Hikiaineisto:Huippuja typeryyksiä Hikipedian auteureilta/4

Hikipediasta
Siirry navigaatioon Siirry hakuun
Gnome-fs-directory-visiting.svg Tämä on Hikiaineiston huippujen typeryyksien arkistosivu. Muokkaa kokoelman aloitussivua, älä tätä. Älä muokkaa mielellään sitäkään, jos et tiedä, mitä olet tekemässä.
"Italia on ihan aivan täysin perseestä vois koko maan räjäyttää ydinhiukkasiksi saatana ja varsinkin kaikki Firenzen perkeleen rakennukset"

Jurso Marju

Jurso Marju on Huoranmaasta (ei Suomesta) kotoisin karaokehai. Jurso Marju on 170cm pitkä mutta hänen harteensa ovat leviätja hän käyttää nahkatakkia. Jurso Marjua ihailevat varsinkin keski-ikäiset tädit ja nuoremmat mutta jo hieman keski-ikäistyneet. Jurso pitää lannevaatteessaan mukana makkaraa ja tarjoilee sitä pyydettäessä naisille laaja-alaisesti. Phän p-on p-oikeasti pkalju. Jurso Marju on 24-vuotias. Hän kuolee sisältä kokoajan.

Ruskeat vessanlauteet

Kirjotitte muuten mun ip-osotteen väärin, idarit. Mut aiheeseen: RUSKEET VESSANLAUTEET SYNTYY KUN SYÖ LIIKAA ULOSTUS LÄÄKETTÄ JA KAKKA ROISKUU JOPA KATTOON ON KIVA SIIVOTA SEN JÄLKEE.

Maikki ja Pelottava Pontso

Maikki ja Pelottava Pontso on suomessa näytetty lastenohjelma, joka on piirretty kynällä. Se kertoo Maikki-nimisen tytön (irl. Maggie) seikkailuista, joihin hän joutuu rinnakkaismaailmassa n. 10-vuotiaana. Ohjelma edustaa enabling televisionia eli skitsofreenisen ja särkyneen esimurrosikäisen tytön fantasioiden mukaan pelaamista. Näinollen tapahtumapaikan nimi on MAIKKIMAA.

Hahmot

- Maikki: Punainen tyttö, päähenkilö, jonka mukaan kaikki tietysti hänen mielikuvitusmaailmassaan menee. Orjuuttanut siksi kaikki toisen ulottuvuuden oliotkin omiin leikkeihinsä, joihin on paennut muita ihmisiä. Esim. eräässä jaksossa sanoo Hoksolle, että ”et voi kysyä monta rahaa sinulla on, vaan sillä on väliä, paljonko rahaa sinulla on”. Maikki esitetään omnipotenttiharhansa mukaisesti ihan vitun pätevänä pikku salapoliisina.

- Pelottava Pontso: (engl. Beast = Pontso, WTF???!) jättiläismäisen savanninisäkkään hahmoinen kovis. Peloton olento, täydellisen mieshahmon ihannekuva Maikille. Pontsosta irtoaa laikkuja, jotka eivät kuitenkaan tietenkään ole mitään vaarallisia sukupuolitauteja, ei niitä voisi näin ihanasta miehestä lähteä, vaan sen sijaan etäpesäkkeet OVAT ASKARTELUA JA SEN SELLAISTA HELPOTTAVIA VÄLINEITÄ!

- Porsas Helmeri Hokso: Helmeri Hokso on Maikki-tarinoiden suuri häviäjä. Hänen maskuliinisuuttaan nöyryytetään pistämällä kävelemään sorkissa. Helmeri asuu perunakuopassa ja harrastaa betamiehen viulunsoittoa.

DISCLAIMER en muista nyt enempää katoin skidinä

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...

...kirjallisuutta voi pitää pelkkänä turhana ihmisten laiskottamista aiheuttavana mielenterveys ongelmana. Parhaimmillaan kirjailia saattaa vääntää tortut penkille jossa hän on juuri tehnyt yli-töitä liian ahkerasti.

Surullista mutta totta.

Kirjailiat ovat hyvin (liian) tarkkoja miten he kirjoittavat. Vanhat kirjailiat ovat yleensä laiskoja ja lihavia joka aiheutuu jo aiemmin mainitusta asiasta^^.^^

Ole sinä hyödyksi ja mene ulos juoksemaan . PS.ota kirja mukaan ja lue samalla niin et Liho. ~91.154.61.125

Panda

Elikkäs niin pandat ovat ihanan pörröisiä,söpöjä,ihania...ja...ja eksyin aiheesta.

