Hikiaineisto:Huippuja typeryyksiä Hikipedian auteureilta/10

Hikipediasta
Siirry navigaatioon Siirry hakuun
Gnome-fs-directory-visiting.svg Tämä on Hikiaineiston huippujen typeryyksien arkistosivu. Muokkaa kokoelman aloitussivua, älä tätä. Älä muokkaa mielellään sitäkään, jos et tiedä, mitä olet tekemässä.

»Paavo Lipponen on ilmaissut, ettei siedä suomen Rhododendronpolitiikka: "Se on perseestä." -Ilta Sanomat 2005 1/12»
(poistetusta artikkelista ”Rhododendron”)

»Kiina on ihan vitun seksikäs maa koska se on pillun muotoinen»
(2001:999:13:abd:a4b7:f0a4:cc6a:a75 (Kerroin kiinasta tietoa josta voi olla hyötyä jollekin.))

»Haudan reunalla annan ylen
Hymyilen ja nielen vertani»
(artikkelista ”Yleisradio”)

Erityismaininta sivulta ”Ruotsin kruunu

ruotsalaiset on homoja

J.Karjalainen penkkareissa

Luonut ‎188.238.52.16 5. helmikuuta 2020 saatteella "J.Karjalainen tulee vittu penkkareihin."
Galilei vapaa-ajallaan käytti sen pipojen virkkaukseen idioottimaisella monivärilangalla. Pipoja syntyi monta,kuin lapsia, mutta Galilein vaimo Marina ei pitänyt niistä. Hänen sanotaan käyttäneen niitä pannulappuina.

Että sellainen oli Galileo Galilein elämä!

~88.112.101.102

Vuoden 2020 Turun penkkareissa yleisössä saattoi nähdä J.Karjalaisen ilmielävä karkkia keräämässä. Tarkennetaan vielä; J.Karjalainen saapui 6.2.2020 kadun varteen keräämään karamelleja.

Artikkelissa oli aluksi väärä päiväämärä. Uusi tieto on saatu suoraan Kekkoselta. J. Karjalainen saapuu paikalle 6.5.2020.

GNU

Syyskuulta 2006.

GNU on vanha ukrainalainen ämmä joka kahden oluttuopin jälkeen alkaa paasaamaan maailmanlopusta ja Adolf Hitlerin toisesta tulemisesta.

{{tynkä}} [[Luokka:Luokattomat]]

Perssija

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...country on musiikkia jota ei ole enää olemassa sillää se oli liian paskaisen kuuloista ja se korvattiin vielä paskaisemmalla popilla tyyliä edustavia bändejä:paskahousut? ~192.194.190.99?
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Siemenneste keksittiin vuonna 1 jKr Närpiössä, kun tajuttiin että Maria ei sitä saanut ja sellainen ihme-otus putkahti? ~81.175.214.35

Pers-Sija (maantieteellinen paikka)

Eräiden ilmeisesti keksittyjen lähteiden mukaan Jumala, luodessaan aikojen alussa maailman, oli itsekin vielä kovin nuori, esikoululainen. Tuli aika, jolloin hän päätti luoda Pyhän Maan, sinne Välimeren perukoille. Istui hän siis, pyhän tarinan mukaan, leikkimään rantahiekassa ja loi Israelin sekä huumor-miehiä kun siihen aikaan vielä oli, myös Libanonin. Halusihan hän leikkiä 1/48 sotaukoilla ja kiinanpommeilla rantahiekassa (tämähän oli vanhan testamentin Jumalaa vielä). Kaikella tällä olisi mahdollisesti kovin vähän tekemistä minkään kanssa. Paitsi, pitäähän isonkin lapsen, hiekassa leikkiessään, istahtaa johonkin. Ja siitä sen paikan nimi, Pers-Sija sai alkunsa.

Toiset vielä vähemmän uskottavat historian lähteet ovat myös spekuloineet (kts. speculum) liittyvätkö useat Pers-Sijan tunnetut isot kummut Jumalan silloiseen lapsenomaiseen tapaan leikkiessään myös syödä hiekkaa.

Tämä artikkeli on nysä. Eli pieni, ja surkuttelee lähellä Pers-Sijaa

Okkultismi

Kiitokset sllnuie Eija-Riitta siita, etta uskallat arvostella ilmastohypea ja esittaa jarkevia, faktoihin perustuvia kysymyksia ja jopa parannusehdotuksia tassa hyvin monimutkaisessa ilmastoasiassa. Energiapolitiikkaa ei totisesti pitaisi tehda heppoisin perustein.Olisipa meilla rutkasti lisaa kaltaisiasi edustajia eri paatoksenteko forumeilla.

Venäjän kirjasto

Venäjän kirjasto on kirjasto venäjällä. Se on todistetusti maailman ainut kirjasto, jossa Maija Poppanen-kirjoja ei sallita. Se on täynnä kaikkea slaavilaisuuteen liittyvää, esim. toisen maailmansodan historiaa venäjän näkökulmasta. Venäjän kirjasto perustettiin, kun afrikan löytöretket päättyivät vuonna 1224. Kirjasto sijaitsee keskellä, no kukaan ei ole uskaltanut katsoa.

Lisäys artikkeliin ”Sklansky-pillu

Sari oli kotona tekemässä panukakkua kun hän yhtäkkiä huomasi että keittiön vesihanassa oli ongelma, se tiputti vettä vaikka oli kiinni ja piti mitä kummallisinta ääntä kun sieltä valutti vettä. Sari päätti soittaa tutulle putkimiehelle, eli Pitkä Puntti Suomijuntille. Puntin oikea nimi oli timo. Timo tuli katsomaan hanaa ja tissejä ja persettä ja tuli pilluun ja pyllyyn ja suuhun ja naamalle eikä tainnut olla putkijuntti ollenkaan. Hups vaan sanoi sari niin että kopsahti. Niin Timppa sitten lähti pois Sarin luota ja sarin nahkalepakko helotti punaisena ja hana vaan valutti valumistaan.

Creepypasta

Creepypasta on alkukantainen viihde ala-asteikäisille, jotka pelkäävät seiskaluokkalaisia mopoja haaveilevia parrattomia, pikku-kusiaisia. Creepypastaa on julkaistu monilla pornosivuilla jo tuhansien vuosien ajan. Creepypastassa on ideana kertoa paska kummitusjuttu, ja editoida photoshopilla muutama paska kuva nostattamaan tunnelmaa. Creepypastaa on luokiteltu Saatananpalvonnaksi, ja perisynniksi. Creepypastassa oleellista on puhua "pelottavaan" tyyliin, Hikipedian testiryhmä vakuuttaa että se kuulostaa pässin avunhuudoilta. Aikuisviihdepalvelut ovat tuottaneet jo omat lounasrahansa tällä älyttömyydellä.

Kampela

IP-osoitteesta 88.115.186.99 lauantai-iltana 27. kesäkuuta 2020 luotu tekele. Lauantai-illan huumalla lienee aiemmin tuntemattomia vaikutuksia ihmisiin.

KAMPELA KAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELAKAMPELA


Kampela a.k.a El Simpenkampen on muinaishistoriallisen sotanorsu Jumbon kalapuikkokaverin sellikaveri. Hän syntyi erittäin paskojen lanien aikana. [[Tiedosto:Https://cdn.discordapp.com/attachments/656860768159006750/726566917938085888/image0.png|pienoiskuva|kampelan kalapuikkokaveri.]] Simpenkampenit ovat aika paskoja retardeja jotka ostavat muille sokeasti nitroja. Esimerkiksi hait. Hai on muinainen paskalaiva jolla on rahaa vuona 6969 puhjenneessa paskalammen herkkuperse mäkkäriruokatappelussa keskellä metsää Logan Paulejen ympäröimänä. Hait ovat erittäin alttiita darralle. HAiden lempiruoka, pikkutytöt ovat daddy Donald Trumpin alaisia retardeja. Kampelat asuvat Berliiniin anusaukossa sijaitsevissa pilleripurkeissa jota hän salakuljetti kaltereiden sisään. Kampela elää nuuskalla. Nuuska on Yhdysvaltalainen natsejen suosiossa ollut kalanmätilajike jota torilla sijaitseva kalakaupan Sirpa-täti myy. Pikku myy. Iso myy. Paska myy. Pikku pyyn suku. Pikku pyymyyn suku on Etelä-Naresissilaisen weebheimon keksimä pyttipannuruoka. Pyttipannuruoan keksijöiden (Etelä-Naresissilaisen weebheimon) sukutoveri Anuspanus tykkää käyttää minihameita ja polvisukkia ihanan kesäisessä lumilinnamaisemassa keskellä diktaattorilinnaa Oseaniassa Obaman hupilehtikaupan edessä. Obama tykkää käydä hammaslääkärissä aina heinäkuun kuudeskymmenes päivä tasan kello kolkytkaheksakyt tai muuten hän pitää itkupotkuraivarit ja lahjoo kylähulluille punaisia muumitikkareita. (Obama itse syö keltaiset)

Ruskea

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Othon tiedetään totanoin olleen pätevä sotapäällikkö ja vittu kyvykäs hallizija, mutta tiätsä hänen niinku mainettaan mustaa vittu kuitenkin väkivaltainen totanoin vallananastus? ~82.181.123.73
Kuten edellinen.

Pringles cheese & onion on aika hyvää. Menkää ostaa sitä teijän local äs marketistt. ÅWÅ.

Salaliittoteoria Oliko Uuno Turhapurolla alushousuja??? Vastaus; ei. Terveisin huume.


