Hikiaineisto:Huippuja typeryyksiä Hikipedian auteureilta/5

Hikipediasta
Siirry navigaatioon Siirry hakuun
Gnome-fs-directory-visiting.svg Tämä on Hikiaineiston huippujen typeryyksien arkistosivu. Muokkaa kokoelman aloitussivua, älä tätä. Älä muokkaa mielellään sitäkään, jos et tiedä, mitä olet tekemässä.
tsunami syntyy kun mies ja nainen panee178.55.122.78
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Nuuskamuikkunen alentui Muumipeikkoon koska Muumilaaksossa oli hänen mielestä rumia muijjia? ~Cobbleman13
  • ”Runkkaam tuksulle.”
--Terveisin Tämä Artikkelin Kirjoittaja Odin

Artikkelista "Vladimir Lenin"

ALAASTE


"Alaaasten-aikoina, opettaja kertoi minulle että vessajuttujan sopii kertoa vaan vessassa. Siksi menin vessaam tuijotin vessharjaa ja puhuin kakasta.."

-Vladimir Lenni

"Tuu tänn nurkan taakE; nopee! niin mä kerron sulle yks juttun! tuunopee nyt. Sulla on tiistaihon asti aikaa keksiä uus VESAAN juttu."

-Vladimir Lennin silloinen suosikki tyttä.

Se tyttö oli se joka oli pienempi kuin muut, pojat kilpailivat Pomon paikasta väitteillllä "mä voittasin 50 Hennaa", "mä voittasin 100".. Lenni ja hnnän kaverit harjoittivat kisaa myös että "mulla on Rufuksen suussa on kakkaa kättä". Teen nyt psykon nnnnanalyysin Lennin(tai Stallin) lapsuksesta,jotta miten se johti 100% kauheaan tilanteeeen, kuksa piti valassaan Venäjällä koko viimiiset sataa vyotta!

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Hamsterit on iha perseest! Mun mutsiki o söpömpi ku joku vitun hamsteri! ~85.194.208.161

Vessajutut Vessajutut Vessajutut ovat yhdistäneet kaikkea maailman suurten puutteen miesten maailman kuvia alasti ajoista lähtien. Ne ovat olleet heille tapa katsoa maan lähelle. Siksi hennäkivät myähemmin ahdinkoa asinpissa ja saivat l_ukeeEEEEeemattomia kisssoja _ syödyksi ennen kuin ahdingon aiheuttja ehti . Ahdingkolainen aihdeuttaja olikin kansa itse! Tämän porsessin seuraausena,Lenin ja Stalli käsittivät. Sen miksi kansaa ei kammata. "Ruokkia millään kaveerilla ei saanut.. / kansaa näi / ruokkia ei saa."-Noin meni Lennin säveltämä(ja Sannoittama mutta se on epäolen NAista laulu öaö. Hän sävelsi seölaisen hitibiisin jo esikoulussa! Sitäne tytö lauloivat. Mutta Lenni ei päässyt mukaan. Siksi hänestä tuli dikrkori. Porsrssinorin pä ätöd oli väistämättötö. Sitten tapahtuuu jotianm. Kaikki joilla on ollut tämä lapduus. ...

.. .


...


T-EI-STÄ T-UL-EE DIK-RE-ITA. J-OS ETE LOP-ETA !!!!!!!!!!

Artikkelista "Angola"

Oli synkkä ja myrskyinen yö. Aurinko paistoi ja linnut lauloivat. Angelalan kuningatar Angela ja hänen rakastaja Joonas Savinen heräsivät öljynmaku kielellää , sitä se öljynlähtessä uiminen tapahtuva aneeli-oreeliyhdyntän liukkarin puutteessa teettää.... heidän yksityinen kerrostalo jonka jokakerrosta he aina tarhasivat, siellä hiekkaaviikon keskellä kuumeetuiskun ei mitään, ei millaistakaan elonmerkkiä missään... miten te tänne olitte edes päästy ja syöttekö te mitään muuta kun öljyä siellä. Tarvitsette nälänhädän ennen kun tajuatte että rahaa ei voi syödä ettekä te sillä mitäänkään ruokaa saa. Tuona aamuna Angelalan maassa tuntui naamaa raiskovassa hiekassa outo pahang enteinen ilmapiiri. Savinen ja Kuningatar Angela katsoivat toisiaan polttavin silmin ja miettivät: tosiaan nyt tuntuu vähän hassulta "jossain". Sitten se tuli ilmi.

Savinen oli hukannut omistuspaperinsa äidin maahan.

Angela se oli oikeudenmies. Oikeus on jokaisen sodan lähtö, keski kohta ja maali. Ei sotaa ilman sopua. Savisella ei ollut mitään oikeutta kiusata, ei vaikka ottamalla viimeyönä käytettyä kylpyvöljyä. Angela haki RPG-7 panssarintorjunta-aseen jääkaapista ja vonkasi Saviselta viimeiset sanat.

"Mitä jos me vaikka..."

Sillän lailla. Siitä narusta Savinen. Tätä ei voi kukaan vastustaa. Angela haki Savisellekkin RPG:n jääkaapista - hän saa niitä Brexneviltä useinkim (; - ja niinpä he lähtivät öljylähteeseen ampuman kiimoissaan toisiaan jokasuuntaan. Tulipalokin siinä syntyi muttei sehä mitään. Liekeistä tulisin on rakkauden liekki. He olivat seksistassa eikä kukaan muistanut että mitään sotaa oli käynnissäängkään.

