Hikiaineisto:Huippuja typeryyksiä Hikipedian auteureilta/8

Tämä on Hikiaineiston huippujen typeryyksien arkistosivu. Muokkaa kokoelman aloitussivua, älä tätä. Älä muokkaa mielellään sitäkään, jos et tiedä, mitä olet tekemässä.

Torjantai

Torjantai on vitun hieno päivä

Tutankhamon

Kirj. 91.154.94.59 27. lokakuuta 2015, luontiyhteenveto: (tämä tarina perustuu aikaan jolloin... Egypti oli täällä!!!)

Tutankameeni kuoli nuorena. ei muuta

ps.jos olette sieniä niin asentakaa steam

pps.jos olette kaikkea muuta kuin sieniä... hankkikaa elämä

Jumalan kellot

Jumalan kellot löytyvät taivaasta, jokaisella maalla on oma kello, kellon sekunttiviisari liikku aina yhden sekunnin kun maahan syntyy homo.

Legenda kertoo että mies kuoli ja pääsi taivaaseen taivaassa oli paratiisi jossa odotti jumala, jumala näytti huoneen jossa jonka seinällä oli kellot, mies silmäili kelloja ja huomasi piahkoin että ruotsin kelloa ei löytynyt.

Mies kysyi jumalalta missä ruotsin kello on jumala vastasi miehelle "keittiössä" Mies kysyi "miksi ihmeessä" jumala kertoo"keittiössä oli kuuma joten se vietiin sinne tuulettimeksi"

Sini ariell

Sini Ariell, ent. Sini Tarkkinen on sharpie artisti, ydinfyysikko ja juomalaulujen kuraattori. Ariell on tullut tunnetuksi vauva arjen vihaajana ja roolistaan turhana julkisuuden hahmona. Hän on myös kunnostautunut blogaajana käsitellen hyvin ajankohtaisia asioita kuten "visvasyylät ja tilliliha, niiden vaikutus kaukaasian faunaan"

Pop musiikkii

Kirj. Thomas Pynchon 3. maaliskuuta 2018.

Pop musiikki on vähä älyisten teinien lempi ”rokkia pop sana tulee sanasta popcorn sen keksi maissi jyviä housuissa pidellyt tiedemies joka oli kiinassa ja uusaan välissä niiden välissä on suuri radjoaktiividuus joka lähettää mikroaaltoja siitä tulee sana radjo eli eti tajuuksia/aivopesyjä lähettävät usaalaiset siksi pop soi usein radjossa eli radjoaktiivisuus popcorn tekee pahaa munuaisille mutta poppi taas korville korvaraiskatuiksi tulevat teinilapsia omistavat vanhemmat

Pulu

  PULU VAPETTAA JA KÄYTTÄÄ DENSSIÄ

Mankelimaailma

Mankelimaailma on Suomessa keksitty arvoituksellinen yhteiskunta, jota ei kuitenkaan mieltäisi minkäänlaiseksi valtioksi johtuen anarkismista. Mankelimaailma on loppupeleissä sama asia, kuin maapallo, jota hallitsee Mankelit eli idiootit, juntit, oikeistolaiset, populistit, kukkahattutädit, höynähtäneet jne. Illuminati on kuitenkin kaikkeuden Isoveli.

Mankelimaailmassa lähes poikkeuksellista on aivotoiminnan stimulointi kaikin mahdollisin tavoin, mistä johtuen kieli on suomen, siansaksan ja kaikkien mahdollisten slangien sekoitusta. Mankelimaailma on mit luultavammin unien tuotosta, ja sinne pääsee nukkumalla 8 tuntia öisin säännöllisesti, käyttämällä substansseja tai KUOLEMALLA (ihmisen aivotoiminta ei katkea samantien kuoleman jälkeen, menee ainakin 5-15min).

Mankelimaailma on jollain tavalla samanlainen kuin Jamaika, Tommyn Lomaleiri, Club 27 ja Raparperitaivas.

Las Vegas Sex Predators

Tämä on kahden Orimattilassa asuvan suuri unelma perustaa oma jääkiekkojoukkue NHL:ään. Areenana toimisi Brazzers areena, joka sijaitsee Las Vegasissa. Meillä olisi monia erillaisia sponsoreita jotka pitävät tämän joukkueen pystyssä. Näitä sponsoreita ovat esimerkiksi: Pornhub, kaalimato, Brazzers ja Adidas. joukkueen logona olisi musta kukko (black cock). Jos haluaa tulla katsomaan ottelua se on k16, koska henkilökunnalla ei ole paitaa ja kaikki henkilökuntalaiset ovat naisia.