Pandat eivät voi olla rasisteja,koska he ovat mustavalkoisia.

Pandoja sala metsästetään vain siksi että että niistä saisi panda paitoja samanlaisia kuten minulla on nyt ylläni...meh

Seksi

VITTU SEKSI ON VAA ET TYÖNNÄ SE SAATANAN TIKKU JOHONKI REIKÄÄN MUIJAS TAI MIEHES...

mATTI VAMMANEN SANOO: - oTIN KIINNI PENIKSESTÄNI JA LAITOIN JOHONKI REIKÄÄN... EN MUISTA !!!!

EI SEKSI NII VITUN MONIMUTKASTA OO!!!!!!!!!!!!!!

Artikkelista ”Anders Behring Breivik”

Onneksi hyvyyteen uskovat ihmiset ovat keksineet mitä moninaisimpia tapoja vakuuttua suuntansa oikeutuksesta ja taistelustaan Breivikin kaltaisia vastaan. Hänen uhriensa muistoksi on jopa sävelletty hengellinen Horst-Wes hymni (jonka laulaminen on kiellettyä, sillä musiikki islamin vastaisena loukkaisi porukkaa):

Heinillä vihreiden kaukalon/
nukkuu lapsi viaton./
Enkelparven tie/
kohta luokse vie/
Marxia suurinta katsomaan.

"Linnut"-luokkasivulta

Linnut ovat yleensä keltasia tai kultasia. Muissa väreissä lintuja ei juurikaan näe. Linnut eivät pysty kakkaamaan, koska niillä ei ole peräpäätä, eikä suolistoja. Ne ulostavat suunsa kautta. Jos kosket lintuun saat tuhat euroa lintu yhdistykseltä, koska lintuun koskeminen on todella harvinaista ja onnekasta. Linnut ovat kulmikkaita joilla on suuret huulet aivan kuten Johanna Tukiaisella . Ja suuret rinnat kuten Johannallakin. Ne käyttävät alusvaatteita ja korkokenkiä joka päivä. He saavat myös kutsun linnanjuhliin, koska ovat niin tärkeitä. Ne harrastavat seksiä puun oksalla ja valkoinen aine, jota näkyy kaikkialla on linnun spermaa. Kannatta varoa sitä, koska se on todella syövyttävää ja siitä saa homo erektion.

"Banaania ei kannata syödä, koska et tiedä onko se harrastanut seksiä, jonkun vaginassa, tai onko sitä hierottu jonkun hilavitkuttimeen (kyrpä) (pippeli)."

Nainen

naiset haisee pahallle.ne ovat lespoja kaikki.naiset kasvaa 2cm pitkiksi.

HOmOOUS

on seksuaalinen suuntautuminen jota harrastavat varsinkin muumit muumilaaksoissa (Etenkin muumi appa) utta kaikki muukin :*D Hooudessa on suositeltavaa käyttää veri rasvaa vehgkeeseen kuin veljekseen. koska tämä estää verean vuonnun ja poistumisen takaisin luonnolliseen kiertoon. homouden keksi Albert Einstein vuonna 69 jKr Jerusalemin temppelissä saadakseen juutalaissodan loppumaan, mutta Valitettavasit homous oli jo valmiiksi kieleltty joten sota ei loppunutkaan ennenn kuin Muumi pappa tuli AK-47 senttimetriä pitkän peniksensä kanssa aauttamaan ja Juutalaiset hukkuivat Julius Sexarin perse verreen.

Loitsulista artikkelista "Taika"

Ohessa lista loitsuista.

-Katkarapukorvaloitsu:KAUTTA KOLMEN NÄNNINI,KRONKUN KORVAN,ÄKÄSLOMPOLON ESSON VESKIN,JA LIIHOTTIMIEN OLKOON KORVASI HOMEESSA! KYRPÄKYRPÄKYRPÄKYRPÄ!HOKKUS POKKUS ANANASAKÄÄMÄ, TILLINTALLIN LIIRUMLAARUM PIUPALIPAUPALI HOPSIS POPSIS PIMPELIPOMPELI JALAJALAVEI!!! OLKOON VAIKKU KANSSASI, MAY THE FARCE BE WITH U SEKÄ KOLMEN PÖLLÖN KAUTTA MAINITSEN SINUT PÖLHÖKSI JA SUOSSA SINUN PITÄÄ OLEMAN!