Mutta sitten.

Kaikki keskettyi kun sodan oikeus tuli nostokurjella paikalle. Deus Sex Machina, oli sodan oikeus nimeltään. Yleisöllä seisoi kauhusta. Angelan entinen rakastaja, nostokurjen lailla jyllävä seksijumala, mylväisi ilmalle viimeistätuhoa ja haijoitti öljylähteen stadionin mittaisElla mittaisella peniksellään. Keskellä pilviin hyokuvan tulvan hän halkoi öljyn virtoja ja vaisus: "Ainoa tie kalan vatsasta koi peräsuolen kautta!"

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Perunalla ei ole varsinaista historiaa, mutta sitä paskaa on vain aina ollut, eikä se näytä loppuvan. Ainut hyöty perunasta on ollut se, että sen avulla keksittiin venäjän-kieli. ~Jokujonne

Artikkelista "Juutalaiset"

Juutalaisten karkoitus suomesta 1492

Juutalaisuus ei ollut millään tavalla kuulunut Suomen kuttuuriin missään vaiheessa. Kun juutallaisten armeija sitten lopulta hyökkäsi suomeen 1491, tulijat otettiin riemulla vastaan. Heidät siojitettiin koteihin, siten ett yksi juutalaispari per he, SUHTAUTUNMINEN EI VAIHTUNUT SEN MUKAAN, OLIKO KYSEESSÄ NAIS VAI MIES PARI. Juutalaistet menivät innoisten suomalaisten tyttärien kanssa naimisiin. Tämä järjestys toimi hyvin seuraavan vuoden kokonaan vuoteen 1492 uuteen vuoteen, kunnes rauhan rikkoi ylipapisto antoi liikkeelle panon käskyn aivan out of conor.

Hyökkäyss alkoi välittömästi, juutalaisten silmistä muuttuivat sinisestä yhtä äkkiä punaisiksin. Hampaat kasvoivat suusta niin että ne jouduttiin lopulta taivuttamaan hammaslääkärissä eteenn päin jotta leuat oli mahdollista saada kiinni. Äkillinen keuhkotie ahtaimaoireyhtymä jossa verta alkoi sylkeä keuhoista kaikkiin suuntiin valonopeudella, tämä katsottiin heidän keskusudessa hyödylliseksi tapaukseksi. Koko Suomenvaltio oli jonkulla sortin pyörrenmyrskyn valloissa. Kaikkialla kuului aina vaan aavenmainen "hiio,hoi. hiio,hoi. hiio,hoi..."

Kuten historian kirjaassa yleensä,,on todennäköistä että sitten tapahtuu epätodennäköisesti. Tämä ei ole Aristoteles,eikä siis todellakaan kukaan joka ei ole hänen pahin vihaaja. Sattui se mitä kansa kaikin vähimmin odoitti: Itsensä Turmion Imetys tuli apuun ja pelasti koko maan tuholta! Näin se suuri tuhon päivä jota Suomen kristinkunnassa oltiin innolla odooitettu, oltiin saatu estettyä, ja voiitiin huokaista helpoituksesta yhdenssän ääneen. Mutta mitä tapahtui juutalaisille?

Tapahtui niin, että Somen persidentti, osti heille kaikille bussilipputus ja auttoikin heidät pussiin. PResidentti kätteli jokaista juutallaista valloittajaa heidän poismenkkonsa johdosta, siinämeni suunnilleen yhtä kauan kuin linnanjuhlissa joita en ole koskana katsonut joten en tiedä miten kauan siinä menee. Vuosi oli just ehtinyt vaihtunut 1492.

Tämä oli kertomus siitän miten sefardijuutalaiset sai alkunsa hedellmöityksestä suomessa. Aion loepttaa hikipediaan kirjoittamisen ku ten aina poistatte minun todella hhyvät lisäyksenin. Tämän olen sentään kirjoittanut tietokonelle ylös ensin,se merkitsee että olette häviöllä. Te ette saa maailman kirjailuutta tuhottuksi,vaikka sitä koko ajan yritätte,, kirjarovio miehiä. Pidä ovi auki mosadille.

Naisen perse on himottu seksuaalisen intohimon takia93.106.115.72

Ananas

Moi!


Ananaksen perusteet :

-Ananas, eli siis latinankieliseltä nimeltään Ananas Komo kuuluu käpyheimoon nimeltä munivat kävyt.

-Ananas munii noin joka toinen päivä kahdesta kolmeen munaa, jotka ovat limenvihreitä ja puolenmetrinpituisia.

-Ananaksia voi metsästää, jos sinulla on silmälappu ja / tai kaasunaamari.

-Ananas erittää mehua, jota voidaan käyttää mietona huumeena, joka aiheuttaa tahdotonta hymyilyä. Mehun huumaavan vaikutteen saa kuitenkin negatoitua maitopurkilla. Mehua erittyy noin 0,745321 litraa 0,6547458385 tunnissa.

-Ananas ei pidä sinua "komeena".


Ananaksen lapsuus :

-Ananas syntyi 2.2.1922 Etelä-Norjassa. Sen vanhemmmat suutelivat jo nuorena.

-Ananas ei käynyt koulua, vaan voileipää.