Karkki

Karkki (englanniksi kändy) on hyvin ravintopitoinen ruoka-aine. Sitä saa syödä kunhan syö yli viisi kiloa. Hyi pyh mitä minun isän äidin lapsen lapsen siskon koiran omistajan veli kirjoittelee tänn e.

Anna Kontulan libido

on ihan huono

Hetulaseksuaalisuus

Hetulaseksuaalisuus tarkoittaa seksuaalisuuden muotoa, jossa tyydytys saadaan ns. hetulanheitosta, huutelemalla vaikka naisten läsnäollessa: ”Waumikäwagina” tai ”Emännälläpähyväemätin”. Miesten läsnäollessa: ”Ottaakoeteen” tai ”Prinssinakkisotajalalla”. MeToo -kampania käy aktiivisesti hetulaseksuaalisten sekä heteroseksuaalisten kimppuun jättäen homo-, bi- sekä muuseksuaaliset oman onnensa pauloihin.

Xenoblade

xenoblade on huono peli koska siinä kun pelaat kyllästyt heti tähän peliin, kun taas destiny on paljon kiinnostavampi peli siinä on koko ajan jotain tekemistä

Supiini

Kirj. 81.197.251.132 18. joulukuuta 2006, poistettu 20. huhtikuuta 2018.

Supiini on pieni, valkokarvainen Vismuttia muistuttava otus. Supiineilla on isot silmät ja iso nenä. Vain kerran on todistetusti nähty supiinilla suu. Kuvassa supiinilla on kaksi torahammasta. Supiineita esiintyy laajalti hiekkalaatikoilla ja pururadoilla, jossa ne saalistavat supiinien pääruokaa eli sauvakävelijöitä. Supiinit kommunikoivat joko telepaatisesti tai oraalisesti. Supiinien ääntelyä on kuvattu infernaaliseksi jopa ehkä Jari Sillanpään laulua muistuttavaksi ääntelyksi. Supiinit elävät noin 3 vuotta jonka jälkeen ne kuolevat tai menettävät henkensä. Supiinien uskonto sallii abortin vain jos sikiö syödään. Uskonto kieltää jyrkästi itsemurhan banaanien avulla (Supiinit ovat typpi pohjoinen elämänmuoto, joka on pahasti allerginen banaaneille). Supiinien uskontorituaaleihin kuuluu matojen uhraus Sinikka-Anterolle, joka on supiinien Jumala. Pahuutta supiinien uskonnossa kuvastaa Yrmö, joka kuvataan usein keltaiseksi, 50cm korkeaksi banaaniksi jolla on aurinkolasit.

Bob Marley

Parin kolmen artesaanin työstös vuodelta 2008. Tuotu tänne 2018 ja ymmärretty poistaa artikkelien joukosta 2020.

Bob Marley (s. 1666) on Ruotsalainen Hip hop-artisti, joka asui Maarianhaminassa. Marleyn soittimet ovat haitari sekä sitar. Öisin Marley harrastaa Kitaran soittoa, eikä kannabiksen polttelua, niinkuin ehkä luulit. Bobia ammuttiin hyväntekeväisyyskeikalla Muumimaassa vuonna 2003 kun Haisuli halusi kuunnella gospelia eikä hiphopia. Bobilla on 5 lasta joiden nimet ovat Strömforssin Tomppa sekä pari muuta.

Historia

Bobin äiti, englantilainen teinityttö, synnytti Bobin 14-vuotiaana. Pienenä Bobia koulukiusattiin tämän haisaapasfetissinsä takia. Bobin isää ei ole tiedossa, mutta suurimmat fanit näkevät Marleyssa jotain samaa kuin vapaustaistelia Esko Ahossa, ja epäilevätkin tätä hänen isäkseen. Marley on vieraillut Suomessa 2 kertaa, toisen kerran paikallisissa munakarnevaaleissa, ja toisen kerran Rihannan keikalla. Marleyllä oli VIP-Passi Rihannan keikalle, ja takahuoneessa saattoi tapahtuakin jotain, mutta ei marley tule pillua saamaan.