RUSKEARUSKEARUSKEARUSKEARUSKEARUSKEARUSKEARUSKEARUSKEARUSKEA

Ruskea on aakkosten seitsemäs muoto. Sen kaveri ympyrä ja 19 ovat Lionel Messin lempilaulun, aakkosrallin sanat; "A B C D E F G, H I J K L M N, O P Q R S T U, V X Y Z Å Ä Ö, MIKSÄÄ ET ENÄÄ TÄÄRISE?? VIITUN RETARDI MAKSA VELAT". Messi rakastaa keräillä ruskeita naruja jolla hän voi ripustaa hänen animesmuthentai-verhonsa hikipedian etusivulle. "FOOTBALL, GOALSSS!", huuto jonka voimme kuulla herran suusta kun hän potkaisee verhojansa jalkapallolla joka on koristeltu Belle Delphinen "I'm b-back" musiikkivideon peukalonkynsi-kuvalla.

https://www.youtube.com/watch?v=TL470fJMi7w

Pinterestin syvyyksistä löydämme valehtelevia kampeloita. Nämä kampelat nauttivat Pinterestin pimeän puolen selailusta. "FUCK", huuto jonka voit kuulla "FOOTBALL, GOALSSS!" yhteydessä, jos eksyt Pinterestiin. Pinterestistä voit nykyään ostaa pussillisen kissakaloja. https://www.kalasaalis.com/images/kalat/bimages/Kissakala_3295_1218481459_1.jpg Muistakaa syödä ruskeaa lapset. murmur

Intertekstuaalisuus

Lokakuulta 2006.

Intertekstuaalisuus on etenkin pissisten, anarkistien, ameebojen ja turkulaisten keskuudessa suosittu väärinkirjoitusmuoto sanasta interseksuaalisuus. Interseksuaalinen yksilö toteuttaa seksuaalisuuttaan ainoastaan kirjoittelemalla tuhmia juttuja intter webbiin, mutta toisinaan myös Hikipediaan. On yleinen väärinkäsitys, että interseksuaali olisi joko eunukki, presidentti, transu, gootti tai Jeesus. Tämä ympäröivän yhteisön ennakkoluuloisuus aiheuttaa useimmille interseksuaalille mielipahaa, yökastelua ja kupan.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
Koriseeko kurkussasi sperma? ~85.76.7.201

Dinosaurukset

Kirj. Leipägrilli vuonna 2019.
Minä. Minä oolen korkkiruuvin kakka jossa on Jaskan sukunimi. Olenko murhaaja laulaja vai otsikko jos minä olen korkkiruuvi zombien kakka ja missä on Jaskan sukunimi? Ja blogi.[1]

Dinosaurukset eli hirmuliskot (Dinosauria) ovat lähes kokonaan sukupuuttoon ajautunut eläinryhmä. Dinosaurusten kulta-aika ulottui aina jurakaudelta pesäpallokauden alkuun asti. Nykyään dinosauruksia on elossa hieman alle tuhat. Sen sijaan itsensä dinosaurukseksi identifioivia ihmisiä on jo miljoonia. Vielä enemmän on kuitenkin ihmisiä, jotka voitaisiin fyysisten tekijöiden perusteella luokitella dinosauruksiksi. Nykyisenä poliittisen korrektiuden aikana reilusti ylipainoisia ihmisiä ei kutsutakaan enää halventavalla sanalla "läski", vaan huomattavasti neutraalimmalla ilmauksella "vitun brachiosaurus".

Tuntomerkit

Dinosaurukset olivat matelijoita. Osa näistä matelijoista oli matalia matelijoita, toiset taas muiden matelijoiden aterioita. Dinosaurukset kulkivat kahdella tai neljällä jalalla. Tästä poikkeuksena oli kahdeksanjalkainen ja kahdeksanpäinen, lentävä, tultasyöksevä ja myrkyllinen eijumalautajuoskaa-saurus, joka sittemmin suljettiin Morian kaivoksiin.

Populaarikulttuurissa dinosaurusten ääntely on suurimmaksi osaksi murinaa ja korkeita vihellyksiä. Poikkeama todellisuudesta on kuitenkin suuri, sillä nykytutkimusten mukaan dinosaurusten äänialan tiedetään olevan lähes samanlainen kuin eräällä vieläkin muinaisemmalla lajilla: Katri Helenalla.

Elinympäristö

Dinosaurusten kehittyessä muodostui varhaisia korkeakulttureja. Dinosaurusten perustamia kaupunkeja ei ole säilynyt, mutta niiden epäillään muistuttaneen nykyisiä Liettuan itäosan kaupunkeja. Tästä syystä klassista Neuvostoliittoaikaista vuoden 1985 draaamaelokuvaa Lähiön harmaus pidetään nykyään varsin onnistuneena kuvauksena dinosaurusten elinoloista. Antiikin historoitsija Tappianus kirjoittaa Rooman kaupungin olevan rakennettu yhden tällaisen dinosauruskaupungin päälle ja legendan mukaan keisari Nero polttikin Rooman tarkoituksenaan hankkiutua eroon viimeisistäkin masentavista baltialaistyylisistä kerrostaloista. Siinä sivussa tietenkin kuoli muutama ihminen, mutta kun katsotaan isompaa kuvaa, kyseessä oli ehdottomasti sankariteko.

Dinosaurusten huumekulttuuri

Dinosaurusten huumekulttuurista ei juurikaan puhuta julkisesti. Todennäköisesti dinot ja huumeet halutaan pitää toisistaan erillään, sillä lapset rakastavat dinosauruksia. Toisaalta lapset todennäköisesti rakastaisivat myös marihuanaa, jos heidät tutustutettaisiin siihen.

Joka tapauksessa todisteet dinosaurusten huumeiden käytöstä ovat aukottomat. Esimerkiksi nykyisen Tampereen, tarkemmin Tesoman, paikkeilla elänyt kokasaurus on jättänyt mansen kieleen erityisesti crackheadien suosiossa olevan lentävän lauseen, jonka mukaan reilusti kokaainia käyttänyt henkilö "Vetäs kokkelik ku dinosauri." Ganjasauruksen ääntely on puolestaan vaikuttanut vahvasti jamaikalaisen aksentin, sekä reggae-musiikin syntyyn. Suurin möyhyttelijä oli parikymmentonninen herskasaurus, jolle ominaista käyttäytymistä oli suihkulähteissä uiminen sekä auraustolppien varastelu. Herskasauruksen fossiilit sekoitetaan usein lähes samalta näyttäneeseen terskasaurukseen, joka oli kuitenkin käyttäytymiseltään hyvin erilainen.

Arviolta noin 63% dinosauruksista käytti elämänsä aikana huumeita ja jopa 92% huumeita oli tarjottu ainakin kerran. Myös pontikan keittelyn tiedetään olleen suosittua dinosaurusten keskuudessa. Jonkinlainen kytkös dinosauruksilla ja huumeilla on edelleen, sillä dinosaurushavaintoja tehneistä ihmisistä huomattava enemmistö on huumeidenkäyttäjiä.

Sukupuutto

Lähes kaikki dinosaurukset katosivat maapallolta noin 65 miljoonaa vuotta sitten. Viime aikoina laimeiden meteoriitti-ja tulivuorenpurkausteorioiden rinnalle on noussut uusia ja huomattavasti uskottavampia dinosaurusten häviämistä selittäviä teorioita.

  • Ensimmäisen, niin kutsutun Kansan Temppeli-teorian mukaan dinosaurukset olisivat olleet joukkoitsemurhaan ajautuneen kultin jäseniä. Oltuaan miljoonia vuosia hallitseva laji maapallolla, dinosaurukset kyllästyivät jatkuvaan vallan tunteeseen ja päättivät elämänsä metamfetamiinin yliannostukseen. Dinosaurusten voimakas huumekulttuuri sekä suuret metamfetamiinilöydöt ympäri maailmaa tukevat teoriaa. Tästä syystä myös keuruulainen huumeparoni Harri "Arkeologi" Ahven on saanut liikanimensä.
  • Toisen teorian mukaan dinosaurukset olisivat tappaneet toinen toisensa sodissa ja uskonnollisissa vainoissa. Tätä teoriaa tukee se, että noin 65 miljoonaa vuotta sitten niin kutsuttu Pangean antisemitismi oli kukoistuksensa huipulla. Esimerkiksi allosaurusten suuri juutalaisvähemmistö oli jatkuvasti ahtaalla ja säilyneiden aikalaistekstien mukaan levottomuudet olivat jatkuneet jo kymmenien vuosien ajan.
  • Pitkään uskottiin myös walesilaisen kronikoitsijan Craewulf Craensgroborinpojan kertomukseen, jonka mukaan hän olisi lyönyt tuhansia "demoniliskoja" taistelussa pimeyden voimia vastaan. Teoria kuitenkin menetti uskottavuutensa, kun paljastui Craewulfin olleen 1700-luvun Cardiffissa elänyt kylähullu, joka nautti sisiliskojen jahtaamisesta. Traagista kyllä, eräällä metsästysretkellään Craewulf, jonka näkö oli kuin lumisokealla pingviinillä, putosi jokeen ja hukkui.
Yhtäkkinen dinosaurus
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Laskiaspulla (nykyään paskiaispulla) on normaali pulla. Ainoan eron siitä tekee se, että sinne on lisätty kesrmavaahtoa ja mansikkahilloa myyntikeinoksi. Laskiasispullia tyrkytetään kaupassa asioiville uhreille helmikuussa joten ole varovainen helmikuussa asioidessasi kaupassa? ~Peku

Kuten artikkelissa on jo useampaan kertaan mainittu, suinkaan kaikki dinosaurukset eivät ole kuolleet sukupuuttoon. Urbaanit dinosaurukset eivät kuitenkaan elä yhtenäisenä populaationa, vaan niillä on tapana vain yhtäkkiä ilmestyä sosiaalisiin yhteisöihin. Tällaisesta odottamattomasti ilmestyneestä dinosauruksesta käytetään nimitystä yhtäkkinen dinosaurus.

Yhtäkkisistä dinosauruksista on tullut 2000-luvulla erottamaton osa suomalaista katukuvaa. Teetetyn kyselyn mukaan esimerkisi espoolaisista jo joka kolmas tuntee ainakin yhden dinosauruksen. Vielä ei osata sanoa, onko kyseessä yhteensattuma, mutta tunnetusti noin kaksi kolmasosaa espoolaisista on neitsyitä. Joka tapauksessa Suomeen on avattu kansainvälinen dinosaurusten suurlähetystö ja viime Linnan juhlissa vieraili neljä velociraptoria sekä yksi compsognathus.

Viime vuosina myös dinosaurusten oikeudet ovat nousseet yleiseen keskusteluun. Esimerkiksi vuonna 2017 vasemmistonuorten jokavuotinen Kolhoosien puolesta-marssi aiheutti kohua dinosaurusteemallaan. Ankylosaurukseksi pukeutunut vasemmistonuorten puheenjohtaja Annikki Pystymetsä ehdotti tuolloin, että verotusta pitäisi kiristää dinosaurusten sosiaaliturvan parantamiseksi. Ehdotus hylättiin.