-Kaaja sula voi munan päälle,Sitte huua hiawathaa nii etteesi ilimestyy VibraJeessuskadiidelihomo.

-Kik-Keli-Hoi taj. Carmiwa kulli tissina mulkkueres, paisuttaa mulkun enintään 5-metriseksi seksiä varten.

-liuskis läyskis lepakko - sullapa vasta iso kepakko, Kik-Keli-Hoin vastaloitsu

-Älä tule paha kakku tule hyvä kakku! Pidentää vankilatuomiota.

-Karkoittamisloitsu: Ota ensin oikein vihainen ja irvistävä ilme, sitten heiluttelet nyrkkejäs loitsuttavaaa kohtaan ja huuda täysillä: PAINU VITTUUUUN!!!!

-Poliisinkutsumisloitsu(Huom,tarpeeton puhelimien johdosta):Heitä vaatteet pois Juokse korttelin ympäri 3x. Hyppäät vastaantulijoiden reppuselkään. Huudat jokaikiselle OLEN LISSU ASUN VITUSSA!

-Koiran seksuaalisen kiihottamisen loitsu: Slurppaa haukku hiiden suuta, Lempo koiran dildoluuta. Että äänen päästät, Kun miäehen mäntyä nuolaiset.

-Impotenttiusloitsu: Paljon tilasit, paljon halasit Nyt on kuulasi sinun kylmennyt Etkä enää leikkiä voi.

Muista juoda ennen jokaista loitsua vähintään 10 kg:tä viinaa tai yksi sienipirtelö.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...naiset voivat myös halutessaan tunkea sen [kärpäslätkän] reikäänsä ja vielä ekstra kutitukseksi voi laittaa siihen kituavan kärpäsen. Myös sähkökärpäslätkä antaa sähäkän olon. ~Käyttäjä:Santeri

Issal ja Asam terror co.

Issal ja Asam terror co. On kahden hyvin (laiskan) pulskan pikku-ääliön kehittämä ns. Paska-järjestö. Kyseiseen järjestöön kuuluu heidän lisäkseen heidän prinsessa Ruusunen ja Hello Kitty-pehmoeläimet. Järjestön toiminnan pääosin rahoittaa yli-älykäs Ulla-täti. Ulla-täti jostakin syystä piirtää vapaa-aikanaan hompahtavia tikku-ukko sarjakuvia. Samalla hän tykkää myös orjuutta viatonta luontokappaletta sarjakuvien "tuottaja" Yryppiä. Issal ja Asam terror co. hyökkää/terrorisoi yleensä juustotehtaita ja leikkikenttiiä. He jatkavat vieläkin homoiluaansa 《ritasin》 päämajassaan. {{minitynkä}}

Pieni sivistyssanakirja

- Amerikka

Tarkoittaa niin isoa valtiota valtameren takana takana, että eihän niin isoa kansaa voi ollakkaa.

- Avaruus

Musta pleissi tuolla jossain. Avaruuden loppua miettii eniten lapset vaikka eihän yksikään nassikka ei ole ikinä avaruutta nähnyt.

- Homot

Tarkoittaa miehiä, jotka tahtovat panna vain miehiä. Vähemmistö joten pariutumisen suhteen on kätevää rakentaa erityisiä homobaareja ja homokujia. Niissä homot tekevät sopimuksiaan, ja monesti useampi homo menee panemisen järjestämiseksi letkajenkkaan, jossa kaikki saavat naida perseeseen miestä, ja vain jonon etumainen on mukana hyvän tahdon takia.

 "Homo ja hullu tapasivat. Homo alkoi panna hullua perseeseen. Hullu tykkäsi."

- Pakolainen

Tarkoittaa idioottia, joka nappaa polttopullosi ja heittää ruoka-annoksensa seinille.

- Savustuspönttö

Tarkoittaa puusta rakennettua laatikkoa, jossa kypsennetään kalaa niin et siihen mene savu.

