettämisestä, mutta joskus seassa on myös annos suuruudenhulluutta ja vähän vesikauhuakin.
Kristittyjen mielestä on syntiä, että joku palvoisi puunpalasta. Kun heille sitten huomauttaa, vähän heidän puolestaan myötähäpeää tuntien ja nolona, että hehän itse palvovat ristin palasta, he alkavat valittaa ja uhkailla inkvisitioilla. Kuka sellaista jaksaisi kuunnella?
Joskus he valittavat siitä, että puunpala jumalana on noituuden merkki. Puunpalahan kelluu pinnalla, vai mitä?
”Teidän jumalannehan ristiinnaulittiin puunpalaseen! Ah hah hah hah hah hhaaaaaa!”
~Lautajumalan kannattaja
Juutalaiset ovat ensin varovaisen ymmärtäväisiä lautajumalaa kohtaan, sillä hehän käyttivät sen apua saadakseen Jeesuksen ulos kuvioista. Yleensä he pettyvät siinä vaiheessa, kun he tajuavat Jumalan puhuneen Moosekselle palaneen pensaan avulla. Sehän on selvä merkki siitä, että Jumala tarvitsi Lautajumalan esimuodon apua voidakseen välittää viestinsä eteenpäin. Ja kun ne keskitysleirien parakitkin olivat laudasta tehtyjä…
Islamin kannattajista monet eivät kestä ajatustakaan siitä, että jokin laudan pätkä voisi voittaa heidän jumalansa merkittävyydessä tai hienoudessa. Siksi he eivät voi kun itkeä, kun he huomaavat ettei laudanpala mene miksikään, vaikka sen tiputtaisi ilmasta.
Buddhisti ei huomaa koko riitaa eikä tajua häviävänsä sitä. Ehkä se on onnellisuutta.
Lautajumalalla voi lyödä toista ihmistä päähän. Ei riidassa voi hävitä, jos on varautunut siihen kakkosnelosen pätkä kädessään. (Tämä selittää suuren osan suomalaisista Lautajumalan kannattajista.)
Lieveilmiöitä[muokkaa]
Useat poliitikot ovat yrittäneet hyödyntää viime vuosituhannella alkanutta buumia saada suuri joukko äänestäjiä huijaamalla heidät uurnille ja sitten pakottamalla heidät uurniin. Lautajumalan käyttöä eduntavoittelun pönkittämiseen on pilannut jumalolennolle arvioidut piirteet.[6] Koska poliitikoilta ei löydy niin ainuttakaan Lautajumalan piirteistä, he eivät koskaan pysty pitkään esiintymään Lautajumalan viestien sanansaattajina, eivät edes lautakasojensa tullessa julkisuuteen.
Suomessa tönkköinä pönöttävät Perussuomalaiset ovat päässeet edes askeleen verran eteenpäin tässä poliittisessa teerenpelissä, mutta heidän kiusallinen uskollisuutensa kristittyjen Jumalaan tekee kaikki puheet Lautajumalan palvomisesta takinkäännöksi, joka vaatisi oman ihonkin kääntämistä ympäri onnistuakseen. On sekä noloa että kamalaa katsottavaa, kun joku heistä yrittää sitä[7].
Kannattajakunnan hiipuminen[muokkaa]
Lautajumalan suurin haaste lähitulevaisuudessa eivät ole vieraat jumalat, satunnaiset metsäpalot eikä edes aggressiivisesti lisääntyvät vieraseliöt.
Suurimman haasteen Lautajumalan kaikkivoipaisuudelle aiheuttaa maapallolle kehittynyt apinalaji Homo sapiens, jolla on kyky tajuta hakkaavansa metsät loppuun mutta jotenkin silti olla tajuamatta sitä sekä luoda laboratorioissa kasvilajeja, jotka pääsevät viljelyksiltä karkuun paremmin kuin suomalaiset sarjamurhaajat avovankiloista. Koska tämä käytös on niin päätöntä, ettei minkään jumalan suunnitelma voi ottaa sitä huomioon ilman joitain nikotteluita, jää nähtäväksi, onko Lautajumalalla jonakin päivänä edessä hetki, jolloin sen seuraajat ovat kuolleet sukupuuttoon.
Silloin tosin on mahdollista, että jokin puunkaarnassa loisivat hyönteislaji nousee uudeksi superroduksi. Ehkä onkin parempi niin, sanoi selkään puukotettu hirviö kaunottarelle.
Viitteet[muokkaa]
- ↑ Osa keskusteluun osallistuvista ei aina erota kuuta taivaalta
- ↑ Komentaja, ennen kuin puolet tämän yksiköstä kaatuu tykkitulen möyhentämälle heinäpellolle
- ↑ Mutta kyseessä onkin lähinnä rakastettava huru-ukko, joka kaveeraa korppien kanssa.
- ↑ Mikä on siinä mielessä mielenkiintoista, kun mietti millaisen maailman he sitten haluavat RAKENTAA sen jälkeen, kun kaikki on paskottu?
- ↑ Lähde: Koulukiusatun sairaalloinen mieli
- ↑ Et muistanut lukea niitä? Selaa ylöspäin.
- ↑ varsinkin jos se on Matti Putkonen, yhhyh
Katso myös[muokkaa]
Aiheesta muualla[muokkaa]
- Metsä
- Ikkunan karmien väli, josta voi katsoa ja miettiä asioita
| Väärissä käsissä tuhoisat: | Internet - Vihreät kuulat - Miekka - Puukko - Mora - Katana - Kynä - Vasemmistolainen maailmankatsomus - Lautajumala - Puhelin - Matkapuhelin - Saippua - AK-47 - Auto - Metro - Tulitikku - Boffer - Kondomi - Foliohattu - Lapio - Suurennuslasi - Tietokone - Harava - Ämpäri |
|---|---|
| Vaaralliset: | Pommit - Nahkatakki - Oudot kuutiot, joiden avaaminen vie sinut helvettiin - Turboahdin - Tikapuut - Vessa |
| Epäilyttävät: | Jeesusteippi - Leivänpaahdin - Juustohöylä - WC-paperi (ja sen loppuminen) - Runescape-läpipeluuohjeet - Raamattu - Hilavitkutin - Tabletti - Haravanlamppu |
| Ikävät: | Pesukone - Tiskikone - Dark Materia - Venäläinen perseensuristin - Sähkötuoli - Google |