Dinosaurusten vaikutukset yhteiskuntaan

Dinosaurusten asema populaarikulttuurissa on valtava. Lisäksi yhteiskunnassamme näkyy päivittäin dinosaurusten perintöä. Ohessa dinosaurusten merkittävimmät vaikutukset yhteiskuntaan globaalilla tasolla:

  • Vuonna 1977 YK sääti niin kutsutun Leonidas-lain, jonka mukaan jokaisella alle 8-vuotiaalla tulee olla suosikkidinosaurus. Lakia rikkovat lapset tuomitaan kokemaan spartalaisen kohtalon.
  • Vanhempia ihmisiä kutsutaan toisinaan dinosauruksiksi. Tämä ei kuitenkaan johdu iästä vaan monien senioreiden kyseenalaisesta tavasta syödä kanssaeläjiä raakana kun siltä tuntuu
  • Islamin perustaneen Muhammadin epäillään olleen yhtäkkinen dinosaurus. Tämä myös selittäisi profeettaa koskevan kuvakiellon.
Tunnettuja dinosauruksia
  • Tyrannosaurus (Tyrannosaurus rex), kuuluisa lihansyöjä
  • Herrerasaurus (Herrerasaurus ischigualastensis), eräs vanhimmista dinosauruksista
  • Kullisaurus (Peenis gigantus), ainoa kolmella jalalla kulkenut dinosaurus
  • Hevisaurus (Olavi Tikka), ei kommentteja
  • Mokasaurus (Saurus farssius), äärimmäisen kömpelö dinosaurus, jota on myös syytetty dinosaurusten sukupuutosta
  • Makusaurus (Sellanen sininen dinokarkki), mokasauruksen lähisukulainen, joka kuoli sukupuuttoon sillä pedot valitsivat hyvänmakuisen makusauruksen usein saaliikseen
  • Mauno

Artikkelista "Toinen maailmansota"

Kirj. Poro 10. tammikuuta 2007, poistettu 5. maaliskuuta 2008.

Operaatio Market Garden ("Kauppapuutarha") oli liittoutuneiden tuholaistorjuntaoperaatio toisen maailmansodan aikana, syyskuussa 1944. Sen tavoitteena oli ottaa haltuun Hitlerin kauppaketjut, ja siten estää natsien makkaransyönti ja taisi siinä olla kysymys jostain toisestaki. Never mind. Hitlerin puutarha oli myös vaarassa, ja kun hemuli kuuli siitä, lähti hän venäjälle pakoon. (Hemuli oli Hitlerin puutarhuri)


Operaatio olikin menestyksekäs niin siihen asti kunnes brittisotilas päätti polttaa kaupan, jossa säilytettiin tykin kranaatteja. Yleisesti operaatiota pidetään epäonnistuneena, koska Alankomaissa sijainnutta Hitlerin puutarhaa ei onnistuttu valtamaan, ja brittiläinen 1. laskuvarjodivisioona sai varpaantulehdustaudin. Varpaantulehdustauti on maailman yleisin tauti.

"Olet siis luultavasti ottanut liikaa viinaa tai jotain muuta myrkkyä, ja siksi olet kuolemassa!"

Maksakirroosi

Edustava näyte sivustollamme vuosina 2014–2020 laajalti uurastaneen käyttäjä TaIkaNapin tuotannosta. Artikkeli on luotu vuonna 2016.

Maksakirroosi on sitä että maksasi pöhnöttyy ja sen toiminta surkastuu. Ei sitä että se oli maksa joka kirosi eilisen illan huveja, jonka ja se myös varmaan tekikin. Olet siis luultavasti ottanut liikaa viinaa tai jotain muuta myrkkyä, ja siksi olet kuolemassa!

Hä hä hää! Kidu kurja siis ja kärsi!

Rantapallo

Toinen taidonnäyte TaIkaNapin kynästä, luotu 2015.

Rantapallo on eräs pyöreä esine. Sitä käytetään yleensä rannoilla. Uima-avuksi ei kuitenkaan sovellu, ja juurikaan pyöreytensä vuoksi. Siihen on hankala tarttua, paitsi jos riposteltu sopivasti liukumaesteitä, kuten hiekkaa. Esineitä koskevan sopivan unettavan laulun on tehnyt UltraBra -niminen yhtye. Se ei mainitse rantapalloa, sen mahdollisesti aiheuttavan vakavan unettavuuden vaaran vuoksi.

Rantapallon toissijainen merkitys on jääkiekko-otteluissa. Silloin niitä tarjotaan playoff-peleissä hävinneelle -hah hah hah- hävinneelle joukkueelle. Ei vaan meidän! Se on aina se joku toinen! Gaarhhgghh, apuva..!!!

Ote artikkelista ”Christina Aguilera”

Bisnes on ihan käsite asiasta josta saa jonkinlaista tuottoa, kuten halvan myyminen kalliilla. Bisneksiä on monenlaisia. On laitonta bisnestä, musiikkibisnestä ja lista jatkuu. Bisnestä voi tehdä mitä erilaisimmilla ja ouduoimmilla tavoilla. ~Peku
Kirj. Miss Pakkopaita 2008, poistettu 2020.
Nyrkkiä nyhverölle

Christinan isä oli armeijassa töissä ollut 113-senttinen viiksivallu Fausto Aguilera, joka hakkasi 2-metristä vaimoaan Shellyä aina kun töissä meni päin persettä. Christina itse oli tuolloin penska ja hän veti antaumuksella käteensä kurkkiessaan huoneensa ovenraosta mukilointitilannetta. Hänellä todettiin varhaisessa iässä seksuaalinen kieroutuma aivolisäkkeessä, jonka takia hän masturboi usein katsellessaan autojen alle jääneitä eläimiä.

Isi alkoi hakata Christinaakin, mutta tämä poiki vain intergalaktisen seksuaalisen mielihyvän tunteen. Christinan sisko kärsi sisarensa väkivaltaisuudesta, kun Christina kerta toisensa jälkeen hakkasi hänet hereille ja imi verta hänen kaulavaltimostaan. Sisko kuoli vuonna 1992, kun Christina puri hänen kielensä poikki ja tunki pääkallokiitäjän hänen nieluunsa.

Kissatappelu Britneyn kanssa

Mikki Hiiren pedofiilikerhossa kohdanneet Christina ja Britney olivat aluksi lesborakastavaisia, jotka harjoittelivat kielisuudelmia siivouskomerossa. Justin Timberlake kuitenkin yllätti heidät paneskelemasta samaa mopinvartta ja pakotti Britneyn olemaan poissa Christinan lähettyviltä. Christina suuttui tästä ensin Justinille, mutta Britneyn puolusteltua miestä, alkoivat kissat sähistä toisilleen.

Hetkessä eukot saivat aikaiseksi tappelun, jossa he repivät toistensa peruukkeja, pursottivat ketsuppia toistensa rinnoille ja varastelivat toistensa stringejä pukuhuoneista. Britneyn voitettua pedofiilikerhon laulukilpailut ja Justinin sydämen, päätti Christina suksia vittuun, jossa hän eli aikansa G-pistettä painellen.

Country

Kirj. 82.181.123.73 vuonna 2014, poistettu 2020.

Country (tai Juntticore) on taidetta itsessään sekä aivojen hirvittävän kipeä muoto ja epäluotettava. Kantrin keksivät Doc Watson ja Slim Dusty.Ennen Watson oli lääkäri, ja jälkimmäinen langanlaiha aliravittu renki. He keksivät omat nimet sekä omaa musiikkia, joka on luultavasti jossa kaikki lahjakkuus meni. Tämän genren musa eroaa muusta musiikista, että se katsoo sähköä moraalisena syntinä. Sitten taas, mitä kaikki kantrilauluja on noin joka toinen ajateltavissa epämoraalisina (ks. murha, raiskaus, aviorikos, huumeet ja alkoholismi) se on yllättävää, että sähköstä ei ole laulettu noin. Huhut ovat levinneet että Tuiterin McGee O'Fagherty (slidekitara-viulu) B-puoli sisältää sähkökitaran mutta Jumala ei itse myönnä sitä. Eräät Amerikkalaiset karjapaimenet keksivät myöhemmin kantripopin mikä tarkoittaa lähinnä sitä, että lehmä räjähtää muutamaksi hassuksi palaseksi kun se astuu miinaan.

Väriliitu

[Hakaniemen kauppah]allista ulos tulijoilla on kaikilla hikeä otsassa ja he ovat aivan tukahtuneen näköisiä. ~84.231.66.253
Kirjoitettu ja poistettu loppuvuonna 2006.

Väriliitu on eräs selkärangaton eliö, joka ruokailee eliöiden suolistoissa. Väriliidut syövät nimensä mukaan väriä. Väriliidut levittävät ruokaillessaan AIDsia, koska niillä on itsellään avonainen ruuansulatus. Yksi väriliitu voi syödä siis samaa väriä miljoonia kertoja.

Väriliitujen poliittinenura

Värillidut ovat usein mukana politiikassa koska ne ovat niin selkärangattomia ja tyhmiä kuten useimmat väriliidut ovat. Väriliidut vastustavat kaikkia ehdoduksia niitäkin, jotka ratkaisisivat arkipäiväiset ongelmat. Eli jos teidän elämänne on yhtä paskaa koko ajan voitte syyttää siitä värilliituja, koska ne ovat vaikeuttaneet elämäänne ja raiskanneet vaimosi, lapsesi, kotieläimesi ja tulevan perheesi. Väriliidut ovat

Väriliidut ovat vaarallisia runkkareita

Kaikki (siis joka helvetin ikinen) värillidut ovat vaarallisia runkkareita, jotka raiskaavat kaiken mikä liikkuu ja joitakin asioita, jotka eivät liiku. Jos menet myöhään ulos niin kannattaa varaurua siihen, että yli tuhat päinen joukko väriliituja yrittää raiskata sinut. Värillidut ovat niin pelkureita, että ne raiskaavat vain suurissa joukoissa, mutta on myös tyhmiä väriliituja. Harva asia on jäänyt henkiin niiden jyystämisestä.

