Hikiaineisto:Huippuja typeryyksiä Hikipedian auteureilta/7

Hikipediasta
Siirry navigaatioon Siirry hakuun
Gnome-fs-directory-visiting.svg Tämä on Hikiaineiston huippujen typeryyksien arkistosivu. Muokkaa kokoelman aloitussivua, älä tätä. Älä muokkaa mielellään sitäkään, jos et tiedä, mitä olet tekemässä.

”Käyttäjänimeni on tarkoitus olla mahdollisimman epämiellyttävä.”

~Käyttäjä: Rapea sipulirengas kusi
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Abit ovat tälläsii kunnon äijii jolla on muijii. Ne ovat tälläsii tietsä BOSS ja niillä on kunnon Habaa ja muskeleita.fi? ~194.100.27.19

Juusto

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Alku on sana, jota käytetään esimerkiksi linkutuksen kuvaamiseen. Alku voi olla myös Holokaustin alku? ~Paskanjauhaja
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Porkkana on oranssi penikseen näköinen olento joka tykkää pupuista sillä olemme porkkana on sisällämme joka päivä niinkuin maita kaakao? ~86.60.142.216
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...James Bond oli palkkamurhaaja joka tappoi joulupukin ja hän myi persettä hitlerille tiistaisin koulun jälkeen? ~85.194.217.252
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Lisäksi Kim Jong-un on tunnettu Golddigger ja hän on tökkinyt lusikalla linnunkoloja omalla hiekkalaatikollaan? ~Shadowic90
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Putinin elämä ei ole todellisuus? ~91.155.52.27

Juusto on juusto jossa juusto esittää juustoa olematta kameli olemalla juusto. Juuston kemallinen_merkki on juü5ŧ022.Juusto on hyvää.kaikki juustot eivät ole hyviä. Ei hyvät juustot tehdään niin että joku vanha oppinut juusto_mestari laittaa juuston kellariin ja antaa homehtua kaksi ja puoli viikkoa ja sitten antaa kauppaan. Hyvä juusto tehdään niin että se valmistetaan oikein ja sitä ei laiteta kellariin.


Juustoja on monen_laisia: homejuustoa, kermajuustoa,väri (esim. Puna) juustoa, goudaa ja monia muita.

Yleensä goudat valmistetaan myyrän paskan ja rotan nahan sekoituksella. Värijuustot kaivetaan kaivurilla joen alta rotan koloista. Oikeasti väri juustot ovat rotan poikasia mitkä ovat kuolleet nuorina ja ne on pyöritetty kasaan.



hentai ei liity juustoon eikä myöskään haravat



Ps. Jos olette kiihottuneita juusto_pornolle hakekaa hoitoa



Pss. Jos kiihoitutte juuston höyläämisestä hakekaa uutta hoitoa

Mätämärehtijä

Kirj. Norsukissakoiramarsu 20.2.2017

Tarja halonen on tunnetto terroristi ryhmä isiksen luojana ja sen johtajana. Tarja halonen kuitenkin tuli raskaaksi koiralleen ja päätti jättää johto hommat äidilleen sauli niinistölle. vuonna 2040 tarja synnytti kauniin sekasikiön jonka hän nimesi mauriksi. synnytyksen jälkeen tarja palasi johto hommiin isikseen ja räjäytti pari kirkkoa, koulua ja sairaalaa. Niinistö tuli kateelliseksi siitä että tarjalla oli niin hauskaa joten hän päätti tunkea löylykauhan tarjan perseeseen ja lukita hänet kellariinsa vuonna 2050. tarjan ainoan lapsen maurin sauli päätti syöttää laamalle. tarja pääsi ulos kellarista vuonna 2060 ja istui niinistön päälle niinistö haudattiin seuraavana päivänä tarja kävi kusella saulin haudalle ja tanssi sadetanssin mutta sateen mukana tuli myös ukkonen joka iski tarjaan tarja haudattiin seuraavana päivänä ja hänen hautansa päälle rakennettiin ostoskeskus.

Artikkelista ”Muumilaakso”

Muumilaakso oli ollut pitkään rauhalinen maa, kunnes yhtenäpäivänä tuli mörkö nimeltään paskapäinendildorunkkari, ja teki muumillaaksosta keisarikunnan. tämä ei ollut pahinta koska, hän halusi näyttä vallansa ja pollti ja tappoikansalaisia, sihen kuuluen Runkkupete hirmuinen joka oli kauan hallinut muumilaakson demokratiaa.