Nykypäivä

Nykyään Marley kuuluu koptilaiseen kirkkoon, ja kutsuukin itseään mielenvikaisesti Pyhän kolminaisuuden valoksi. Marley on tehnyt suomalaisen Hip-Hop artisti Sibeliuksen kanssa dueton: "Olen Landespede". Marley levyttää tällä hetkelle Studio Kakkonen on Ykköselle.

Käpytikka

Kirj. 213.138.128.44 9. toukokuuta 2008, poistettu minimaalisen muokkaushistorian jälkeen 6. heinäkuuta 2018.

Käpytikka on lintudildoihin kuuluva lentävä dildo. Sen levinneisyysaluetta on pohjoinen perse.

Ravinto

Kesällä käpytikan ravintoa ovat kuussa elävät hyönteiset ja pikkupillut. Talvella käpytikka nokkii nimensä mukaisesti dildoja ja siemeniä omasta perseestään. Talvella käpytikka on yleinen näky myös ruokinnoilla, joilla se hakkaa mielellään ihraa. Sen pääravintoa on kuitenkin paska, jonka jälkeen se vaikka nokkii mielellään persettään.

Levinneisyys Suomessa

Paritusmäärä: 99999999992. Levinnyt perseestä aina Metsä-Lappiin asti. Käpytikan stondaus on nopeutuva ja kestää noin puoli sekuntia. Käpytikka ei ole muuttuvamuna, mutta huonona stondausvuonna se vaeltaa loppukesällä ja syksyllä huorien perässä uusille asuinpaikoille. Se on alkanut lisääntyä liikaa viime aikoina joten sitä metsästetään erittäin paljon. Niin kuin George Bush sanoi: AUTTAKAA HÄVITTÄMÄÄN NÄMÄ DILDOT MAAILMASTA TAI NE OVAT VAARAKSI IHMISKUNNALLE!

Rekka

Kirj. Nuori Mies vuonna 2016.

”Karhua kaatamaan, pojat!”

~Rekkakuski

Rekka on kulkuväline, joka on suosittu ympäristöystävällisyytensä vuoksi. Rekka kulkee Valaanrasvasta, Olvista, sammakon verisuonista ja kuutin kyynelistä valmistetulla liuoksella jo kilometrin, kunnes on uuden latingin paikka. Puolue nimeltä vihreät on valittanut eittämättömästä tosiasiasta, että rekat tappavat vuosittain sadoittain muurahaisia maantien pintaan, ja R.A.T (Rekkain Ajoturvallisuustoimisto) on ottanut asiakseen pehmustaa kaikki käskyvallassaan olevat rekat norpan, vesinokkaeläimen ja liito-oravannahoista valmistetuilla pehmusteilla, jotka sidotaan kiinni renkaisiin härän suolella.

Miten kouluttaudun rekkakuskiksi?

Rekkakuskin ura on pitkä, ja se täytyy aloittaa jo varhaisessa vaiheessa. Koulutus aloitetaan 3-vuotiaana kun rekkakuski kysyy pojaltaan, valitseeko tämä rekkakuskin uran. Jos ja kun vastaus on "Kyllä" aloittaa isä ankaran koulutuksen, johon kuuluvat yönkeskeiset herätykset, kaakaon imeminen pillillä nenän kautta ja tuplajuustoburgerien ahmiminen olvin kanssa. Tuplajuustoburgerien ahmiminen on julistettu rekkakuskien ainoaksi ja oikeaksi harrastukseksi Black Metalin kuuntelemisen lisäksi. Niiden syömisestä järjestetään suuria Burger- kisoja, joihin kuolee vuosittain 15% koko maan rekkakuskikannasta. Pyydämme lukijaa huomaamaan, että Tuplajuustoburgerit ovat TÄYSIN eri asia kuin tavalliset juustoburgerit. Jos rekkakuski syö, näkee puhuu tai ajattelee tavallista juustoburgeria, toimitaan kuten eräässä gangsta-rap kappaleessa, joista rekkakuskien yleissivistys on yleensä 90% peräisin. Otetaan pitkä, puinen tikku. Tungetaan se rekkakuskin perseeseen ja ottaan sieltä ulos kuuma, olvilta haiseva paska. Sillä aikaa kun toimenpiteen järjestäjät haistelevat paskasta leijailevaa ihanaa olvin hajua, valmistelevat muut suurta saviuunia. Paska laitetaan saviuuniin 15 minuutiksi, jolloin se kerkeää låmmetä hyvin mutta pysyy löysänä, ja sitten paska tungetaan takaisin rekkakuskin perseeseen. Tämän hetken katselu onkin suurta nautintoa aiemmin mainitun Olvin kanssa, ja Rekkakuskit aloittavatkin yleensä polttamisen, heroiinin pumppaamisen ja todella rankan juomisen jopa aikaisempaan kuin itse rekkakuskikoulutuksen.