Jos huomaat väriliitu joukon toimi näin:

  • Juokse pakoon ja huuda jumalasi nimeä.
  • Sytytä mahdolliset sukkasi tuleen, koska väriliidut ehkä pelkäävät tulta.
  • Törkkää mahdollinen kaverisi niiden uhriksi, sillä niitä vastaan ei voi tapella reilusti.

Jos väriliitu joukko saa sinut kiinni toimi näin:

  • Yritä tappaa niistä mahdollisimman monta niitä on jo valmiiksi liikaa.
  • Tapa itsesi sillä niiden jyystäminen on tietojen mukaan tappavaa.

Jos myyt jotain väriliidulle toimi näin:

"Ruotsalainen vastine suomalaisten suosimalle vaimonkannolle.

Maahan heitetään säkillinen kolikoita, ja annetaan Bögholmaan eksyneiden MIESturistien löytää ne.

Eniten kakka-aukkokalvoja korkannut kilpailija saa palkinnon,yön miehen kanssa. Muut saavat rangaistuksen:yön kiimaisen naisen kanssa."

[email protected]: Homonanto (2006)
  • Hymyile kauniisti ja ole kohtelias ne muistavat kasvot.
  • Jos ne ovat se on jo raiskannut kaikki läheisesi tapa se erittäin kivuliaasti.
  • Älä joudu sen jyystettäväksi.
Katso myös

Hikinews:Taistelua sika-influenssa rokotusjonossa

Kirj. 80.223.1.43 marraskuussa 2009.
Taistelua sika-influenssa rokotusjonossa

Perjantain 13 päivä oli niin epäonninen kuin arvostettu tutkija BB-Niko oli sen ennustanutkin olevan. Kymmenet ihmiset oli vallannut paniikki saada sika-influenssa rokotus ja he olivat lähteneet hakemaan rokotuksia Helsingin syrjäkujilta myyviltä Viron mafiaan kuuluvilta kauppiailta. Ikävä kyllä sika-influessa rokotuksia oli ollut liian vähän Viron mafian kauppialla mikä oli aiheuttanut vihaisia tunteita etenkin rokotusjonossa jonottaneelle Paavo Lipposelle ja hänen perheelleen. Paavo Lipponen kommentoi asiaa näin : "No onhan se kumma kun Viron mafia on onnistunut taas tyrimään hommat, minusta alkaa tuntua että "meidän" tuki Viron mafiaa kohtaan saattaa laskea tulevaisuudessa" Rokotusjonon kärkeen etuillut Tarja "Iso-kyrbä" Halonen ei myöskään ollut tyytyväinen Viron mafian rokotusten tasoon, hänen mukaansa ei ollut järkevää rokottaa kaikkia ihmisiä samalla 1900 luvulta peräisin olevalla ruiskulla, Tarja kommentoi asiaa näin : "No ei me nyt olla Virolaisia keskitysleirille pistämässä, mutta sota on ..köh,köh onhan ne virolaiset somia" Tarja Halonen nähtiinkin nousemassa kuuluisan sotapäällikön Mannerheimin hevosen selkään rokotuksen saatuaan mikä saattaa ilmaista Suomen kansalaisille sen että Tarja "Iso-kyrbä" Halonen ja Mannerheim olisi sopineet vuosia kestäneet lemmenriitansa ja että he olisivat jälleen kerran yhdessä.

Monesti Inhimillisen Jäniksen elämä ei ole helppoa, sillä monet ihmiset löytävät hänet joukosta. Ihmisillä on taipumus kiusata inhimillistäjänistä ~82.181.161.152

Kärsämäki

Kirj. 195.148.239.177 vuonna 2012.
Kärsämäki

Siellä niitä Possuja järkkinä näki.

[1]


Sijainti

Kärsämäki on eräs maatila Valkoisten alueella Leningradissa. Siellä sijaitsee Euraasian kehittyneintä teknologiaa. Useista vallankumousyrityksistä huolimatta Kärsämäki on säilynyt diktatuurina, jota johtaa Der Furher.


Väestö

Toisin sanoen väkisin sinne ryöstetyt orjat

Tämä ParatiisiSaari houkuttelee huokeine veroineen paljon äveriäitä IkiJuntteja alueelle. Siellä ne sitten yhdessä tekevät ryöstöretkiä Pyhäjärvelle, joiden kanssa heillä on tälläkin hetkellä verinen nuijasota. Kärsämäki on onneksi sodassa hyvässä asemassa, sillä Kärsämäki on kuuluisa nörteistään, jotka voivat hakkeroida itsensä Pyhäjärvelle. Hippi ja Kommunisti ovat kirosanoja täällä uskonnollisessa Vatikaanin siirtokunnassa.


Elinkeino

Kärsimystenmäellä toimiva yritys L. Mulkku & Poika on vakaassa monopoli asemassa. Vienti on 86%, tuonti 0,3%. Loput ovat ministereitä, kapakan pitäjiä, kapakan asiakkaita ja Saatanan Juntteja. Kuuluisa yhtye Moskovan Rauha on myös lähtöisin Kärsämäeltä.

Ninjakoira

Kirj. Ozzy 2006. Poistettu roskana 2010.

Ninjakoira on sukua Sumokoiralle. Ninjakoira on mystinen Japanilaisten jalostama koirarotu, joka muistuttaa merten ninjakoiraa. Ninjakoirille on tyypillistä pukeutua itämaiseen tapaan ja haukkua Intialaisittain eli: ”ruaf ruaf”. Ninjakoirien levinneisyys on vielä perin pientä, johtuen niiden pienistä älyn lahjoista, jonka takia ne eivät tule toimeen ilman ruokaa. Ninja koirat ovat tunnettuja harvinaisesta kyvystä irvistää kuin Ninjat tosin moni uskoo tämän irvistelyn olevan päinvastoin eli ninjat irvistelevät kuin ninjakoirat. Ninjakoirien luullaan yleensä elävän ninjojen lähellä, mutta todellisuus on karu… ninjat hätistelevät nija koiria metsään susien riesaksi.

Kuva tästä rumasta eläimestä [2].

"Kahden epäonnistuneen sekä vammoitta säästymättömän yrityksen jälkeen päätimme pitää Baby Bornille vielä kolmannet ristiäisen. Arvoimme että kuka saa käydä tällä kertaa ostamassa vauvanuken ja tietenkin se sain olla minä! Kun tulin nuken kanssa kaikki oli jo lähes valmista. Sitten puimme Baby Bornille kastemekon, mutta kun se kitisi niin hitosti, että tuntui että ruumiinosat kyllä irtoavat pian. Sitten vain yritimme jo työntää Baby bornin kastemaljaan, mutta sitten syttyikin helvetillinen hälinä siitä, että kuka saisi tehdä sen. Kaikki vaan alkoivat repiä Baby bornia, niin että se ruumiinosat irtosivat oikopäätä. Sitten sen pää lensi kastemaljaan, joka hajosi. Maljan jalustalla oli märkiä lasinsirpaleita ja Baby bornin pää. Sen jälkeen huomasin kun joku potkaisi minua, mutta sehän oli Baby bornin irronnut jalka. Tappelu oli sanoinkuvaamaton kaikki hakkasivat ja repivät toisiaan, vaikka Baby born oli jo hajonnut. Kolmansista ja myös viimeisistä ristiäisistä tuli ehdottomasti eikä yhtään ihmetellen pahimmat."
– Ester Ståhlberg, Kolmet Baby Born -nuken ristiäiset, 2002
Muuta

Ozzy on purrut ninjakoiraa. Ozzy ei nostanut koiralle syytettä pahasta mausta.

Imperialismi

Kuten edellinen, mutta poistettu 2020.

Imperialismi on maailman suosituin jälkiruoka jos ei lasketa muita jälkiruokia. Impperialismiä valmistetaan usein ravintola nimisessä paikassa ihmiset, jotka tuovat ruokaa ihmisille, jotka syövät tämän ruuan. Imperialismi valmistetaan usein jääkarhusta ja jäätelöstä. Yleensä useimmat ihmiset eivät koskaan suostu syömään tätä imperialismiä, koska sen sanotaan olevan yksi mahtavista elämän muodoista.

Impperialismi uskontona

Imperialismissä uskotaan yhteen jumaliin, joiden nimissä saa olla enintään yksi vokaali ja sekin yleensä on ö-kirjain. Imperialismiä esiintyy kaikkialla maailmassa, jossa imperialistejä. Imperilismin aikoinaan perusti mies nimeltä Bät Män (sekoitetaan usein bat maniin). Imperialismi opettaa vihaamaan ja sortamman heikompia ihmis kansoja ja valtioita. Bätmän antoi seuraajilleen kolme lakia joita heidän tulisi noudattaa...

1. Älä käy koskaan pesulla

2. Sorra lähimmäistäsi, jos olet vahvempi

3. Älä syö pähkinöitä Kolmas laki perustuu siihen, että imperialismissä uskotaan ihmisen syntyneen pähkinästä johon elämän jumala Mölk puhalsi hengen. Useimmat historioitsija kuitenkin kiistävät tämän väitteen.

Imperialismin rukouksia johtaa Silli-mies, joka toimii tämän uskonnon pappina ja muutenkin vain olijana. Rukouksissa uhrataan ensin litra tolkulla neitsyen verta Mölk jumalalle, jonka jälkeen aletaan toivoa tältä jotain kivaa itselleen.

Imperialismi lakina

Imperialismi on eräs laki, jonka nojalla ravintolissa asuvat ihmiset, jotka tuovat ruokaa saattavat laittaa ihmiset, jotka eivät voi syödä jälkiruokaa tai maksaa laskuaan tiskaamaan muiden ruokaa syöneiden astioita tai jotain vielä pahempaa. Imperialismissä myös määritellään, että jos ruokaa syönyt ei suostu tiskaamaan astioita hänestä voidaan tehdä orja.