- Tinneri

Nimitys pillulle.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Ai että kun oli terhakat tissit viime öisellä panolla oikeen mällini lensi hänen tissien päälle ja sain ihan itse nuolla ne mällit siitä ja työnsin munaanikin rintojensa väliin. Uuh laukesin melkein heti vaikka olenkin vasta 15 vuotias ja hän oli 19 oi kun oli kiivakas ajo läpi pillun reikien? ~80.223.157.181

Olavinpaska

Olavin paska, tuttavallisesti Oltsun paska on Olavin ulostetta, jota esiintyy erityisesti kaduilla litteiksi painuneina lätäköinä. Tavallisesta lätäköstä olavinpaskan tunnistaa pikimustasta väristä tai sitten ei mistään. Viattomasti oltsunpaskaan koskiessa imeytyy rinnakkaismaailmaan joka on kokonaan oltsunpaskaa.

Artikkelista ”Suomenruotsalaiset”

Suomenruotsalaiset ovat parhaita mutta he eivät osaa lukea! Noin viidellä procentilla on lukemishäiriö.
Kuka van voi olla suomenruotsalainen joten VAROKA!
Kaikki voi kuoala jätymisen VAROKA VARAA!!

Kurpiainen

Latinankielinen nimi: Homo Pötrys Äliöxsys

"Tlxflf se ivdn HJK IT ah bc kk sklggkgxc GB cl vbbhd ööh nruuuuiuu" ~kurpiainen~ "Ne varastivat kaikki alushousuni!" ~?~

Historia

Kurpiaislaji sai alkunsa Venäjän sademetsissä 1800- luvun lopulla. Todennäköisesti vaippapaviaani ja metso saivat yhdessä poikasia, joista alkoi kehittyä aivan oma lajinsa. Ensimmäinen Kurpiaishavainto on vuodelta 1879.

Ulkonäkö

Kurpiaiset ovat yksisoluisia eliöitä, mikä vaikuttaa niiden ulkonäköön. Silmät ovat pienet ja keskellä päätä. Pääkarvat ovat usein lyhyet ja hilseilevät. Korvat ovat suuret ja höröttävät, mikä ei kuitenkaan paranna Kurpiaisen kuuloa vaan pikemminkin huonontaa sitä. Kynnet ovat pitkät ja niiden alla on mutaa ja muuta töhnää. Kurpiaisilla on taipunut selkäranka, joten niiden ryhti on huono. Tämä seikka on jalostunut niihin vuosien ahkeran tietokone-, ja puhelinpelaamisen tuloksena. Kurpiaisen ihoa peittävät puuvillakangasriekaleet ovat useimmiten törkyiset ja niljakkaat johtuen niiden käyttäytymisestä, josta lisää myöhemmin. Kurpiaisen jalat ovat pitkät ja vanhemmiten karvaiset. Etujalkojen käyttöskaala on kuitenkin melko suppea: Nenän kaivaminen, puhelimella pelaaminen, törkeät käsimerkit ja muutamat muut turhuudet. Jos kohtaat villin kurpiaisen metsässä, saatat luulla sitä pilaantuneeksi perunaksi. Luonne ja käyttäytyminen Kurpiaiset ovat melko ailahtelevaisia luonteeltaan, joten niitä ei suositella lapsiperheisiin. Älykkyysosamäärä on yleensä alle 1. Jos kurpiaisen ÄO on yli 1, se on Einstein. Tästä johtuen kurpiaisen sanavarasto ja ongelmanratkaisukyky ovat erittäin rajoittuneet. Kurpiaiset liikkuvat parvissa, yksin liikkuvat vain hylkiöt ja daijut, joita ei parveen huolita. Yleisimpiä luonteenpiirteitä ovat aggressiivisuus, törkeys, machoilu ja narsismi. Myös viisastelu on yleistä noin 95% maailman kurpiaiskannasta. Lajin lauluääni on karmea, eivätkä monet yksilöt juuri laula, mutta toisinaan voi ilmassa kaikua kurpiaisen päästämiä korahduksia, kiljaisuja ja mölinää.

Ravinto

Kesäisin kurpiaiset saalistavat sipsejä, pizzaa ja omia ulosteitaan. Joskus ne kaivavat ruuakseen matoja maan sisästä (tai nenästään). Syksyllä, kun ravinnosta alkaa olla puute, kurpiaiset syövät homesieniä, kuten kaikki muutkin hurmaavat pikku metsän eläimet. Talvella kurpiaisen syövät hampurilaisia, toisiaan ja kaikki joulupiparit. Jos siis jätät talvella piparipellillisen jäähtymään ikkunalaudalle kuten niin monet nykyään, kannattaa varoa, sillä nälkäiselle kurpiaiselle kelpaa palanutkin käntty. Kurpiainen juo lähes pelkästään energiajuomia.