-Ananaksella oli viiden yön suhde Mjölk Mhatavanin kanssa vuotena 1924.

-Ananas muutti Amerikkaan vuona 1926, kun ei saanut tarpeeksi mainostuloja emämaasta.


Ressu :

-Tenavien koira sai nimensä Ananaksen koiran sairastamasta nenälimakalvotulehduksen tuottamista vahingoista.

-Ananaksen koira Watias eli vuosina 1927 ja 1937.


Kuolema :

-Ananas odotti kuolevansa nukkuessaan.

-Ananas yritti hakea toiseen Star Wars elokuvaan, mutta kuoli koe-esityksissä vastanäyttelijän röyhtäisyyn.



Tarinan opetus : Pidä kaasunaamaria, kun joku aikoo röyhtäistä.

Tehosekoitin

(luontiyhteenveto: Tehosekoittimen salaisuus)
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Willen syylä kuuluu sanoa jos jotain pahaa melkein tapahtui. Esim. Tipuin melkein lentokoneesta Willen syylä? ~91.159.91.70

"Tehosekoitin on se juttu" sanoi Putin vuonna kasikuus.

"millä sinä teloitit juutalaiset miehet" "änkesin tehosekoittemn heidän tiedät-kyllä-minne"

!näin vastasi HITLER sen äidilleen!

tehosekoitinta ei sovi sekoittaaHilavitkutin

jos omistat tehosekoittimen, niin tiedät mitä sillä tehdään, ja se voi olla hauska vihollisten jalkavälilaitteidentuhoojalaite... juu ja luit oikein!

tehosekoitin on myöskin rockyhtye, mutta siihen ei liitä anssi kelaa tai muutakaan ihmistä Ihminen


http://www.festarit.org/kuvat/6/2010/04/tehosekoitin3.jpg

siinä on esimerkillistä tehosekoittimen käyttöä mikin kanssa, älä laita sitten sitä mikkiä perseeseesi, kiitos.,.,.,.,.,



http://www.netanttila.com/images/catalog/large/powerblend-tehosekoitin-5708642066471_nimikekuva1_p.jpg


älä käy tuolla tai muuten tehosekoitin tulee ".krhm."


juu jatka vaan tätä lukemista

Nuuskamuikkunen

Nuuskamuikkunen
Lataus.jpg
Koko nimi: Nuuskamuikkunen
Syntymäaika: 13. helmikuuta 1936
Syntymäpaikka: Thaimaa
Uskontokunta: Thaimaan uskonto
Kuolintapa: elävien kirjoissa
Hiusten väri: ruskea
Saavutukset: Muumien luottamus,sai pesää thaihuoralta
Miksi mainitaan
Hikipediassa:
Niin, miksi edes?
Pilkkanimet: Nuuskaperse, kukkakeppi

Nuuskamuikkunen on lapsellinen kusipää joka leikkii Muumipeikon kanssa vaikka voisi olla yhtä hyvin touhuamassa Muuumilaakson naisten kanssa. Nuuskamuikkunen vaeltaa joka talvi Thaimaahan syystä josta kukaan ei tiedä,vai tietääkö? Nuuskamuikkunen ei ole todistettavasti nauttinut nuuskaa.

Historia

Kun Nuuskamuikkusen piti mennä Suomeen hän eksyi Muumilaaksoon. Ja Muumilaaksossa hänestä tuli julkkis (koska oli ainoa ihminen virtahepojen keskuudessa). Nuuskamuikkunen alentui Muumipeikkoon koska Muumilaaksossa oli hänen mielestä rumia muijjia. Ainoa Muumilaaksolainen jonka kanssa Nuuskamuikkunen on harrastanut seksiä näkymättömän Ninnin kanssa, koska hän oli ainoa joka ei näyttänyt virtahevolta, koska eihän näkymätön näytä miltään.

Perunan historia

Poistetusta artikkelista ”Peruna”.

Perunalla ei ole varsinaista historiaa, mutta sitä paskaa on vain aina ollut, eikä se näytä loppuvan. Ainut hyöty perunasta on ollut se, että sen avulla keksittiin venäjän-kieli. Eräs nimeltä mainetsematon Dimitri, tunki kuuman perunan suuhunsa ja siitä se molotus on lähtenyt.

Fasistimauno

Fasistimauno on Fordin hylätty koristekapseli, jonka 2 anarkistipunkkaria löysivät kadulta ennen Terveiden Käsien keikkaa Helsingin Nosturissa syksyllä 2015. Fasistimaunoa potkittiin, kunnes järjestyksenvalvoja tuli tupakkapaikalle. Toinen anarkomarkoista potkaisi Fasistimaunon mereen.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...lapset on vitun hinttejä äitiensä nussioita sais kuolla kaikki saaatana dee:mage? ~193.208.186.40

Venäjä

Artikkelin Venäjä sisältö korvattiin allaolevalla tammikuussa 2016.

Venäjä

Venäjä on tunnettu köyhyydestään ja hajustaan. Jopa egypyiläiset ovat vittuilleet venäjälle hänen paskasta hajusta. Venäjällä ei tiedätä mikä on hetero. Venäjällä on lesboja ja homoja, joten jos olet huora joka etsii miestä älä mene venäjälle saat sieltä ebolan tai aitsan. En suosittele kenekkään venäjälle muuttamista, sillä siellä on mahdoton elää. Suomi on miettinyt lähtisikö helvettiin venäjän naapurista sillä siellä haisee paska. Venäjällä kaikki on paskaa paitsi kusi!! Venäjä on häpeä koko maapallolle. Jopa afrikkalaiset ei ole niin köyhiä. Venäläiset eivät osaa tehdä mitään eikä pärjää missään lajissa ilman kiellettyjä aineita.