Turkuunmuutto

Kaarle Marlet oli natsi-Saksan johtaja Hitlerin 5-vuotias veli, joka vasaroi itsensä hengiltä toisessa maailmansodassa. Emme tiedä tästä nakki ja muusi-vuonna syntyneestä ääliöstä mitään muuta, joten joku ystävällinen kukkahattutäti voisi varmaan valistaa lapsia siitä, että ei saa koskea vasaraan. ~2001:999:63:25c9:4b12:e40d:3f5c:579c
Näyte Juhkon teoksista ennen viimeistä vandalisoitumistaan. Kirjoitettu 10.–12. lokakuuta 2015.

Turkuunmuutto on Turun kalastuksen merkittävin uhka.

  • Helsinkiläisillä on 30-kertainen yliedustus maussa. Tämä seikka on tosi kuin vesi siitä huolimatta, että yhtä perusprosenttia 0,1% on helsinkiläisistä. Sen maku on Turun kalastuksen merkittävin uhka.
  • Helsinkiläisten turkuunmuutto Turkuun integroi islaminuskontoa, joka sallii kalansyönnin.
  • Helsinkiläisten turkuunmuutto Turkuun ei kaikkea ei tule kertoa, suuren totuuden nimissä: Helsinkiläisten turkuunmuutto on Turun kalastuksen merkittävin uhka.
Turkuunmuuttokritiikot

Turkuunmuuttokriittiset ovat eri asia kuin turkuunmuuttohysteerikot, jotka yrittävät anti-kalatöihin hitleriläisen kansallissosialismin helsinkiläisiä Turkuun, joka on Turun kalastuksen merkittävä suurin uhkatekijä konfensin pahuuden sattumen maailmansuunnitelman kilahduksessa.

Että ei eroaa kriittinen Turun kalastuksen merkittävin uhka. Siinä, oikeamielinen. Turkriittiset eikriittinen olevat pukeudu saari on hyvä perusteella vaan sillä Nuuskamuikkunen nuuskamuikkusiksi, ei ole Turun kalastuksen merkittävin uhka.

Turun kalastuksen elokuvan ohjannut dokumenttikauhuelokuva Hei, me poltetaan LSD:tä sijoittuu NSDAP:n puoluemielisairaalaan, jossa Hitler on hoidossa, mutta mielisairaalan johtaja Muumipappa vangitsee Hitlerin pehmustettuun huoneeseen ja tekee vallankaappauksen. Antisemitistinen Muumipappa panee sitten toimeen juutalaisten joukkotuhon, jonka Hitler oli parhaansa mukaan yrittänyt estää.

Bob Dylan

Kirj. Keltainen neste valuu suustani hitaasti ja seksikkäästi 22. marraskuuta 2018.

Bob Dylan oli Adolf Hitlerin määräyksestä vuonna 1999 rakennettu avaruustutkimuskeskus, joka myöhemmin muutettiin homoseksuaaliseksi robottimutanttidinosaurukseksi, joka tappoi yli 300 kiimaista vuohta "itsepuolustukseksi" nälkäisen hirven pyynnöstä. Sen tiedettiin olleen kommunisti ja sillä huhutaan olleen mafiakytköksiä.

Särkänniemi

Kirj. tuntematon (tiedot kadonneet palvelimen vaihdoksessa) 2005–2006.

Disneylandia kloonaava huvipuistopohjainen liittovaltio Tampereen keskellä, mistä se vaikuttaa [[Tamperelainen

| tamparelaiseen]] politiikkaan. Huvitustulot menevät Särkänniemen hallituksen hyväksi, siksi Särkänniemi on veroton

valtio. Särkänniemessä asuminen on kielletty asuntolain n:o 5 nojalla koko Särkänniemessä kaikille, paitsi

isopomoille.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Siemensyöksyä on monesti sanottu "kansan kieleksi" sillä kaikki sitä osaavat, mutta silti viralliset asiakirjat eivät mainitse mitään tästä kuolemattomasta kielestä. Koraanissa puhutaan siemensyöksystä sen latinankielisellä nimellä (uhah laucemus)ja siihen viitataan kappaleissa "pottumuusin synty" ja "Sotkamon Jymyn riemuvoitto", joskin vain ohimennen ja tarkempia tietoja kuvailematta, mikä ei sinänsä haittaa, sillä koraanihan on satukirja. Miten muka Jymyn voitto voisi olla tositapahtumiin perustuvassa kirjassa? ~85.29.119.68

Poistetusta artikkelista ”Traktorimönkijä”

Mitä tehdä jos saalistaja hyökkää kimppuun? Saalistajat eivät käy ihmisten tai eläinten kimppuun, ainoastaa mönkijät ja niiden pullat ovat ainoaa ruokaa joka niille maistuu. Jos satut omistamaan kiinanihmeen, pelisi on pelattu kiinalainen ei jaksanut leipoa ja kone leipoi. Jos omistat Kameralaskeutujan piiloudu suoja värisi mukaan, jos väri on musta mene pimeään, jos väri on vihreä mene kukkatarhaan tai puskaa ja niin edelleen. Jos mönkijäsi on punainen ainoa mahdollisuutesi on paeta, et voi paeta loputtomiin sillä joskus tankistasi loppuu taikina ja joudut tankille täyttämään jauhoja. Tähän ei kuitenkaan ole aikaa ja mönkijäsi tullaan syömään armottomasti. Punaisella mönkijällä pakeneminen edellyttää sen että, sinulla on aina mukana pala homejuustoa, saalistajat eivät voi sietää homejuustoa ja lähtevät yleensä pois. Homejuusto kuitenkin voi alkaa haisemaan taskussasi ihan oravanpaskalta, joten se on joko haista oravanpaska tai mönkijäsi kuolee.

Klementiini

Kirj. 80.220.115.56 vuonna 2006, poistettu 2016.

Klementiini on hyvin harvinainen kaakkois-ruotsissa esiintyvä appelsiinin ja kissan välimuoto, latinankieliseltä nimeltään cattius citrus. Tämän erittäin harvinaisen kissaeläimen pääelinkeino on tervanpoltto, ja sillinkalastus. Klementiinillä ei ole luontaisia vihollisia muita kuin ruotsin-suomalaiset poliitikot, koska mikään muu eläin ei siedä sen happamaa makua. Naaras-Klementiini munii munansa 30-vuoden odotuksen jälkeen mikä tekee nuoren klementiinin syntymästä harvinaista katseltavaa. Jlementiinin tunnistaa hyvin suomi-hatustaan ja kirkkaan keltaisesta takamuksesta. Vaikka kelmentiini on rauhoitettu, silti useat salametsästäjät metsästävät näitä viattomia luontokappaleita mehunjalostukseen. Jopa presidentti Martti Ahtisaarella oli lemmikkinä klementiini , joka yllättäen kuoli jatkuvaan stressiin ja pelkoon poliitikoiden keskellä.

Kaurapuuro

Kuten edellä, mutta poistettu jo 2007.

Sanalle kaurapuuro on monta eri määritelmää. Huolehtiville vanhemmille se on Jumala, Ruuan Jumala, jota Hjassan kosketti ja muutti sen muutti mahdollisuudettomuudesta mahdolliseksi. Tästä lähtien on Huolehtivat vanhemmat hyväksyneet Hjassanin ruuan-laiton-Yli-Jumalaksi (mutta kuka heitä kuuntelee). pienille lapsille Kaurapuuro on saanut kirouksen aseman heidän puuroisessa aamu-elämässään. He ovat antaneet sille satoja eri nimiä, joista muutamia tässä: Kirottu, Puuro-joka-jääköön-nimeämättä, saatanan sylki, Jumalan liisteri, ja ynnä muita mitä kauheimpia manauksia. Jo kehityksestään lähtien kaurapuuro on peloitellut pieniä lapsi heidän unissaan, kävelyttänyt mummoja tien yli, ja raiskannut kokkeja, kuten Harri Syrjä joka on tunnettu kuuluisana Antipuuro-liikkeen johtajana. Kaurapuuroa voi syödä monella eri tavalla, mutta useimmat syövät sitä maidon ja voin kanssa mikä aiheuttaa vatsahappoihin sekoittuneena kauhean kemiallisen reaktion, mistä täydellisenä esimerkkinä Martti Ahtisaari. Ainoa tapa ehkäistä kaurapuuron sivuvaikutukset on: Hypi yhdellä jalalla, sormi perseessä, ja laulaen hoosiannaa, sekä rukoillen Hjassanilta anteeksiantoa, ennen syömistä.


Särkänniemen perusti Sami Särkkä vuonna 1923 löydettyään niemen johon viedä viikingeiltä varastaman aarteensa. Viikingit sai paikan selville mutta Sami rakensi piikkiaidat niemen ympärille joten viikingit ei päässeet niemelle vaan alkoi tulittamaan sitä järveltä. Sami tuumasi jatkuvien pommitusten seurauksena avata huvipuiston jossa saa kyytiä viikinkien panoksista ja idea alkoi kannattamaan. Myöhemmin ilmastonmuutoksen takia alkoi erilaiset pyörremyrskyt yleistyä niemellä ja näin saatiin uusia laitteita ja lisää väkeä. ~Peku

yleisimmin käytetty, (mutta hyvin epäsuosittu monimutkaisuuden takia) kaurapuuron resepti: kuusi desiä vettä ja siihen kauraa. sitten kiehauta. todellisuudessa kaurapuuro valmistuu aivan erilaisista ja paljon monimutkaisimmistä aineksista: klementiini, lepakon räkä, piirilevyn diodi, eri-keepperi, lohikäärmeen sappi, ja saatanan kusi.

Lintu, joka tarkkailee sinua

Kirjoitettu ja poistettu 2010. Nähtävissä täällä.

Australialainen vaippaporno

Kirj. tuntematon (tiedot kadonneet palvelimen vaihdoksessa) 2005–2006. Korvattu nykyisellä ilmiasulla elokuussa 2006.

Australialainen vaippaporno on nykyisen pornon elävä legenda. Se syntyi vuonna 1991 kun eräs Brisbanessa asuva mieshenkilö näki rannalla naisen, jolla oli vaipat. Nainen pelasi paikallisessa joukkueessa rantapalloa. Mies innostui välittömästi ideasta, jossa kuvataan naisia joilla on vaipat päällä. Hän marssi valokuvausliikkeeseen hankkimaan kameraa. Kameran hankittuaan ja liikkeen omistajan mukiloituaan, mies meni takaisin rannalle. Hän palasi vaipoissa olevan naisen luokse ja pyysi että tämä tulisi poseeraamaan hänelle. Nainen kuitenkin kieltäytyi.