Lisääntyminen ja reviiri

Kurpiaisten soidinreviiri rajoittuu koulun pihalle. Muuten lajia esiintyy koko maailmassa. Kurpiainen on soitimella elokuun alusta toikokuun loppuun. Niiden soidinmenot ovat toinen toistaan monimutkaisempia. Esimerkiksi lajitoverin pääkappaleen, ns. pipon vieminen soidinrituaalin aikana on tavallista. Kurpiaisen soidinhuudot ovat yksittäisiä, korkeita kirkaisuja. Kurpiaisen tavallinen luonteenpiirre, aggressiivisuus, korostuu parittelun aikana. Tämä ilmenee esimerkiksi älykkäämpien lajien kuten tyttöjen ärsyttämisenä ja koirasten keskinäisenä taisteluna (karate, nyrkkeily, vapaapaini yms). Kurpiainen munii kesäkuun alussa ja hautoo kesäloman ajan. Poikaset kuoriutuvat heinäkuun viime päivinä. Emot eivät huolehdi poikasista (eivät osaa), joten poikaset ovat pesäpakoisia. Pesäpakoinen tarkoittaa heti syntymänsä jälkeen tyhmiä vanhempia pakoon lähtenyttä poikasta.

Elämä

Kurpiaisten elämä on melko surullista, sillä niiden aivotoiminta on yleensä hyvin alhaista. Tämä ei niitä kuitenkaan haittaa, sillä evoluutio on kehittänyt niistä hyvin sopeutumiskykyisiä. Kurpiaisilla on yksi perinnöllinen sairaus, krooninen laiskuushäiriö, joka on lähes 89%: lla maailman kurpiaisista. Se aiheuttaa uhrille äkillisen jaksamiskyvyn heikkenemisen, jolloin se valahtaa velttoilijaksi. Kurpiaiset elävät yleensä noin 20- vuotiaiksi, jonka jälkeen kuolevat hirttäytymällä tai ampumalla itseään päähän. Tämä johtuu siitä, että yleensä noin 20 vuoden iässä he tajuavat oikeasti millaisia ovat.

Lähteet Https/metsän-harvinaiset-eliöt/.if/kurpiainen/mirlisko/santlaari/meikit/viulu/orvokki/vitsit/saapas/inex/[email protected]/kello/#€%$ Bumbaali/https.kurpiaisten-maailma/cmo/franz/[email protected]/buuba/humowc/kissa/takki/korva/?&%6z Orgl.satunnainen-ohikulkija-pelästyi-pahasti/katso-kuvat.kurpiainen/zijam/mummommuusi/claimie/kawamu/rotric/@murlibaj.huivi/piano/vatsa/uutta/taistelu.€&*!

"Nuttura on yleensä pään yläpuolella, oleva kirppu, joka on ylikasvanut. Tämän lääke on yleensä hiusten pesu ,mutta jos nuttura on jo liian iso, pää täytyy amputoida. Jos näet toisella ihmisellä nutturan, on parasta ostaa läheiseltä ärrältä prepaid liittymä. Nuttura kuuluu poliitikkojen alalajiin."

Artikkelista ”Realismi”

»Mies meni kuselle kaupan taa.»
(antivitsi)

jokin sittusaatana on keksinyt tämän huorien sanonnan vittusaatana realismin aikana.

Artikkelista ”Cristiano Ronaldo”

Criastianolla on niin iso muna että hän voi panna britney spearssia tissien väliin niin että tuntuu mukavalta ja Criastianolla on niin pieni sydän että hän voi panna miehiä niin paljon kuin haluaa.