(Muokkausyhteenveto: "Jotain kivaa")

Artikkelista ”Realismi”

Mies meni kuselle jonka takia hänet nussia

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Muumipapalla oli pahanlaatuinen dementia joten hän joutui kirjoittamaan kaiken nuoruudestaan paperille, mitä vain sattui silloin tällöin muistamaan. Liikkuu myös huhua, että Muumipappa olisi keksinyt muistelmansa. Koska dementiasta kärsivä Muumipappa muisti nuoruudestaan jotain, sille on looginen selitys. Tuolissa oli Muumipapan tuolissa on jonkin tapaista mustaa magiaa, joka auttoi tappaa muistamaan märät muistonsa. ~Putinpappa

Sivulta ”Keskustelu:Etusivu”

yamaha dt

Tämä erittäin ruma muovi rotisko, jolla eivät täysijärkiset ajaisi. Mopo tuntuu olevan liian laiska mopoksi ja siksi kovan virittelyn kohteena. Yamahan on kehittänyt korealainen Hikimaki suhuni yamaha, joka keksi yamahan vuonna 1987 koska oli erittäin jälkeen jälkeen jäänyt persoona. Yamaha on kehittynyt erittäin nopeasti sillä samurain tehtaat ostivat idean Hikimakilta. Dt on yamahan syrjähyppy joka on keksitty turhaan onhan meillä jo derbi!
Yamaha voisi pysyä niissä perämoottoreiden valmistamisessa jättäisi mopojen valmistamisen ammattilaisille.

Risto Räppääjä

Stop hand.png Risto Räppääjä on julistettu idiootiksi, sillä hän on perse ihmiseksi ja vihjeetön kasa tyhjänpäiväistä roskaa,
eikä hänen sanansa ja tekonsa arvolla ole tekemistä niiden asioiden kanssa, joihin ne saattoivat pyrkiä.

”Elämä on näin mukavaa, kun saan Rauhan kanssa asustaa, me tietokoneita varastellaan...”

~Risto Räppääjä kertoo elämästään Rauhan kanssa

”Hei, luen tässä Aku Ankkaa!”

~Risto Räppääjä Elville, joka on yllättänyt tämän lukemassa Jallua.

”En halua elää, haluan kuolla.”

~Risto Räppääjä, 2040
Risto Räppääjä natsikerhon musiikkijuhlissa vuonna 2045.
Kuva ajalta, kun Risto oli vielä lähes normaali
Risto muokattiin Rantassillan elokuvassa mahdollisimman vähän itsensä näköiseksi.
Risto ja Elvi

Risto Urpo Uuno Räppääjä (s. 5. huhtikuuta 1991 - k. 2051) oli lapsena ja nuorena tunnettu räppäri ja nössö. Hän aloitti räppäämisen tiettävästi jo vuonna 1997 ja hän on 50 centin fani. Sitä ennen Risto fanitti Bart Simpsonia, ja Riston tukka on kammattu samalla tavalla. Myöhemmillä vuosillaan hän toimi Suomen natsikerhon puheenjohtajana vuosina 2019-2048 ja kunniajohtajana 2050-2051. Nuorena hän asui höppänän tätinsä Rauhan kanssa 1996-2010.

Risto on esiintynyt myös paljon mediassa ja sen aloittivat Nopolan veljekset kirjoittamalla hänestä kauhukirjoja, joita ei kannata lukea iltasaduksi. Myöhemmin näiden kirjojen pohjalta on tehty useita aikuisille suunnattuja kauhunäytelmiä, joissa Ristoa ja hänen lähipiiriään näyttelevät useat amatöörinäyttelijät. Risto laitettiin koitokselle vuonna 2006, jolloin hän joutui esittämään itseään Mari Rantassillan draamaelokuvassa Räppäävä Risto.

Elämä, teot ja suku

”Katsokaa, tuolta tulee Homo Räppääjä!”

~Pikku Myy, Riston pikkuserkku .

Risto Räppääjä syntyi vuonna 1991 ja kaikki etunimensä hän peri suvustaan prostitoituna. Hänen isänsä kuoli vuonna 1991 (eli vielä samana vuonna) Posti-Paten murhaamana. Sitten hänen äiti Ursula lähti tutkijaksi 1995, eikä Risto halunnut mukaan ja jäi heitteille. Seuraavana vuonna hänet otti huostaansa Rauha ja sitä seuraavana vuonna he muuttivat uuteen kotiin, mutta hukkasi avaimen, mutta Risto keksi naapurin kommunismimielisen Herra Lindebergin (joka on Riston isän serkku) kanssa keinon selvittää sen sekä yläkerran rikosmysteerin.