Mies mietti pitkään missä vika piilee. Sitten hän eräänä päivänä kävellessään suuressa tavaratalossa hän näki lastentarvikehyllyn. Hänen huomionsa kiinnittyi hyllyillä piikeissä roikkuviin värikkäisiin ja oikeastaan melko söpöihinkin tutteihin. Miehen mieli palasi ajassa taaksepäin, hän liitti mielessään tutin naiselle suuhun ja sai valtavan erektion. Mies oli varma että ratkaisu oli löytynyt. Mies osti tutteja, tuttipulloja ja kaulureita valtavan kasan, riensi kassalle ja kotiin.

Kotona mies latasi kameransa akut ja lähti kohti rantaa. Hän näki saman naisen pelaavan taas rantalentopalloa. Mies lähestyi tomerasti naista ja kuistasi "Hei, minulla olisi autossa tutteja, ja tuttipulloja. Tuletko poseeraamaan minulle?" Nainen empi hetken, sitten hänen suunpieliinsä tuli hienoinen hymynkare, naisella oli selvästi taka-ajatus. Nainen sanoi miehelle: "Tulen, mutta vain jos suostut tiettyihin ehtoihin" Mies kuunteli naisen ehdot ja suostui niihin. Mies soitti kaverilleen ja pyysi häntä tulemaa linja-autolla rannalle. Nainen oli asettanut ehdoksi että tytöt saavat olla isossa leikkikehässä leikkimässä leluilla, vaipat päällä, imemässä tuttia ja tasatunnein heidän vaippansa tarkastettaisiin ja vaihdettaisiin tarvittaessa. Tämän jälkeen heitä syötettäisiin kauravellillä tuttipullosta.

Miehet ajoivat talolle ja yhteensä 38 tyttöä oli tullut rannalta mukaan aivan innoissaan ajatuksesta, että he saavat olla vaipoissa. Tästä lähtien nämä samat tytöt ovat olleet joka viikonloppu näiden miesten hoidossa, suuressa leikkikehässä imemässä toistensa nännejä, pissaamassa vaippoihin.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Varsinkin pitkäkarvainen kääpiömäyräkoira osoittautui tehokkaaksi, sillä luolan pimeydessä puolustautunut kääpiömäyrä rutisti murhaavilla kourillaan turhaan koiran turkkia samalla, kun koira tavoitteli hampaillaan tuhoeläimen kaulaa. Kääpiömäyrän vereen tahriintunutta kuonoaan lipovasta koirasta tuli pelastuksen symboli? ~Olmi

Niin alkoi Australialainen vaippaporno. Tapa on yleistynyt koko Brisbanen kaupunkiin ja jokainen tyttö haluaa osallistua leikkeihin, kaupunki on jaettu omiin yksiköihinsä, vaippa-alkioihin. Yhteen vaippa-alkioon kuuluu noin 10 - 50 vaippatyttöä. Alkiot muodostavat suurempia yksiköitä, vaippajoukkoja V, joita voidaan käsitellä muodossa V={x,y,z}. Jokainen pieni kirjain kuvaa yhtä vaippatyttöä.

Siemensyöksy

Kirj. [email protected], 2006.

Siemën on killein paikkakunta Ruotsissa. Suomi on saanut kieleensä lainasanoja Siemen -paikkakunnasta, josta eri siemen -alkuiset asiat ovat saaneet nimensä.

Siemensyöksy tapahtuu ,kun sanotaan ruotsiksi "Katsokaa joku ukko on dokannut rasvatynnyriin perse edellä" Silloin ruotsalaismiehet syöksyvät juosten ulos kaapistaan, uhrin luo.

SiemenNeste-Huoltoasema sijaitsee 'Hurrilassa',eli ruotsissa. Kuljettaja saa monenlaista hoitoa vehkeelleen, mahapesusta hiontaan. Autoja siellä ei osata huoltaa.

Imperfekti

Kuten edellinen.

Imperfekti, eli täydellinen impotentti.

-Vika voidaan korjata asentamalla uusin Service Dick--

Im(p)=IMPotentti perfekti=täydellinen

siis huutamalla savoksi 'Seisoppa'

Valhalla

Kirj. AryanCrusader 2007. Ukon poika siirsi artikkelin myöhemmin nimelle Neu-Schwabenland. Artikkeli poistettiin 29. syyskuuta 2017.
Maximillian von Weichs ja klooni Donald Rumsfeld

Valhalla on kuun pimeällä puolella sijaitseva salainen natsien tukikohta.

II maailmansodan loppupuolella natsit hyödynsivät salaista huipputeknologiaansa ja Wernher von Braunin rakettiteknologiaa siirtääkseen valikoidut natsijohtajat, salaisen teknologian ja natsien kultavarannon Kuuhun. Valhalla on taloudeltaan omavarainen itsenäinen valtio.

Tarkkoja tietoja Valhallan väkiluvusta ei ole saatavilla. Valhallassa ylläpidetään klooniruumiita aatteen kannalta tärkeimpien henkilöiden ruumiista kyseisten henkilöiden eliniän pidentämiseksi. Kyseisen projektin kautta ainakin Klaus von Grewendorp on saanut uuden klooniruumiin. Kuvassa Maximillian von Weichsin identinen klooni Donald Rumsfeld.

Valhallan pormestarina toimii Adolf Hitler. Maassa vieraillessaan Valhallan asukkaat käyttävät lentävää lautasta muistuttavia aluksia.


Neu-Schwabenland
Neue-Schwabenland; saksalainen siirtomaa Antarktiksella

Toinen virallisesti peitelty salaiseksi luokiteltava kohde on Antarktiksen Neu-Schwabenland, joka oli mm. saksalaisten sukellusveneitten tukikohta. Kirjoittamatonta historiaa.Valitettavasti tämän takia jotkin "sensaatiohakuiset piirit" ovat kehitelleet mitä uskomattomampia tarinoita juuri valitettavan virallisen vaikenemisen takia. Tämä aluehan sai nimen Hampurista Etelänavalle matkanneen tutkimusmatkan tutkimuslaivan nimestä 1930-luvulla [1] ja alue on vuoden 1937 Saksan kokoinen alue. Alueen pääkaupunki oli Neu Berlin. Saksan suurvalta asema merkitsi, että se pysyvästi asettui myös Antarktikselle. Muuten tähän päivään saakka on ollut kadoksissa n. 100 Saksan laivaston teknisesti parhaaksi luokiteltavaa sukellusvenettä, jotka käyttivät edistyksellistä Waltersnorkelia. Sukellusveneiden määränpäätä ei olla ratkaistu tähän päivään saakka. Joka tapauksessa näitä "puuttuneita" sukellusveneitä ei tuhottu sotatoimissa, saksalaiset eivät tuhonneet niitä itse eivätkä liittoutuneet tehneet sitä 8.5.1945 jälkeen.

Siis meidän on oletettava, että nämä sukellusveneet "evakuoitiin" Reichsdeutscher-tukikohtiin ennen sodan päättymistä. Nämä tyypit olivat teknisesti erittäin korkeatasoisia, koska tutkat eivät kyenneet niitä tunnistamaan ja ne ylsivät aina 100 km/h nopeuteen veden alla! Toimintaetäisyys näillä sukellusveneillä oli n. 45.000 km. Sitten sodan loppumisen aina tähän nykypäivään saakka (!) ollaan puhuttu erityisistä kummitussukellusveneistä "Phantom U-BOOTen", joita on nähty kaikkialla maailman merillä. Asialla on oma nimityskin; USO-ilmiö. (USO = unidentified submarine objects). Käsittääkseni nämä nopeat vedenalaiset alukset toimivat siten, että alus itse asiassa kulkee höyrykuplan sisällä. Aluksen kärjessä on hyvin kapea kärki, joka höyrystää vettä edestä pois kapealta alalta. Höyrystyessään vesi laajenee ja aluksen runko voi näin matkustaa ilman nestemäisen veden melkoisen suurta hidastavaa vastusta. Höyryn vastus on verrattavissa ilmanvastukseen, ja näin jopa lentokoneiden nopeuksia lähentelevät merenalaiset nopeasti liikkuvat alukset olisivat mahdollisia.

Viimeinen Pataljoona
Neue-Schwabenland: Base 211 - Viimeinen Pataljoona.

Ranskalainen lehti Agence France Press (25.9.1946) kirjoitti, että jatkuvat huhut Saksan sukellusveneitten aktiivisuudesta Tierra del Fuegon ja Antarktiksen välillä perustuvat todellisiin tapahtumiin. Viitattiin mm. erääseen sukellusveneeseen, mikä oli pysäytetty, mutta sukellusveneen hymyilevä kapteeni jakoi dollareita pysäyttäjilleen ja vene jatkoi matkaa. Ystävällinen sukellusvene, mikä jakoi rahaa. Etelänavalle oli siten kertynyt huomattavaa teknistä osaamista ja Saksa kehitti aluetta määrätietoisesti nelivuotissuunnitelminen jo ennen 1940-lukua. II maailmansodan aikana Saksan Johtaja puhui "viimeisestä pataljoonasta"[2] koskien Antarktista, jonne hän saattaisi mennä jatkamaan taistelua. The Plain Truth lehti, mikä vuosikaudet tutki Adolf Hitlerin pakoa, numerossaan kesäkuu 1952 Yhdysvalloissa kertoi dokumenteista, joista ilmeni saksalaisten laajat teknisen rakennusmateriaalin siirrot Etelänavalla sodan aikana 1940. Artikkelin mukaan SHANGRILLA -uusi Berchtesgaden olisi ollut valmis vuoteen 1944 mennessä. Lisäksi elintarvikkeiden ym. tärkeiden tuotteiden omavaraisuus olisi kehitetty huippuunsa. Loppuvuodesta 1944 amiraali Karl Dönitz puhui valmistuvalle kadettikurssille Kielissä: "Saksan laivastolla on yhä suuri rooli varattuna tulevaisuudessa. Saksan laivasto tietää kaikki piilopaikat, jonne Johtaja voidaan siirtää, jos tarve tulee. Siellä hän voi valmistella viimeiset toimet täysin rauhassa." Ranskalainen Bonjour lehti, Police Gazette ja Pariisin Le Monde kertoivat kertoivat amiraali Dönitzin puheesta, missä amiraali sanoi: "Saksan sukellusvenelaivasto on jo valmistanut maanpäällisen paratiisin, valloittamattoman linnakkeen johtajalle, johonkin osaan maata." Amiraali ei tarkentanut paikkaa sen tarkemmin puheessaan. Kyseessä lienee tarkasti nimeltään saksalais-antarktis 211 tukikohta.[3] Antarktis-enigma oli syntynyt.