Artikkelista ”ES-Jonne”

RIP JOONA JONNA

rakastimme sinua jonna joona rakastimme mammasi vanhoja paskapullia joita söimme poliisi autossa pirtunkeittämisen jälkeen rakastin hajuasi jonna kiitos näistä vuosista 2004-2005 :) toivottavasti paranet pian etkä vain ala sotimaaan muita vastaan niikun isäsi teki minulle kun painoin äitiäsi illalla sinun luonasi mutta ei muistella siitä sen enempää muista vaan jonna että mikään ei ole niin tärkeää kun vanha kunnon kimppa kiva

Tom Sawyer

Tom Sawyer oli pummi, joka asui sillan alla poltti pilveä. Hän rakastui transu-Stubbiin ja houkutteli hänet sillan alle ja raiskasi. Ei muuta.

Homoseksuaali

Keskimääräinen homoseksuaali on törkyinen vanhempi leveänaamainen yid joka kasvattaa rintakarvojaan istumapaikallansa uimahallin suihkuhuoneen nurkan lattialla.

Post scriptum

Post scriptum eli postiskripti on eräs tietokonehakkereiden uusista kikoista käydä äitisi kimppuun. Postiskriptissä hakkeri lähettää äidille palan JavaScript-koodia postiluukusta ja pyrkii näin saamaan perheenne rahat hallintaan. Koska JavaScript ei toimi paperille kirjoitettuna, äitisi täytyy aluksi kopioida teksti tietokoneelleen ja liittää < html >- ja < script language=javascript > -tagit tiedostoon, jotta hakkeri saa hänen pankkitilinsä käyttöön.

Koska äidit eivät välttämättä halua kirjoittaa postissa tullutta JavaScriptiä tietokoneelleen tai hän ei osaa tallentaa sitä muussa kuin Microsoft Word -muodossa, tämä hakkerihyökkäys ei aina toimi.

Jos hakkeri kuitenkin onnistuu, niin äitisi kiihottuu siitä, että hakkeri varasti isäsi bisneksen. Hänen spermansa juominen on siis äidillesi suuri kunnia. Isäsi ihailee tapahtumia kaukaa, joten perheenne rahat eivät koskaan pelastu.

Suuri Kiinan sota (Kiina-artikkelista)

Suuri Kiinan sota sota alkoi jo 1959 kun uusi valtio nimeltä Etelä-Kiinan yhdysvallat julistautui irti Kiinasta ja pani vaunkkumattoman kiinan muurin valtioiden rajoiksi. Kiina aloittaa atomipommi-sisällissodan Etelä-Kiinaa ja sen (Yhdysvaltojen puolustusvoimien tukemia kapinallisia) vastaan heti kun atomipommeja on valmiina tarpeeksi, luultavasti ensi vuonna. Obama ei voi painostaa Kiinaa lopettamaan ydinaseiden valmistusta, koska Kiinan on uhannut iskun heti jos IAEAn virkailijat pakotetaan päästämään maahan. Yhdysvaltojen viranomaisilla ei ole lupaa käyttää ydinaseta, eli siksi sota Etelä-Kiinastan hävittäneen kun se alkaa koko Etelä-kiinan.


Kiinalaiset ydinpommit on suunnitletu tappamaan 100% kansasta, joka tämä on enemmän kuin Kylmässä sodassa, jolloin sillon ydinsodan olisi määrä tappaa tuusanuuskaksi alle 100% kansasta. Eli ei pääministeriä ja kananedutajia ja kaiken kansan sosiaalietuuksiä eli sillä ei ole ihan hirveästi väliä. Tavallisessa sodassa ainakin osa kansasta säilytetään hengissä, mutta Kiinan Pyhässä Sodan Kirjassa ( eli Ting Tong -kirjassa) ilmaistaan ehdoton velvoite tappaa kaikkia siviilejä ja virkamiehiä. Pohjois-kiinan väestöön on iskostettu tappamisen asennetta koko sen tunnetun historian ajan, ja kiinalaiset ovat harjoitelleet tappamista muunmoassa mummouilla, lapsilla, koirilla ja hammaslääkäreillä.


Yhdysvalloissa Republikaanit ja Demokraatit ovat riidelleet. Republikaanit tahtoisivat tukea kiinan kehitystä, jotta saataisiin rahaa ameriikkaan. Demokraatit eivät olleet niin pahoja joka suututti, Senaatin, Kongerin, sekä Korkeimman oikeuden, että George Bushin hallituksen. Clintonin hallitus, Bush:in, Obaman hallitus, ja Reaeganin hallitus, ovat kaikki suhtautuneet kielteisesti Demokraattien ja Republikaanien päätökseen Suuressa Kiinan sodasta. Siksi Yhdysvaltojen puolustusvoimat eivät ole poistuneet Etelä-Kiinasta ja sota jatkuu, ihmisiä ja lapsia kuolee, kissoja tapetaan.