Vuonna 1998 Risto ja Rauha päättivät lähteä Unkariin rötöstelemään ja reissu meinasi päättyä huonosti, ellei eräs kahjo muusikko olisi pelastanut Ristoa ja lähettänyt Suomeen, jonne Rauha palasi myös vuonna 2000, jolloin taloon muutti Riston serkku Nuudelipää, jolle Risto ei aluksi saanut sanottua, kuin Höh ja Okei, mutta myöhemmin Riso rakastui tähän nuudelipäiseen serkkuunsa sekä aluksi tämän äitiinkin. Mutta sitten Rauhan jalka murtui ja he joutuivat pyytämään Rauhan rikollisen serkun Elvin visiitille, joka oli perin kamala se kesti vuoteen 2003, mutta välissä oli myös pieniä taukoja, jolloin naapurissa kävi typerä Kullervo von Ninen, jonka Risto murhasi isänsä pikkuserkun Posti-Paten kanssa.

Vuonna 2004 Riston koulussa tehtiin joukkomurha erään sijaisen takia, muttei siitä sen enempää. Vuonna 2006 Risto päätti ryhtyä natsiksi ja hän sai mäiskintäkoneen, joka sotki hänen pään ja jonka Rauha varasti. Vuonna 2007 Riston pää taas sotkeutui yksien jäätelöiden takia, jota he saivat etsiä pitkin mäkiä. Vuonna 2009 Risto meni kihloihin Nuudelipään kanssa ja he avioituivat seuraavana vuonna. He saivatkin ainakin 20 lasta vuosina 2011-2034. Aikuisena Risto harjoitti aktiivisesti natsitoimintaa Elvin, tämän jengin, parin bändiläisen ja monen muun natsimielisen kanssa. Natsikerhon puheenjohtajaksi Risto nousi 2019 ja kunniapuheenjohtajaksi 2050.

Risto jäi leskeksi vuonna 2035, kun Nuudelipää kuoli 44-vuotiaana ja samana vuonna kuolivat Rauha ja Elvi. Riston elämä muuttui rankemmaksi, mutta natsitoimintaa hän ei lopettanut ja hän oli vain entistä aktiivisempi. Vuonna 2048 kyseinen toiminta todettiin laittomaksi ja Risto vangittiin seuraavan vuonna, mutta hän karkasi lähes heti. Kyseisestä tapauksessa kerrotaan hänen vuonna 2050 ilmestyneessä teoksessaan Pako kakolasta. Risto Räppääjä kuitenkin kuoli sydänkohtaukseen vuonna 2051 Helsingin kirjamessuilla. Hän julkaisi elämänsä aikan 10 kirjaa.

Riston isän serkku on Tarja Halonen, joka selviää selvästi vertaamalla näiden ulkonäköä. Tiedetään myös, että Ristolta puuttui yksi hammas, koska se jäi pizzaan.

Virkkaus

Virkkaus on mummojen ja yksinäisten vammaisten harrastama erittäin kiihkeä urheilua jossa langalla leikitän ja siitä tehdään vaatimattoman näköisiä paskarinkejä.

jos haluat tietää lisää virkkaamisesta mene katsomaan rouva Amelian paskasti muokattu virkkuuvideo RedTubesta.

Hikinews:Pohjois-Korea uhkaa ydinpaskalla

Tämä sivu on osa Hikinews-palvelua.

11. helmikuuta 2016

Kim-Jong-Un vääntämässä ydinpaskaansa

Lähteet


Hikinews
Tämä uutisartikkeli sisältää Hikinewsin tarjoamaa ensikäden tietoa. Etsi keskustelusivulta mahdollisia lisätietoja.

Pojois-Korean koreat uutiset julkaisi 10.2.2016 uhkaavan artikkelin ydinpaskasta joka tuhoaisi kaikki pohjoismaat ja ehkä myös Pohjois-navan. Varsinaista motiivia ei ole, mutta Kim-Jong-Unin mielestä olisi hauska kokeilla tuhota pohjoismaat, koska pohjoismaat ovat turhia <--(huom! Tuo on Kim-Jong-Unin MIELIPIDE, joten ei saa heittää whatsapp-ryhmästä, heittää pipoa puuhun, eikä saa antaa lumipesua!) Timo Soini ei pitänyt ajatuksesta, joten hän uhkasi takaisin:

”Tulee isojytky jos ydinripulia tuodaan Suomeen!”

Ydinpaska on vasta tekeillä joten ei ole vielä hätää.


Ratsastus

Artikkeli oli tämänsisältöinen rapiat kahdeksan vuotta, kunnes se poistettiin helmikuussa 2016.

Ratsastus on aikuisten ja yhä enemmän yleistyvä nuorten harrastus. Ratsastusta voi harrastaa kaksin tai jopa porukalla. Usein Ratsastukseen liittyy vastakkaiseen sukupuolen ihastumista ja tykkäämistä. Tämä johtaa usein ratsastukseen. Ratsastuksen harrastajaa kutsutaan yleensä heppatytöksi, heppapojaksi tai perverssiksi.

Mitä ratsastus on?

Ratsastuksessa jompi kumpi henkilöistä menee kontilleen ja toinen istahtaa hänen päälleen ja asiat vain tapahtuvat. Voit ajatella esimerkiksi hevosratsastusta. Siihen liitetään myös edestakainen liike, runkutus.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
yllätä ystäväsi hivelelemällä vieruskaverisi takapuolta niin saat hyvän hengen joka saatttaa hivelöidä takaisin ja purasta pehvasta! ~85.29.104.215 (”Spiritismi”)

Kaalilaatikko

Kirjoitettu vuonna 2012.