Police Gazette-lehti kertoi Eva Braunin olevan elossa Mossadin mukaan 1950-luvulla.

Testamentissaan Johtaja palkitsi Dönitzin ja nimitti hänet Saksan valtionpäämieheksi. Lisäksi sama Bonjour-lehti kertoi 1940, että Saksan tiedemiehet olivat alkaneet rakentamaan rakennuksia, jotka kestävät -60 astettakin pakkasta. Chileläinen julkaisu Zig Zag väitti 16.1.1948 Santiagossa, että lentokapteeni Peter Baumgart toi Johtajan ja hänen vaimonsa Eva Braunin niin kuin muutamia heidän lojaaleja ystäviään Tempellhoffin lehtokentältä Tanskaan 30.4.1945 jälkeen. Tanskasta seurue siirtyi uudella lennolla Norjaan, mistä taas sukellusvenesaattueeseen Atlantille. Berliinissä ja Führer-Bunkerissa kuollut mies olisi ollut ns. Double eli kaksoisolento (Doppelgänger) nimeltään August Wilhelm Bartholdz.[4] Adolf Hitlerillä oli kaiken kaikkiaan yhteensä kolme kappaletta kaksoisolentoja. Brechtesgadenissa heitä kutsuttiin numero 1., 2. ja 3. Pikku-Willy, Vanha-Bismarck ja Putzi. He asuivat kaikki SS-upseerien keskuudessa, mutta heillä ei ollut ns. arvoasemaa tai käskyvaltaa. [5]

FBI:n arkistojen mukaan sukellusvenesaattue on matkannut kaksi ja puoli kuukautta, kunnes he saapuivat Etelä-Andeille Foothillille Etelä-Argentiinan kärjen tuntumaan 19.6.1945. Ensin rannikolle saapui yksi sukellusvene ja sen todettua alueen turvalliseksi toinen vene toi maihin Johtajan ja hänen seurueensa yhteensä 50 henkeä kahden tunnin päästä yö hämärässä. Saksassa on annettu myös valaehtoisia todistuksia, missä Johtaja on nähty erehtymättömästi 30.4.1945 jälkeen. Ilmeistä on, että Saksan entinen päämies käytti vihreätä kenttämaastopukua, ilmeisesti Waffen-SS kenttäpukua, poistuessaan Berliinistä. Lentokapteeni Baumgart joutui kovaan kuulusteluun, jolloin hän myönsi saaneen 10.000. Saksan markkaa tekemästään lennosta ja mm.Saksan sodan aikainen Ranskan suurlähettiläs Otto Abetz antoi kieltävän lausunnon Hitlerin kuolemasta Francesoir-lehdelle USA:n miehitysvyöhykkeellä heti sodan jälkeen. [6]

FBI-arkisto ja Kolmannen Valtakunnan Päämies

On syytä tarkastella lähemmin FBI-dokumenttia: Saksan entistä kolmannen valtakunnan johtoa kuljettaneet sukellusveneet olivat saapuneet Valdez Peninsulaan San Matias lahdelle siis kesäkuun puolivälissä tarkasti 19.6. 1945 klo 11.00. p.m. ja toinen Saksan entistä valtion päämiestä kuljettava sukellusvene kahta tuntia myöhemmin ensimmäisen todettua alueen olevan turvallinen. Argentiinalaisia oli vastassa. FBI:n eri dokumenttien eri todistajalausunnoissa toistuu edellinen ajankohta. Luotettavaksi henkilöksi todettu Seltz todistaa saman ajan kohdan FBI:n papereissa. Sen jälkeen nämä 50 henkeä sijoitettiin San Antonion, Videman, Neuquen. Musterin, Carmenan ja Rasonin kyliin. Ennaltatehdyn suunnitelman mukaan kuusi Argentiinan huippuvirkamiestä oli seuruetta vastassa ja näiden 50 henkilön kaikki tavarat olivat hyvin pian Auringon nousuun mennessä lastattu hevosille ja niin alkoi koko päivän kestävä matka sisämaahan edellä mainittuihin kyliin, joissa oli saksalaisperheitä ennestään. Toisissa lähteissä kerrotaan, että seurue liikkui ainoastaan yö aikaan. Eräs argentiinalainen on kertonut saaneensa osuudestaan tästä Hitlerin siirto asiassa palkkioksi $ 15.000., kun hän selitteli ja vasikoi välittömästi tapahtunutta FBI:lle. FBI-arkisto (800 sivua), joka koskee Saksan kolmannen valtakunnan päämiestä. Argentiinan hallituksen lähteiden mukaan yli 90.000. saksalaista siirtyi pelkästään Argentiinaan sodan jälkeen. Kuka sitten mistäkin syystä. Näiiden joukossa olivat mm. kenraaliluutnantti Adolf Galland ja mm.eversti Hans Ulrich Rudel, joka sai pois pelistö mm. 516 neuvostoliittolaista panssaria sodan aikana. Näistä kumpikaan ei ollut syyllistynyt mihinkään laittomuuksiin sodan aikana

FBI-arkistoon joutunut ilmiantodokumenti väittää, että Saksalla olisi ollut maanalainen tukikohta Etelä-Amerikan eteläisellä kärjellä; Argentiinassa 450 mailia luoteeseen Buenos Airesista. Arkiston dokumentissa ei puhuta täsmällisesti tukikohdan valmiuksista, vaan laajasta maanalaisesta bunkkeri tukikohdasta. Eikä siinä kaikki vaan amerikkalaisen liittovaltiopoliisi FBI:n arkiston mukaan FBI oli vakuuttunut, että Saksan entinen valtakunnankansleri ja päämies Hitler olisi oleskellut tässä maanalaisessa bunkkerissa Etelä-Amerikassa II maailmansodan jälkeen. Arkistoista paljastuu myös mahdollisuus, että entinen päämies vietti myös sangen normaalia elämää ravintolaelämineen Etelä-Amerikassa. Tämä ei ollut enää mikään salaisuus. Kuitenkin CIA:n mukaan Saksan entistä päämiestä oli täysin mahdotonta saada antautamaan, koska saksalaisilla oli mm. toimiva lasertykki, joita oli asennettu mm. lautasiin. Adolf Hitlerin jäljitys kesti aktiivina vuoteen 1972 saakka FBI-papereiden mukaan.

Andromeda-sikarialus ja Hyper-Avaruus

Eräs mielenkiintoisin toistuva havainto II maailmansodan jälkeen olivat sikaarialukset. Nämäkin olivat saksalaisperäisiä tai se yksi kuuluisa, josta tehtiin jatkuvasti havaintoja maailmalla. Saksalaiset insinöörit ja teknikot saivat Andromedaksi nimetyn sikarialuksen valmiiksi vuonna 1946 Etelänavan tukikohdassa. Sikarialus on 139 metriä pitkä ja miehistöä mahtuu alukseen 130 henkeen saakka. Alus pystyi kuljettamaan viittä lentävää lautasta, joita kutsutaan scout-aluksiksi(yksi Haunebu II- alus, kaksi VRIL I-alusta ja kaksi VRIL II-alusta) ja emäalus käytti ei-konventionaalista moottoria tehonaan. Aluksen kehitystyöstä vastasi SS-E-V -ryhmä.[7]

Paljon on myös pohdittu asiantuntijoiden keskuudessa, että miksi sitten sikarialus on juuri tuon sikarin muotoinen, eikä lentävän lautasen muotoinen, kuten pienemmät alukset? Olisiko syynä juuri se, että kyseinen alus toimii "tukialuksena" ja tilankäyttö on optimaalinen juuri kartiomaisella sisätilalla, jossa pienemmät scout-lentävät lautaset ovat kartion sisällä osaksi "päällekkäin".

Merkitseekö tämä legendaarinen kartiomainen muoto, että kyseinen alus on varustettu täysin planeettainvälistä matkustamista varten galaxissamme, jolloin "sikari" olisikin vain keskusakseli, ja ulkoavaruudessa matkustettaessa aluksen sivuilta avautuisi mahdollisesti "purje" aurinkotuulilla matkustamista varten? Avaruuslaiva? Tällöin siis alus muodostaisi avatun purjeen kanssa lautasrakenteen, ja ilmakehässä liikkumista varten purje taitettaisiin aluksen sivulle pois käytöstä ja näkysvistä?. Fragen über fragen ...Vai voisiko sikarin muoto sitten liittyä topologiseen tunneliin, jota myötä alus pääsisi valoa nopeampaan matkustamiseen?