Kiinan tilanne näyttää surullisesti, miten pienet, muutaman henkilön kriisit voivat eskatoloitua isoiksi, monen henkilön välisiksi kriiseiksi. Kansallaisuusaatteessa kansat suutuvat toisilleen ainoastaan, jos niiden johtajilla on riita jostain voinleivästä. Jos puhemies Mao ja presidentti Obama osaisivat olla kaverreita keskenään, Kiinan ja Yhdysvaltojen välillä ei olisin ikinä tarvittu olla tätä sotaa. Samanen koski Kuuban hallitusta: jos Kuuban johtaja Rauno Castro haluaisi olla YhyHydysvaltojen kaveri, mitään kauppasaartoa ei olisi koskaan tarvittunmutta turmion Rauno luotti enemmän Kaikkein Hirviöin Äiti Venäjään ja ostikin ydinaseensa sieltä. Näin olin syttyä mapallon ensimmäinen ydinaseita käyttävä sota.


Nyt tämä sota on tapahtunut Kiinassa.


          JOS OLTAISI KYSYTTY JOSEE MACARTHYN MIELIPIDETTÄ, NIIN SUURI KIINAN SOTA EI OLISI SYTTYNYT VUONNA 1959.

Punainen talo (Valkoinen talo -artikkelista)

Postikortilla voit lähettää kiveksiä jouluna kunhan muistat ajaa ne katujyrällä ekana kusipää ~37.219.234.225

Punainen talo on Yhdysvaltion talo Vuoden 2016 Obaman kommunistien vallankaappauksen jälkeen. Yokon veren tahraamalta joelta (google:kultaryntäät 1896), Madridin leveähuulisille rannoille, suuri Yhdysvaltojen maa kauhisteli Obaman paljastusta tv-kanava Fucks:ssä. Obama olinkin muslimikommunisti, joka haluaa tappaa Yhdysvaltion jumalan!

Punainen talo vihittiin heti tv.ilmoituksen jälkeen. Luultavasti kyseessä oli homovihkiminen. Ja Punaisen talon seinät on tahrattu sikojen verelä, sillä obamat-kommunistitmuslimit vihaavat seiniä..

Sitten peliin puuttuvat hyvän asialla ovat. Koska paha aina häviää, Obama yksinkertaisesti pyydettiin lopettamaan Yhdysvaltojen pilaaminen. Pyrykimys tuottaa toivottuun tulokse milloin Demokraattinen puolue menetti kaiken kannatuksensa. Punaisen talonseinien pesu takaisin valkoisikse tapahtui kommunistien kustannuksella. Mutta: Kommunistit olevat riistäjiä, he eivvät joutuneet itse töihin, vaan palkkaisivat miljardein rahoillaan halpatyää voimaa Kiinasta. Kun millään ei sitten päästykääm sopuun, syttyi Kiinassa eräs sota, josta kerron myöhemmin( siinä artikkelissq... )

Obama on tätänykyä vankilassakuten kaikki Ameerikan neekerit. Onhan Yhdysvaltojen oikeus järjestelmä on nimeltään Nuss Prima Justice perustuu uhrille saatavaan hyvintykseen. Obaman homoomuslimuneekerinkommunismi-hallituksesta kärsivät vankilan valkoihoiset ei-neekerit, jonka hyvityksenään he saavat korkata hänen pyllunsä vankilassa. Koko Yhdysvaltojen oikeus on olemassa vain että vankilassa istuvat valkoiset saiivat hyvintyksen!

Koska Yhdysvalann tuomarit suosilevät nekeereitä, Obamaa vapautetaan jo vuonnä kesällä 2016 jolloing hän täyttää 100 vuotta ja pääsee jouluksi kotiin. Huom jollain neekereillä on kaikilla 500 -ikuiset vuoden tuomiot, etteivät he saisi hyvälläkään käytöksellä saisi sitä enään lyhentyksi pois. Tarkoitus onettä he saivat bailata rauhassa naisten kanssa, kun ei ole mitään toivoa ikinän pääsyyn pois! Mutta Ameerikan vankiloiden valkoiset. Heillä on 20-vuotta mittarissa. Heidän täytyy tehdä työntä äpästäkseen vankilasta. Koska he eivät saa hipaistakaan hipuliverhoa.