Säkkipimeä

Laivastossa ei esiinny juuri lainkaan kannibalismia tai nekrofiliaa.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
hei honpeli onko mummi kotona tgerve moi kaikille jei repeekö muna terve moi hei porkkana?

James Bond

Kirj. 80.223.75.254 lokakuussa 2006.

james bond ihminen joka joutuu kirjaimellisesti kuseen joka paikassa minne menee mutta ei haittaa hänellä on oikeus "homoilla ja piereskellä" ja hän on selvästi joku seksi riippuvainen kun löytää paikasta kuin paikasta itselleen uuden nartun tuskin se kaston partin siihen liittyy ja hänellä on joku nörtti ystävä miltä se saa vähäväliä uusia leluja millä pääsee ihan uudenlaisiin ongelmiin

Chinchilla

Chinchillat ovat omaa paskaansa syöviä stressipalloja jotka kylpevät hiekassa ja kusevat aina lattialle. Jos sinulla on tälläinen "rukkasmateriaali" niin voit kusta kulhoon ja uittaa "superpallosi" siellä, koska niiden turkki ei saa kastua. "superpalloista" saa 3000e jos myyt niiden turkin. niitä kasvatetaan turkistarhoissa ja silti niiden turkin voi myydä sinne !?

Deep Purple

Kirj. 84.231.236.171 toukokuussa 2006.

tää on tälläänen suippo jokA on kai hardrockin pohja. täs on ainaki se blackmoren ritchie ja gillani taitaapi laulaa. kaikki levyt on hyviä ja jotku on huonoja.

jäseniä on ollu kaks ja puol sataa. mm.

ritchie blackmore ian gillan ian paice roger glover jon lord ja paljon muita

tää on oikeest hyvä! kannattaa kuunnella näitä kappaleita koska nää on tunnetuimpia:

child in time, smoke on the water :), highway star, sometimes ai fiil laiköö skriiming ja jotaki viä..

Turun normaalikoulu

Turun normaalikoulu on koko Euroopan kuningaskunnan suurin tiedon ja oppimisen lähde. Siellä muuan tsaari oppi kuinka lyödä poikaansa takaraivolle ja trump oppi kuinka solvata maahanmuuttajia. Muuan rehtori (emme sano nimeä äänen) johtaa tätä nuorten viattomien sielujen lihamyllyä rautaisella otteella. Viimeisetkin ilon ja vapauden rippeet riistetään nuorilta viattomilta lapsi paroilta jotka astuvat tähän diktatuuriseen järjestelmään. Huhutaan että opettajat ovat alkuperäisiä oppilaita vuodelta 54 ja he eivät ikinä löytäneet ulos joten he päättivät jakaa karun kohtalonsa muiden järjestelmän orjien kanssa. Kouluruokana tarjoillaan yleensä seitsemännen luokan hikkejä viime välitunnilta jotka eivät ehtineet pakoon kiusaajilta (alias talonmiehiltä). Uskon että kirjoittaessani tätä tälläkin hetkellä asetan itseni ja kanssa kävijän suureen vaaraan...

G-piste

Kirj. 94.22.0.111 v. 2009.

G-piste on neliön muotoinen ympyrä naisen emättimessä, johon vaikuttaa valtavat g-voimat. G-pisteellä varustetun naisen on mahdotonta lisääntyä koska miehen yrittäessä työntää siitintään sisään, se kolahtaa G-pisteeseen ja erektio häiriintyy. Uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan kuitenkin aasialaisen miehen on mahdollista lisääntyä ruotsalaisen homon kanssa, koska aasialaisten lyhyen siitinpituuden vuoksi siitin ei välttämättä osu G-pisteeseen.

Hikiopisto:Pornon historia

Porno on kuivattuja seksiä, mikä on mahtavaa. Pornon keksi Kulli J. Homo LCXIX vuonna 696. Se oli silloin runkkauksen mullistava keksintö. Aluksi porno oli pääosin numeroilla koodattua, ja vain rikkaimmat saivat opaskirjan. Esimerkki 1969 löytyneestä pornokirjoituksesta käännettynä: Ja sitten siitin lähti lentoon. "Voi ei!" huusi Catheriune.