Kaalilaatikko on jonkun älykääpiön kehittämä "ruoka" jota syö muun muassa kiveksettömät vesikauhuiset kulkukoirat.


Historiaa

Kaalilaatikko on aine jonka syntyi vahingossa, hapantuneen kaalivadin tippuessa laatikkoon. Kyseinen tapahtuma sattui 26. syyskuuta 1959, ja aiheutti jollain ihmeen tavalla Vietnamin sodan. Vietnamin sodan aikana alkoi kaalilaatikon vallankumous, tai no vittu se mikään kumous ollut, kukaan sitä paskaa ole koskaan syönyt.

Valmistaminen

Nykyään kaalilaatikko valmistetaan tavalla joka poikkeaa normaalista ruuanlaitosta, esimerkiksi se että kaalilaatikkoa ei kypsennetä uunissa vaan se käytetään.

Ohje kaalilaatikon valmistamiseen
  1. Osta kaalia, mieluimmin ruskeaa, vähän paskanruskeaa ja hieman tuoksahtavaa.
  2. Laita kaali vatiin aurinkoiselle paikalle ja lisää nestettä, anna kaalin liota kolmesta kuuteen viikkoa.
  3. Likoamisen jälkeen lisää ainesosat, eli kaali, uunilootaan ja laita lootikko uuniin, uunin lämmöksi 36 celsiusastetta, joka on ihanteellinen käymislämpötila. Joissakin uusimmissa uuneissa on erillinen virtakytkin, joten muista myös laittaa uuni päälle.
  4. Sulje uunin luukku.
  5. Kun kaalilaatikko käy uunissa, voit lisätä hieman elohopeaa (Hg) (mercury), joka mahdollistaa kaalilaatikon lopullisen vituttavan limaisen koostumuksen.


Noin kuukauden käymisen jälkeen kaalilaatikko on valmis syötäväksi ja ripuli on taattu.
Käyttäminen
Kaalilaatikon käyttäjä haastattelussa.

Jos joku erehtyy syömään, sillä on kohtalokkaat seuraukset.. Seuraavan viiden tunnin ajan paska lentää niin että seinät halkeaa. Vaikka kaalilaatikko aiheuttaa sietämätöntä ripulointia, silti sillä on niin sanottuja "narkkareita" (mummoja) ja tietenkin niitä kiveksettömiä vesikauhuisia kulkukoiria..

Kyseiset narkkarit käyttävät elämänsä ahmimalla kaalilaatikkoa ja ripuloimalla ankarasti, yleensä heidän ripuli pahenee akuutiksi veriripuliksi (Acutes Blud Ripalus) joka ajaa narkkarit ahdinkoon -> päättyy itsemurhaan.

Nykyään, eettisten ja hygieenisten syiden vuoksi kaalilaatikko ei ole soveltuva ruoka-aine esimerkiksi ravintoloihin, koska se aiheuttaisi juuri hygieenisiä ja eettisiä ongelmia paskan lentämisen alettua. Kaalilaatikkoa on ehdotettu poistettavaksi Suomen ulkomaanvientilistalta koska ryssät ja vietnamilaiset eivät juuri ole erityisen innoissaan kuullessaan kaalilaatikosta. Silti kaalilaatikolla on merkittävät ulkomaankaupat esimerkiksi Ruotsin kanssa. Ruotsalaisilla on ilmeisesti jonkun sortin ihanne kaalilaatikon käytön jälkeisiin vaikutuksiin Lähde?...

Vaikka kaalilaatikko olisikin kiistelty puheenaihe, silti se on osa jokapäiväistä elämäämme tällä paskalla täiden ja kusisten onkimatojen täyttämällä planeetalla, sekä merkittävä osa Suomen kulttuuria. Paavihomodiktuksella ei ole asiaan kommentoitavaa.

TÄMÄ artikkeli on vielä kesken, ja sitä muokataan vielä lähiviikkoina (vuosina)

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Oikeakätisyys on ollut aina,ja tulee olemaan,professori ROKKI POSSU on laatinut teorian,jonka mukaan vasenkätisyys on rinnastettavissa syntiin,sekä mikropeniksen syndroomaan ja se tulee ehdottomasti olemaan vain välivaihe,jonka lopettaa viimeistään KUOLEMA sekä apokalypsi, POSSUn mukaan sielu on vain oikeakätisillä,ja pelkästään heillä on oikeus päästä taivaaseen,tai helvettiin? ~87.92.176.39

Artikkelista ”Ruotsinvastainen Rintama”

Kirjoitettu 2007, poistettu 2016.
Namibian Jaosto

Namibian Jaostoon kuuluu hieman alle 5,8 jäsentä, joista 98% on liikuntakyvyttömiä hömötiaisia. Namibian Jaoston johtoon nousi viitisen kuukautta Bashar Al-Assadin valtaannousun jälkeen ranskalainen Hérman Pierre-Quâudeaux. Hän on päättänyt lakkauttaa Namibian Jaoston ja muuttaa sen vanhojen rouvien seksiterapiaklinikaksi, jonka ylityöt Pierre-Quâudeaux on sanonut ottavansa vaikka ilman korvausta vastaan.