Mitä teen rekkakuskikoulutuksen jälkeen

Läpäisit siis jo päätöskokeesi (Eli söit kymmen tuplajuustoburgeria)? Hyvä! Nyt on aika korjata työn hedelmät. Rekkakuskina tienaat 1000 euroa päivässä, josta 25% menee bensan ostamiseen, 25% hot dogeihin ja loput rekkakuskiclubin jäsenyyteen, mutta ensin pitäisi löytää hyvä työnantaja. Tässä on muutama hyvä isänt... Niin, työnantaja...

• 1. Kaukokiito

• 2. Koff

• 3. Muumilimonadi Ry.

• 4. Fanta

• 5. Puuha pete

• 6. Irak (Ei suositeltavissa)

• 7. Suomen Tivoli

• 8. Saarioinen

• 9. Oltermanni

• 10. Suomen tasavalta

• 11. Huumediilerit

• 12. Toiset rekkakuskit

• 13. Venäjän tämänhetkinen tasavalta

• 14. McDonald's (Houkutus on suuri ja siksi tarvitaankin

luottokuskeja)

• 15. James Bond

• 16. Tshekin tasavalta

Rekan rakenne

Rekka muodostuu tunnetusti neljästä... Eikun hetkinen. Ainakin kahdeksasta pyörästä, joissa on suuret pölykapselit joihin rekkakuskit kokoontuvat iltaisin hankaamaan peniksiään raastinrautamaisen muodon takia. Ohjaamo on rakennettu niin, että kymmenistä tuplajuustoburgereista lihonut rekkakuski mahtuu juuri sisään läskiperseeltään. Moottorista tuskin haluatkaan tietää, ellet ole Motor- lehtiä selaileva nörtti jonka suurin unelma olisi saada bussikuskin palkallaan vapaa-ajan auto, jossa olisi tusina mäntää ja blaa blaa blaa. Taidat muuten olla sellainen, koska et vielä ole painanut vasemmassa yläkulmassa killuvaa nappulaa.

Miten tässä näin kävi?

Keskitysleireiksi

keskitysleiri on paikka, jota käytetään usein vankiloina tai kansanmurhien tapahtumapaikkana (ei pidä sekoittaa kansantansseihin, vaikka se onkin lähes vastaava asia). Tunnettuja keskitysleirejä ovat mm. nyttemmin käytöstä poistettu Treblinka Puolassa, Jurunukufunafutiokinawasakosikyrikikukutonga Tyynellämerellä sekä erinomaisesta palvelutasostaan tunnettu vankisäilö Abu-Ghraib Irakissa. Suomessa keskitysleirejä on onneksi hyvin vähän, mutta yksi hirveimmistä on Töölön ala-aste Helsingissä.

Myös hitlerin ja himmlerin kohuttua "perseeseenpano skandaalia" aushwitzin vankileirillä kauhistellaan, kun herrat onnistuivat nussimaan 5 miljoonaa lokkia perä-aukkoon. Auschwitzin voi usein myös sekottaa Azkabaniin joka on tunnettu sellaisista homopornoelokuvista kuin Harry Potter

Pvc-muovi

PVC-muovi

Jonkin viisaan ihmisen älynväläys. Suunniteltu pitämään vettä pois kylpyhuoneen pistorasioista, Pvc-muovi haisee pahalta ja on muutenkin monen ihmisen mielestä erittäin turhaa. Kun kurkistaa äidin kylpyhuoneeseen siellähän sitä lojuu, haisee ihan kalalta. Ihminen joka tätä käyttää on tuomittu ikuiseen helvettiin, joten sinun äitis on jo matkalla sinne kalanhajuisine putkineen.