Uusi ulvahtava keksintö

Kirj. 87.95.101.97.

Keksijä Sabarotooni on keksinyt UUDEN ulvahtavan keksinnön jonka nimi on ULVAHTAVA KEKSINTÖ! Tällä maagisella keksinnöllä on hyvä tarkoitus, se tunkee pusseja koirien perseisiin etteivät ne kakkaisi maahan lenkeillä. Ainakun koiran perseeseen tungetaan pussi koira ulvahtaa, joten siksi keksinnön nimi on ULVAHTAVA KEKSINTÖ. Lenkin jälkeen keksintö ottaa pussin pois koirasta ja pyyhkii koiran perseen. Ostakaa tämä mahtava keksintö nyt puoleen hintaan soittamalla numeroon ### #########.

Starbucks koira

Kirj. Mckebabelukka.

Starbucks koira on ruskea cockerspanieli joka on pukeutunut farkkutakkiin ja käyttää aurinko laseja. Starbucks koiraa nähdään yleensä kahvikoneen alla tai ulkona istumassa kahvi tai kaksi kahvia kädessään. Kotona koiraa kutsutaan Maidon korvike koneeksi. (ei lisätietoa) Starbucks koira juo 10 litraa cappuccinoa eikä mitään pirkan halpis kahvia.

Ruokinta

Jos näet tämän kyseisen koiran juomassa kahviaan älä yritä ruokkia tai silittää sitä sillä koirasta tulee muuten liian agressiivinen ja pahimmasssa tapauksessa voit kuolla hitaasti ja kivuliaasti. jos koiralla ei ole kahvia voit viedä hänelle min 2000€ maksavan kahvin. (jos viet halvempaa kahvia niin olet mennyttä)


Lisääntyminen

Starbucks koirat lisääntyvät kuin normaalit koirat, mutta he synnyttävät Starbuck:issa. Pentuja tulee n:3kappaletta mutta he syntyvät farkkutakki päällä. Pennuille saa ja pitää juottaa ensimmäisenä kylmää kahvia. (lämmin tappaa)

Hoitaminen

Koiria täytyy hoitaa 2-3 vuotta juottamalla kallista kahvia ja syöttämällä voileipää joka on todella halpaa. ulkona käyminen saa kestää max 8.65 minuuttia ja min 5 minuuttia.

Ystävät

Starbucks koiran erityisen hyvät ystävät ovat kebabeläin, pedofiili, Pikku-Kalle ja tubettajat Pasi Viheraho ja Markoboi87

Nippelitietoa

Starbucks koira kusee erittäin kallista cappuccinoa joten muista ottaa se talteen Nämä harvinaisen älykkäät koirat eivät saa olla kotona yksin 3:a tuntia enempää tai cappuccinon tulo lakkaa ikiajoiksi. [[Luokka:kahvi tubettajat ]]

Kakkahusu

Kirj. AAvu04.

Kakka husu on harvinainen laji sonta pöksyjen heimosta. Kakka husut pariututuvat vaihtamalla housujaan

Historia

Kakka husuja tavattiin ensinmäisen kerran 2011 etelä-ameriikan sademetsissä, kun eräs toppilassa asuva silmälasi-päinen tutkija. Hän otti kakka husuista paljon näytteitä joista selvisi että kakka husut pökälöivät jopa 10 kertaa päivässä.nykyään Kakka husut ovat lähes kaikki täytettynä museoissa.

pökylöjen rakenne

Pökylön ulko kouori on toisten kakka husujen kakkaa. Keskustan suoja kuori on talkkuna puuroa ja keskusta elintärkeää maissia.

Hikipeli:Mannee

Kirj. PORKKANA.
mie oon manee

sä et tuu koskaa saamaa aurinkoo you konw what i,meam
mä en tuu koskaa saamaa porkkanaa eikä kahta tomaattii sen vieressä !
bits

Suikutella

Kirj. 91.153.177.96 yhteenvedolla (Montenegrolaiset kansanhuvit).

Tunnettu Montenegrolainen kansanhuvi, jossa auringonoton jälkeen heilutellaan utareita reteästi purkkarin kannella. Käsitteen alkuperäinen määrittelijä: kapteeni Römpsä. Tarkemmasta sanoituksesta vastaa försti Stögis.

Indonesia, vittumainen maa

Kirj. Roopepe.