Otteita artikkelista "Lazy Town"

Kirj. 2008, poist. 2016.
Läskilän pimeä puoli

Kuten kaikilla kaupungeilla on tälläkin omat varjoisat puolensa. Kaupunkia terrorisoi pahamaineinen Sporttidivarin-myyjä, joka osottautuu piiloperverssiksi pedofiiliksi. Kylähullu Robin Rähmäsilmä tahtoo taas Batmanin apuriksi, muttei kerro sitä vaan purkaa patoutunutta mieltään hysteerisiin keksintöihinsä. Oivana esimerkkinä ovat Terminaattori ja nitoja. Jokainen ihminen kärsii ummetuksesta ja bulimia-syömishöiriöstä.

Kaupungin uudistaminen

Kaupunki alkoi olla hieman liian vanhanaikainen kaupungin erakoituneesta, mutta ahkerasta datiksesta, Stephen Hawkingista, huolimatta. KGB päätti uudistaa kaupunkia soluttamalla erään agentinsa kaupunkiin. Tehtävään ryhtyi innolla SteppiHanski. Pinkillä ja IhQtuksella kaupunkiin saataisiin, sitä mitä se eniten kaipaisi eli pissiksen kosketusta. Ylienerginen ja muita komenteleva ämmä pistää ranttaliksi ja sanoo: "Kyllä" pedofiilille, joka kurkii koko ajan hänen hameensa alle. SteppiHanskilla on kyky lumota muut ympärillään hänen oudolla erootisella tanssillaan ja sössöttämällään siansaksallaan. Hän myös harrastaa julkista joogaa alasti kissansa kanssa, joka omalta osaltaan auttoi positiivisen ilmapiirin luonnissa.

Taputus Hypnoosi

Kesällä tavarat puhkeavat suoraviivaisesti kävelemään pois uskomattoman helposti. Syynä on pirullisen ovela vanha neuvostoliittolainen tekniikka; "Taputushypnoonoosi no jutsu". Terävät joulukuuset satuttavat vuotuisesti noin 300 asukasta taputushypnoosin takia. Steppihanski hallitsee kaikki taputustekniikat aina Helkkarin-venytys-tap-tapista Tomaatti-glapuun.

"Seitsemännen purkauksen jälkeen"

Tätä salaista vanhan Neuvostoliiton salaisen palvelun ilmaisun alkuperää ei voi julkaista!

Multi theft auto

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...nakki on hieno asia sitä pitää imeä ensin sitten sitä voi nuolla se näyttää munalta mutta on hienompi? ~2001:14ba:16ff:f600:c981:2e0d:b615:7366

Multitool Theft Auto: San ankka on Popstarin paskoman gta san ankan online modi, siellä ihmiset voivat kiusata muita tappamalla tai raiskaamalla kuivana kakkoseen. Pelissä on monta pelimuotoa, Esim. Destruction Derby = Paskotaan toisten autot ja maksetaan korjaukset myöhemmin. Roleplay = Elikkä leikitään jotain tiettyä hahmoa esim. päivi räsästä ja kielletään kaikki hauskuus tai ismo laitelaa ja hakataan muita pesäpallomailalla ja huudetaan kovaan ääneen *haluutsä turpaas?!?* sitten on nämä *freeroamit* missä voi vaan perseillä ihan mitä huvittaa eikä siinä ole mitään aitoutta, koska voit vain nappia painamalla teleportata paikasta toiseen tai yhtäkkiä tiputtaa auton taivaalta. Autoon voit asettaa *drift handlingit* ja leikkiä tokyo driftiä, mutta yleensä sekään ei onnistu koska autistipelaajat asentavat *raiskaajahandlingeja* eli toisin sanoen handlingeja joilla pilataan muitten pelikokemus tönimällä näitten autoja omilla transformer autoillaan jotka ei tuhoudu tai edes liiku kun niitä päin törmää. Hauskaa, vai mitä? Odota kun pääset itse näitten handlingien kimppuun niin ihan varmaan tykkäät perseillä tässä paskamaisessa maailmassa missä mikään muu ku muitten pelikokemusten pilaaminen ei ole tärkeämpää. Monet pelaajat pitäävät tästä pelistä koska se tuottaa autismia ja voit koulussa kertoa kuinka *pääsit ownaamaan jonkun noobin AK-47:lla samaan aikaan kun driftasit Euroopan päästä päähän*. Monissa drifti servuissa on myös laitettu oikeita autoja näitten ruoska autojen tilalle, voit löytää ruosteista volvoa tai paskanruskeaa seattia, ja voit olla takuuvarma että joku näistä vitun autoista on madallettu niin alas että pohja ottaa maahan kiinni. Voit myös vaihtaa itsesi ulkonäköä seppo taalasmaaksi tai venäjän presidentiksi.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...muumilaakson sisällissota on päättynyt odottamattomaan ydinrähäjdykseen laaksossa. Lähteemme kertovat että venäjän koneet olisivat lentäneet alueella samaan aikaan klo 13.20 päivällä samaan aikaan kun Mufia ja Hafia valmistautuivat uuteen kohtaamiseen rantaperkeleellä? ~Käyttäjä:Kalle Heikkilä

Popstar kertoi lopettavansa näitten paskamaisten modien teon koska tähänkään modiin ei kiinnittynyt kuin noin 5 pelaajaa kuukaudessa. Jos ikinä ostat Granny Theft Mauto: San Ankan, niin todellakin kannattaa ladata mukana se modi ja katsoa että kuinka paska se on.