Yleistä

Pvc-muovilla on erittäin vähän käyttötarkoituksia, mutta kuitenkin sitä käytetään: Seivästyksessä, Secual-poolossa, ylioppilaskokeissa

Jumalanpilkka on yleistä pvc valmistajien keskuudessa ja ne ovat siksi saatanasta

---

Jumalan valtakunnan häpäisjöillä sekä Woodyllä on luvattu kidutus somalitaivaassa ja ikuinen kuolema Pvc-helvetissä.

𝕻𝖆𝖕𝖕𝖎 𝕾𝖆𝖚𝖑𝖎 𝕵𝖚𝖍𝖆 𝕾𝕯𝕻 Suomen Maahanmuutolaki: ei sallittu

Keksijä

Pvc-Muovin keksijä Pelle Peloton hirtettiin.

Cock of Pride Prize

Artikkelista kukko.

Cock of Pride -palkinto on Rikkaan Juutalaisen -säätiön myöntämä tunnustus mukavalle hepulle. Kansainvälisesti arvostettu Cock Of Pride - palkinto on myönnetty muunmuassa edesmenneelle arkkiatrillemme Arvo Ylpölle Liverpoolissa 1971. Nimitystilaisuudessa oli paikalla lukuisia kulttuurivaikuttajia Nigell Mansellista Timo T.A. Mikkoseen. Cliff Richards soitti pan-huilulla ja harmonikalla Finlandia-Hymnin sekä pieremällä Yellow Submarinen. Palkinto sisältää arvonimen lisäksi säkillisen hilloo ja platinasta valmistetun 1947 Cadillacin perän titaanisilla sisäkaluilla, jonka on koonnut ja shimmannut maailmankuulu Leif Lindh. Lindh on tunnettu ennenkaikkea rakentamistaan Arneson -pintavetolaitteista miehille, jotka liikkuvat matalissa vesissä.

Brittilehdistössä käytiin pitkään keskustelua Richardsin tuolloisesta tempauksesta. Yellow Submarinen piereminen oli tietysti tuohon aikaan perienglantilaista, mutta Finlandia-hymnin raiskaaminen pan-huilulla oli ennenkuulumatonta. Seppo "Isä " Tiitinen lähetti tapauksen johdosta nootin Englannin hallitukselle. Monia vuosia myöhemmin Margaret Thatcher löysi nootin kirjoituspöydän vasemmalla olevasta pinosta. Hän päätti kunniantunnossaan hyökätä Suomen puolesta Falkland-saarille. Sodan suotuisa lopputulos normalisoi Suomen ja Britannian suhteet samalla kun se antoi synninpäästön Richardsin harhaiseen pan-huilu -sekoiluun. Huhuttiin, että Kalevi Sorsa olisi kaunoineen Kekkosta kohtaan ollut koko jupakan puuhamies. Paavo Lipponen kieltää jyrkästi näin tapahtuneen. Hän on julistanut, että sokea Reettakin näkee, että tämä on Kepun venkoilua. ... Hmm - Kukko - Se on kyllä jalo eläin.

Beyoncé

Kirj. Janetteez vuonna 2011.

Beyoncé on luultavasti Marsista matkustanut Alien. Työkseen hän raiskaa huutomerkkejä ja katselee teletappeja.

Hänen managerinsä kaalimato väittää Beyoncén olevan koukussa teletappeihin, ja väittää pian tämän olevan heille sukua.

Itse Beyoncé kommentoi tilannetta seuraavasti: "En väitä, ettei tämä olisi totta, mutta en ole neonvärinen" hän kuvailee punastuneena iltapäivälehdelle. Tämä on siis poimittu jostain perseenreiästä.

Lammas

Lampaat ovat pilviä joista törröttää yleensä neljä tikkua ja yksi pää. Tarkkaan ei tiedetä, mistä nämä olennot oikein tulivat, mutta uskotaan niiden tulleen Venäjältä niiden aivokapasiteetista päätellen. Lampaat kasvattavat karvoja, joita sanotaan villaksi. Kun ne ovat kasvattaneet sen, sinä tulet, keritset ne syksyllä, koska et tiedä mitä vuodenajat ovat, teet itsellesi villoista nutun ja sitten vain katsot kun ne jäätyvät kuoliaiksi. Lampaat määkivät, paitsi, jos syötit niille vahingossa viljan sijasta hammastikkuja. Miksi sinulla edes oli ämpärillinen hammastikkuja mukanasi?