Mitä tästä Obaman tapauksesta meopimme. Älä ikinä päästä Neekeriä Muslimia Homoa Kommumistiaateistiä Valkoiseen taloon yhdessä aikaa. Se päätyisi kuitenkin reilusti. Leveähuulinen Prison beach, Madrid, Blorida. Places care by-B Obama. Fuck you.

Obaman utareet:Neekereillä on utareet. Jos niitäei lypsä niin maitoa pakkautuu ja vittu särkyy ensi yhdynnässä. Kusipääät vittu..

P.s.Minä vihaan teitä kun te poistitte minun tekstin suuresta kiinansodasta.

Neuvostonmaan tuho (Mihail Gorbatšov -artikkelista)

Siihen aikaan väkevässä Yhdyntävaltion maassa elettiin vavistusten aikaa. Kello oli jotain 12 iltapäivällä ja kansalaisten 2-tissinpäisen maailmankuvan eräs tissit horjui perustuksiltaan! Yhdyntävaltion jumala G.H.B. Bush (se merkitsee: Se jumala jonka obama halusi tuhota) olivat pitäneet Neuvostonmaan pääsihteeri Horbatsovin kanssa kiireellisen hätäkokouksen. Mahdollisesti tämä hätä oli vessahätä.

Ja niin Bush läjäytti mahtavat paskat suoraan Horbatsovin päänahkaan.

Ydinsodan uhka oli lähelle räjähtää täysin mittaiseen käyntiin, kunnes suurvallat tekivätkin yhtäkkiä sopimuksen. Neuvostonmaa luopuisi vallastaan kokonaan. Horbatsov kutsui kaiken kansan koolle ja esitteli Bushin paskaa pänahaa Nassaam. "Ette kai te sentään minua halua seurata?" Sanoi Horbatsov kansalle. "Me haluamme seurata sinaäa!" Kuului kansan vastaus yhteen ääneen sattumalta samaan aikaan joku pikkutyttö puhalsi äitinsä peppuun Kansanvälistä samalla kuin Pravdan sarjakuvantoimittajien ikuistaessa näkemäänsä ryssänmaan pornoperinteen mukaiseksi perusavioliiton sisäiseksi pikapanoksi. www.imagefap.com/photo/1021326344/ Mutta sitten:

"Tuota miestä ei kannata seurata!"

Kaikki ihmettelivät, kuka Se siellä noin mökästi. Mutta mitä ihmettä! Horbatsovin äiti se siellä huusi. 90-vuotias krokonpiikittäjä yökerhosta nousi Suuren Neuvoston puhujanpöntöksi ihan aitiopaikalle. Se oli kunnon näköalapaikka, eikä sellaista Neuvostonmaasta toista löytää vois!

Horbatsovin äiti kertoi kansalle kaikki ne kerrat miten hänen pikku homonsa aina oli paskonut vaippansa vastalauseista huolimatta. Jokaisen paskavaipan hajun ja magun hän kuvasi sateenkaarevinen sävyineen. VauvamPaskanHaju haju ja maku on kuin suprematistinen taide: Asiaan tutustumattoman mielestä (99,9 % ryssyistä) kaikki maku ja haju on samaa, mutta Horbatsovin äiti erotti kaikki ne vinvahteet. Hän koki tekevänsä taidetta Suuren Neuvoston pönttäpaikalta! Pahaksi onneksi kansa ei tajunnut ja kuuli pelkkää samanllaista monotonista pikku Horbatsovin vaippapaskan hajusta.

Äiti oli frustarotiotunut. Suurelle taiteelle tulikin suurelta yleisöltä täystyrmä. Mutta valtion onneksi taiteen toissijainen funktio oli täyttynyt: Kantaa ottavan taiteilijan yhdyskunnallinen tavoite tuli sevästikin ilmi. Horbatsovia ei kannattanut seurata. Kuvitelkaapa sielunne silmiin Horbatsov ja Timo Soini vauvana vaipoissa. Vauva-soini on kuvitelmassa aivan yhtä lihava ja sillä on edelleen timo soinin naama! Mielikuvilla käytävä sota on voittamaton!

Ja niin kansa ei enää halunnut elää Neuvostonmaan kansalaisina.