The flash

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...jäätelöä sopii tarjoilla esimerkiksi joulukinkun kastikkeena, syntymäpäivillä ja kakkukseteillä, ja sitä voi myös sekottaa risottoihin ja maksalaatikkoon. Jäätelöstä tykkääviltä kannattaa ensin tosin kysyä syövätkö he sitä mieluiten sinappikinkun, viljapossun vai normaalin kinkun päällä? ~95.175.121.222

the flash on nopea juokseflashva supersankari joka juoksee hullun nopeaa ja on kanssa tosi vahva nopeuden ansiosta sillä on salaman kuvia vaatteissa ja naamiossa



vuoropuhelu


flash: älä huoli pelastan sinut
siviili: ei tarvi haluan kuolla
flash: et saa kuolla
siviili: hiton paska anna minun nyt kuolla rauhassa
flash: ei

flash pelasti naisen ja nainen tappoi flashin ja itsensä

nainen muuttui kanahaamuksi flashin kanssa ja he elivät rauhassa lopuun









paska: olen silti elossa ( :
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Five Nights at Freddys onpaska homo nalle karhu tipu pupu peli jossa pitää piiloutua niiltä ennen kun ne tulee ahdistelemaan suo. Siinä pitää selviytyä viisi vitun yötä niiltä homo nalle tipu pupu tyypeiltä? ~KyrpäJooseppi

Rymättylä

Rymättylä on naantalin kaupungin osa joka siaitsee landella ja täällä on paljon valittavia hulluja/päästään flipanneita mummoja/pappoja jotka ajelevat autolla lasten ylitse ja koittavat ahdistella koteihinsa jotta saisi jotakin pientä lihaa vanhaan vartaloonsa tämä tarina siis on tosi joten älkää poistako vaan välttäkää rymättylä ja muistakaa rymättylän motto ( Suosi Suomalaista Ja Potki Pakolaista ) terveisin: Rymättylän keskustan perse ``puhe`` johtaja

Bädärit

Leinolan bädärit ovan lökäpöksyissä olevia nuorisorikollisia he ovat yleensä linnainmaalla ja leinolassa älä siis mene näihin kahteen paikkaan jos satut tietämään missä on vehmaisten hylätty ruuduksen betoni tehdas älä siis mene sinnekkään sillä sielä bädärit hengailevat paljon jos menet sinne sinä saat lapiosta selkää ja sinut viedään kellariin taikka sinut heitetäån noin 20-40 metriä korkean hylätyn tehtaan katolta tai ei oikeati sinustakin voisi tulla bädäri joten mene leinolaan taikka vehmaisten hylätylle rudus tehtaalle bädärit ovan kaikista vähiten linnainmaalla sillä siellä ei ole mitään muutakuin k-kauppa josta voi hakea es bädärit ovat 5-6 luokkalaisia tällä hetkellä bädäreissä on noin 5-10 ihmistä liity nyt siis bädäreihin ja tule leinolaan tai ruduksen tehtaalle pääset bädäreihin kunhan et ole nuubi

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Peruna on kouluista monelle tuttu, paskalle maistuva orgasmiväline jolla pillunsaanti on taattua Ime siis perunaa, homo! ~37.219.14.208

Temmie

Temmie. Tyhmä Eeppinen Miehen Muokkaaja Itse Eteisessä. Tämä olento pelistä Underpants on harvinaisen viisas ja hyvin juutalainen. Esimerkki #1. Hän myy karkkia 20E per patukka, ja anoo rahaa jokaiselta vastaantulialta paikkaan nimeltä temmie coleg. Tämä olento on hyvin tunnettu viisaudestaan ja kirjoitustaidostaan.
Ja tämän olennon lempisanat ovet seuraavat. Temmie, Temmie, Temmie, Temmie. jne. Ja myos hOi on heidän hyvin tunnettu kommunikointimetodi

Osku Pajamäki

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...ENSIKSIKIN!! Kertokaa mulle miks, jotku kirjoittaa hikipediaan! Miettikää nyt jos esim. joku joka EI tiiä mikä on hikipedia, ja alkaa lukemaan tekijän valheita antiloopeista. Ja vastaa vaikka kokeessa niin. Se on tekijän syy, sen joka laittaa tänne valheita antiloopista! ~85.23.156.237

Olipa kerran kaunis ilta manamaen issin kotona. Oskarilla on pieni muna

Are

Are eli arttu on ihan vitun homo tyyppi.Hänet voi siis tavata pornhubin sivustolla hakusanalla Gay.Arttu on sukua kebabeläimelle tämä tarkoittaa, että hän on hyvin vaarallinen.Hän tarvitsee playstation 4 konsolin,vessan ja paljon makkaravoileipiä.Arttu vihaa hänen perhettään. Häntä vituttaa aina. Hän hyökää pian perheensä kimppuun ja tappaa heidät. Kuten varmaan tiedätte ettei artulla ole käsiä. Arttu luulee olevansa hyvä kaikessa XD. Artun lempivideo on Azad räppää. Artun lempiruoka makkaraleipä. Megiksestä hän myös tykkää. Hän on myös vitun pedofiili, joka ahdistelee pikku poikia. Hän yrittää houkutella pojat omaan taloonsa ja leikkiä heidän kanssa mutta kaikki luulevat häntä raiskaajaksi.