Indonesiassa kaikki muslimitytöt ympärileikataan, vaikka naisellisten värkkien runtelu on erityisesti afrikkalaisen kulttuurin suosiossa ja arabimaissa marginaalinen ilmiö, ja Egyptin ylisupermufti on kironnut sen menettäen malttinsa paasikiven tapaan. Indonesian islamin maahantuojat olivat aikanaan sitä mieltä, että tapa on hyvä ja jumaliselle väelle kunniaksi, ja sitä on kelvannut islamilaisessa mokuviidakossa suositella. Maassa ei yleensä peloissaan poisteta ja ommella kiinni kaikkea, kunhan vain tykätään sipaista nöyryyttävän näköinen viilto klitorikseen sadoille miljoonille tyttölapsille. Paikalliset klinikat kuvaavat tätä hyväksi bisnekseksi. Indonesialaiset neidot joutuvat muualla tekemisissä vajaaälyisten fuckboyiden kanssa liian kovaa seksiä harrastavien friikkien maineeseen. Indonesia on paska maa.


Hikipedisti

Kirj. väsynyt perskärpänen

Hikipedisti on vajaaälyinen eläinlaji, joka syö hyvää tekstiä mutta ulostaa ulostetta. Tämä on havaittavissa hyvän sisällön katoamisena ja moraalisesti epäeettisen materiaalin lisääntymisenä. Hikipedistillä on omasta mielestään oikeus kirjoittaa toisista mitä tahansa, mutta kaikki hikipedistiin itseensä kohdistunut satiiri on moraalitonta.

Justimusfilmsin Santeri kertoo stereotyyppisestä (ja keskimääräisestä) hikipedististä, jonka leikkiessä hiekkalaatikolla paikalle sattuu stereotyyppinen (ja keskimääräinen) alfavandaali. Yleisestä harhaluulosta poiketen hikipedisti-Santeri ei ole jakson lopussa kehittynyt alfan rooliin, vaan asetelma ja valtasuhteet säilyvät alusta loppuun samoina.

Hikipedisti tulee mustasukkaiseksi jos sen tyttöystävää panee.

Hugo Simberg eli Suomen vapauttaja. Hän kirjoitti paljon runoja oravista. Hän tykkäsi myös murhata viattomia Käkikelloja. Hän on tunnettu myös tunnetuista taide teoksistaan esm. Mona Pisa sekä Pisaran kalteva Lisa. Sitäpaitsi hän haisi kanan munalle koska hän oli kanan muna. Hän on sitäpaitsi tunnettu yhteyksistään hitlerin kanssa. ~194.100.27.17

Kallentori

Kallentori on kokkolan hallituksen omistama pentagonin kopio missä pikkunistit kovistelee pilven poltolla ja ydinjätehuorat nuolee radioaktiovisia pillujaan. Venäläiset ostaa usein ydinjätehuorilta uraanista lapsivettä tai paskatynnyreitä johon on säilötty käsikallen demoneista kerättyä paskaa. Kallentorilla tapahtui myös jeesuksen ristiinnaulitsemisen jälkeen verilöyly missä kallentorilta varastettiin yskänlääkettä ja kaikkien ydinjätehuorien peruukit. Kallentori tekee yhteistyötä lehmälöiden kanssa missä he rakentelevat aitoja päiväkotejen pihalle etteivät pikkunistit polttelisi pilveä päiväkodin pihalla.

Pärinä karhu

Kirj. Syöpäläinen toukokuussa 2016.