Ruokavalio

Lampaat syövät kaikkea, paitsi autoja. Jos siis lampaat jahtaavat sinua hampaat ojossa, koska syötit niille taas hammastikkuja viljan sijasta, auto on hyvä piilopaikka.

1600-luku

Loi 87.94.237.221 lokakuussa 2011, poistettiin täsmälleen samassa ilmiasussa 21. lokakuuta 2018.

Hienoja Miehiä

• Ludvig XIV "Aurinkokuningas" (1643–1715)
• Jonne Korianteri XIV2 Kuukuningas (1678-1702)
• William Milkshakespeare, englantilainen kirjailija ja runoilija (1564–1616).

Hienoja Naisia

ei ollut

1600

Vuosisata alkoi

1601

2chan perustettiin

1602

Tulppaanikaupan pörssiromahdus 1602 johtaa moniin konkursseihin.

1603

Raamattu käännettiin suomeksi

1604

Tanskan vallankumous

1605

Ranskan vallankumous

1606

Saksan vallankumous

1607

diktatuuri nousee Euroopassa

1608

Englannin mainio vallankumous

1609

1610

1611

1612

1613

1614

1615

1616

1617

1618

1619

1620

1621

1622

1623

1624

1625

1626

1627

1628

1629

1630

1631

1632

1633

1634

1635

1636

1637

1638

1639

1640

1641

1642

1643

1644

1645

1646

1647

1648

1649

1650

1651

1652

1653

1654

1655

1656

1657

1658

1659

1660

1661

1662

Noitavainot alkoivat

1663

Valhovainot alkoivat

1664

Halloweeniä vietettiin ensmmäistä kertaa

1665

Paavi Mi Nimuna XI kielsi saunomisen

1666

Paavi Mi Nimuna XI sai tappouhkausia

1667

Aurinkokungas syntyi

1668

Maanantai lopetettiin

1669

1670

1671

1672

Maanantai palautettiin

1673

1674

1675

1676

1677

1678

1679

1680

1681

1682

1683

1684

Kuka näitä edes lukee?

1685

1686

1687

1688

1689

1690

1691

1692

1693

1694

1695

1696

1697

1698

1699

yli 9000-meemi syntyi, ja Vuosisata loppui.

Artikkelista "Koulu"

Kirj. Gootti. Teksti luki artikkelissa vuodet 2007–2014.

Etkö tiedä mikä on "koulun" vaarallisin rangaistus? No tässä ratkaisu: Sen päättää "Rehtori" (niinkuin aina), ja hän laittaa sinut ikuiseen aivopesuun siinä toivossa, että sinusta tulee "koulua" rakastava räkänokka. Pystyt välttämään sen alkamalla puhua kirjakieltä tai kiillottamalla joka päivä rehtorin kolme metriä pitkät kengät kolmessa sekunnissa. Mutta jos "Rehtori" silti haluaa sinut aivopesuun, ei tilanteessa auta enää mikään muu kuin kondomilla varustettu dildo. Työnnä se "Rehtorin" persereikään, mutta jos hänellä ei ole sellaista, poraa hänelle yksi tai tunge kondomilla varustettu dildo hänen korvaansa. Jos sekään ei auta, olet tuhoon tuomittu.

Kojootti

Kirj. Toiminnot:Muokkaukset/HimpHamppu saatteella "kirjoitin vain puhtaaksi erään imbesillin muistelmat Siperiasta. Hän oli joutunut sinne vankileirille ja sen kyllä huomaa miten Siperia opetti."

Kojootit ovat eroottisia kukkia, jotka sijoittuvat Venäjän Siperiaan. Ne syövät ravinnokseen eskimoita jotka erehtyvät menemään Siperiaan. Niiden pahin vihollinen on Jääkarhu koska sen uloste on liian hapanta ja se tukehtuu sen kaasuihin.

Kirjoittaja lopetti työn sillä hänet siirrettiin mielisairaalaan toivottomien tapausten osastolle jossa oli myös jääkarhuja jotka täytti kirjoittajan sellin/huoneen kakalla ja nyt minäkin taidan mennä sinne moikkelis koikkelis ja hirmeli hoi. Hei nyt ne jotain mut väkisin irti s******

Kiitos Santeri :3