Miten Pärinä karhu sai muuvinsa? Olipa kerran karhu, hänen nimensä oli Jorma. Jorma oli todella villi. Eräänä päivänä Jorma kohtasi Erä-Jorman. Aluksi Erä-Jorma oli todella kiltti, mutta eräänä päivänä hän vangitsi jorman. Erä-Jorma laittoi Jorman kellariin vankilaan. Jorma kyllästyi nopeasti vankilassa olemiseen ja alkoi päristä. Hän pärisi todella paljon ja hän keksi uusia muuveja. Hän pärisi niin paljon, että Erä-Jorma kyllästyi häneen ja vapautti hänet. Sitten Jorma meni etsimään kivoja paikkoja joissa voisi päristä. Kun hän oli kulkenut viisi viikkoa, hän löysi Ninjahitler666:n. Hän otti hänet avosylin vastaan ja alkoi kouluttaa häntä. Hän koulutti hänet sekoilemaan ja tanssimaan. Sen jälkeen Ninjahitler666 antoi hänelle nimen Pärinä karhu. Siitä lähtien Pärinä karhu on harjoitellut muuvejaan. Pärinä karhu pärisi liikaa, joten Ninjahitler666 ei pystynyt huolehtia hänestä koko ajan. Ja hän pyysi apua Pyöpältä. Joten Pyöpä jatkoi Pärinä karhun kouluttamista viisi kertaa viikossa, ja Ninjahitler666 kaksi kertaa viikossa. Sitten Ninjahitler666 ja Pyöpä kuvasivat Pärinä karhusta videon jossa hän pärisee ja taustalle laitettiin hänen lempi musiikkinsa. Hänen ja Pyöpän musiikin levyttämö on Pärinä Records Oy. Pärinä karhun musiikki aiheuttaa bustaajille päänsärkyä ja sillä tavalla hän karkoittaa bustaajat. Bustaajat ovat ärsyttäviä Pyöpän kapinallisia, jotka haluavat kiusata ja rikkoa Pyöpän lakia. Ja siitä lähtien Pärinä karhu on karkottanut Bustaajat, pärissyt ja tehnyt muuvejaan.

Katso Pärinä karhun muuvit tästä alta!

https://www.youtube.com/watch?v=zvb_2H5tyjs

Muistakaa myös tilata kanavat : PyopaSyopa ja Ninjahitler666!

Pyhä Juustohöylä

Mahdollisesti pisimpään Hikipediassa säilynyt typeryys. Tässä esitellyn (pl. virheellinen ja formatoinnin vuoksi tarpeeton alaotsikko) version loi IP 212.54.13.222 24. marraskuuta 2006 ja se poistettiin 18. marraskuuta 2007. Koska linkki aiheeseen oli jäänyt kummittelemaan Jumalat-mallineeseen loivat IP-peelot artikkelin milloin milläkin merkityksettömällä sisällöllä yhteensä kahdeksan kertaa. Kyseenalainen ylläpitäjä palautti alkuperäisen artikkelin 23. joulukuuta 2009 sisältö hikifoituna ja kuva lisättynä, kunnes toinen ylläpitäjä poisti sen lopulta 16. syyskuuta 2017.

Pyhä Juustohöylä (The Holy Cheeseslicer) on höylismin jumala. Juuston ja maksamakkaraleivän ystävät ympäri maailmaa palvovat tätä jumalaa. Höylismissä Pyhän Juustohöylän nimen mainitseminen on kielletty, ja kunnioittaen uskontoa, emme laita sitä tähän esille. Höylismi on täysin tasa-arvoinen uskonto muiden uskontojen rinnalla ja se on kokoajan leviämässä yhä useampien ihmisten tietoon. Höylismi on suvaitsevainen uskonto. Se sallii kuulumisen toiseen uskontoryhmään, homoparit, esiaviollisen seksin ja Antti Tuiskun kuuntelemisen. Höylismiin kuuluvaa ihmismassaa kutsutaan "höylääjiksi". Höylääjät pitävät kerran vuodessa jumalanpalveluksen, jossa he maistelevat uusimpia juustoja ja laulavat juomalauluja. Höylääjillä on yksi ainoa pyhäpäivä, S-Marketin "kaikki puoleen hintaan" -päivä, jolloin höylääjät tyhjentävät juustotiskin seuraavana päivänä vanhentuvista juustoista, joita syödään pitkin seuraavaa vuotta. Useimmat höylääjät kätkevät juustonsa jääkaappiin peläten näillä olevan tarkkaileva silmä. Varsinkin kumppaninsa läsnäollessa.

Juustohöylä Meidän "Juustohöylä meidän, joka olet pöydässä. Pyhitetty olkoon sinun leikkaamat juustosi, tulkoon sinun voileipäsi. Tapahtukoon leipien paahtimessa palaminen, niin maan päällä, niin kuin Finnairin lentokoneissa. Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen voileipämme, ja anna meille meidän syöpöttelymme anteeksi, niin kuin mekin anteeksi annamme niille, jotka meidän juustomme jakavat. Äläkä saata meitä kinkkukiusaukseen, vaan päästä meidät pahasta. Sillä sinun on juustoleipä, kinkku ja Oltermanni. Iankaikkisesti. Åmen."