Eräs mielenkiintoinen saksalaisperäinen tieto on ns. topologisesta tunnelista, joka johtaa ns. Hyper-Avaruuteen, missä satojatuhansia valovuosia voidaan matkustaa vuorokauden sisällä. Sen tuntemista varten vaaditaan gravitaatiokentän (G), magneettikentän (M), sähköisenkentä (E) ja sähkömagneettikentän (I) käyttäytymisen syvähallitseminen ja tunteminen. Näiden suureiden tai kenttäteorioiden tunteminen antaa kieltämättä mielenkiintoisia mahdollisuuksia ihmiskunnalle, ja pääsyn Hyber-Avaruuteen. Muistetaan vain, että tämä vikkelä positroni-hiukkanen kulkee tulevaisuudesta menneisyyteen eli toisinpäin kuin oma yksinkertainen ajankulkukäsityksemme. Luonnonlakeihin kuuluu siis erikoinen ilmiö, jota voimme tutkia hallittuamme edellisiä voimakenttiä. Näiden voimien risteyksissä täytyy olla se kohta, josta aukeaa tai repäistään auki topologinen tunneli tai dimensiokanava, jonka kautta transformaatio on mahdollinen toiseen ulottavuuteen eli mm. toiseen aikaan joko menneisyyteen tai tulevaisuuteen, rinnakkaismaailmaan jne. Rinnakkaismaailman ymmärtäminen helpottuu pelkästään tavallisen koordinaatiston avulla, kun siirrytään sen nollakohdasta toiselle joko + tai - puolelle. Väitetään, että Saksan sodanaikainen teknologia olisi osannut käyttää tätä topologista tunnelia. Myös joidenkin silminnäkijöiden toituvat kertomukset, kun lautanen on "vain hävinnyt" yht'äkkiä kuin ilmaan kertoo siitä, että lautastekniikassa pystytään hyödyntämään eri dimesioita ja hyvin tehokkaasti. Itse tie toiseen dimensioon on kiintoisa ilmiö; aukon repäisyyn tunneliin vaaditaan yhtenäisen kenttäreorian tunteminen mm. leichter Lightdruck (kevyt valonpaine) Photon Vernichtung (Photonin tuhoaminen) ja Annihilation (elektronin ja positonin yhteentörmäys) reseptin kautta oikein yhdistettynä toinen dimensio aukeaa lentoaluksen käyttöön ... Kysymyksessä on siis hyvin hallitun Photonin räjähdyksen kautta avattu aukko tms. (Raum / Vacuum) Hyper-Avaruuteen. Eli nämä kaikki G-, M-, E- kentät on yhdistetty yhdeksi toimivaksi kenttäteoriaksi ja niiden sekoitusominaisuuksien kautta esitellään mm. integraalilaskennan avulla toimiva tie topologiseen tunneliin..

Muuten George Adamski valokuvasi tätä saksalaista Andromeda-alusta 1952 paljon; tästä on näyttöä ja kukaan ei kiistä tätä. Adamski kertoi emäaluken scoutilla maahan tulleen henkilön puhuneen saksaa ja hänen lisäksi kertoneen, että hän oli asunut maassa aikaisemmin, kunnes muutti maasta pois avaruuteen. Lisäksi Adamskin kuvaamat alukset ovat Haunebu-tyyppisiä aluksia, joita valmistettiin Saksassa.

Etelä-Amerikka ja IV Valtakunta
Martin Bormannin aidot Waffen-SS tunnukset

Tämä mieltä paljon kiehtova ja kiinnostava toimiva Etelänavan ihmeasetukikohta mahdollisuus on hämmästyttävästi sekä teknisesti että taloudellisesti kuitenkin mahdollinen. Heti Normandian maihinnousun onnistuttua Saksan valtakunnan teollisuusmiehet Siemensit, Kruppit, Thyssenit jne. kokoontuivat kerrostaloon nimeltään La Maison Rouge Strassburgissa elokuun 10.1944 ja he totesivat Saksan häviävän sodan. Mukana olivat myös mm.amiraali Wilhelm Canaris, Martin Bormann ja Albert Speer. Martin Bormann tiivisti kokouksen loppulauselman seuraavasti: "Puolueen johto olettaa, että osa sen jäsenistä tuomitaan... Puolue on valmis luovuttamaan merkittäviä summia teollisuusmiehille, jotka lähtevät järjestelemään sodan jälkeen tapahtuvaa ulkomaille siirtymistä. Vastapalvelukseksi se haluaa ulkomaille jo siirrettyjen tai piakkoin siirrettävien varojen hallinnan voidakseen rakentaa sinne uuden vahvan natsivaltakunnan hajaannuksen jälkeen." Maison Rougella sovittiin myös eri reitit, joita kautta saksalaiset matkustavat hakeutuessaan Argentiinaan. Niin alkoi valtava ja ennennäkemätön varainsiirto Latinalaiseen Amerikkaan. Operaatio nimellä Aktio Feuerland. Saksan teollisuuden varat olisi saatava turvaan ennen Saksan luhistumista. Operaation nimi tuli Etelä-Argentiinan eteläisen osan Tulimaan mukaan. Alueella sijaitsee myös Tierra del Fuego, joka oli eräänlainen kiinnekohta entisen kolmannen valtakunnan miehille. Amerikkalainen Police Gazette-lehti kertoo, että Argentiinan viidakossa oli n. 26.000. km² suoja-alue, joka oli hyvin voimakkaasti vartioitu, ja siellä oleskeli entisiä SS-jäseniä ja heidän jälkikasvuaan.[8]

Tämä Tulimaa on entinen saksalainen siirtomaa. Alue oli jo alkaen 1520 kuulunut saksalaisille Fugger-pankkiiri suvulle. Argentiinassa oli jo aikaisemmin hyvin huomattava määrä menestyviä saksalaisia yrityksiä. II maailmansodan lopussa Argentiinaan siirrettiin siis huomattavia varoja, joita ollaan nostettu takaisin teollisuusmagnaattien käyttöön. Etelä-Amerikan maat sekä Argentiina että Chile ovat omaksuneet eurooppalaisen kulttuurin. Äärimmäisyyksien kiinnostavalla mantereella löytyy maailman isoimman sademetsän ja kuivimman aavikon lisäksi maailman pisin Andien vuorijono, joka hallitsee seitsemän valtion maisemia noin yhdeksän tuhannen kilometrin pituudelta. Vain Himalaja kohoaa korkeammalle kuin Andien ylväät lumiset huiput. Entiset kolmannen valtakunnan johto- ja mahtimiehet näyttävät liikkuneen pitkin poikin vapaasti Etelä-Amerikassa. Heillä oli myös paljon eri tukikohtia mantereen alueella. Usein on viitattu Amazonas alueen Amazonin tuntemattomaan laajaan viidakkoon, jossa olisi ollut saksalaisten pysyviä tukikohtia. Nimeltä on mainittu mm. saksalainen Akakor-kolonnia syvällä viidakossa.

Amazonas alue onkin Brasilian harvimmin asuttuja alueita, joka on pinta-alaltaan n. 2,0 milj neliökilometriä. Se on kaikista vähiten tunnettuja osia Etelä-Amerikassa ja sen erinäisiä seutuja on nähty vain lentokoneesta. Alueen pääosan käsittävät tiheät aarniometsät. Kuitenkin Amazonian ilmasto on hyvin epäterveellistä ilmaston kuumuuden ja kosteuden takia. Amazoniasta tuskin koskaan tulee valkoisten asuma-alueita ilmaston epäterveellisyyden vuoksi, jota varsinkaan eivät kestä eurooppalaiset naiset; metsätyönjohtajien mukana tulleet eurooppalaiset naiset ovat joutuneet nopeasti palaamaan terveemmille alueille, koska heidän oleskelu on usein johtanut nopeaan kuolemaan Amazonin viidakko alueella. Tämän vuoksi onkin hyvin epätodennäköistä, että III Valtakunnan johtomiehillä olisi ollut pysyviä oleskelupaikkoja syvällä Amazonin viidakossa.

FBI:n arkistojen mukaan eräs vakavasti otettava Latinalaisen Amerikan saksalainen todistaa, että "Hitler-Group" oli siirtynyt nyt Etelä-Amerikkaan 19.6.1945 saapumisen jälkeen Kolumbiaan Bogotaan, missä ryhmän piti siirtyä majoitukseen hänen maatilalleen. Itse Kolumbian kohdalla Andit eivät liene ollut hyvä potentiaalinen tukikohta-alue, koska Kolumbiassa Andit jakaantuvat kolmeksi vuorijonoksi, jotka ovat kaikki hyvin alttiita maanjäristyksille. Mutta takaisin Kolumbian "mediatapahtumaan". Suunnitelmat olivat kuitenkin nyt ryhmän aloitteesta muuttuneet. Saksan entisen kolmannen valtakunnan johtomiehillä oli suuri suunnitelma FBI-arkistojen mukaan. Sama henkilö kerto seikkaperäisesti tästä suunnitelmasta, missä Hitler olisi noussut Panamerikka liikkeen johtoon ja sitä kautta olisi nostattanut uudelleen ristiretken bolsevismia vastaan. Yhdeksäs panamerikkalainen konferenssi olisi uusi alku bolsevismin vastaiseen toimintaan. He uskoivat, että USA muuttaisi kantojaan ja luopuisi defensiivisestä asenteestaan N-liiton aggression edessä ja liittyisi tähän nerokkaaseen suunnitelmaan. Konferenssin huippukohdassa olisi pitänyt tapahtua kommunistien järjestämä murha. Useat muutkin luotettavaksi todetut lähteet ovat kertoneet kolmannen valtakunnan entisen päämiehen olleen Kolumbian Bogotassa suunnittelemassa toimia N-liittoa vastaan II maailmansodan jälkeen. Lehdistössä tämä aiheutti valtavan kohun. Vanhoja lehtiartikkeleita on kerätty mm. FBI:n arkistoon. Suunnitelmasta ei kuitenkaan tullut mitään, koska se oltaisiin vain voitu toteuttaa Panamerikka liikkeen liberaalipuolueen johtajan Jorge Eliecer Gaitan murhalla. Murhasta olisi syytetty kommunisteja ja näin "Hitler-Group" olisi ollut valmis välittömästi nousemaan liikkeen johtoon. Suunnitelmasta luovuttiin. Muita mahdollisuuksia ei löydetty Panamerikka liikkeen valtaamiseksi. Tämän Euroopassa opiskelleen Eudoro LIama Seltzin mukaan ryhmään kuului myös Martin Bormann ja tämä ryhmä kuljetti mukanaan huipputeknisiä papereita avaruustekniikasta, laserista ym. Latinalaisen Amerikan varoista puhuttaessa on viitattu erityiseen Martin Bormann rahastoon, mikä on kattanut teollisuuden varoja.

Martin Bormann nimisen rahaston varoja oltiin sijoitettu n. 750 eri kohteeseen neutraaleissa maissa Argentiinan lisäksi. Martin Bormann (1900-?) käytti Richardo Bauer nimistä passia 1946 alkaen kuolemaansa 1980-luvulle (?) saakka. 1970-luvun alussa Bormann asui Saltan maakunnassa von Kruppin perhekunnan silloisen viimeisen vesan erillisessä talo Rancho Grandella,.[9] jonka omisti papereiden mukaan Arndt von Bohlen-Hallbach. Lukuisat muutkin lähteet mm. Argentiinassa vahvistavat Martin Bormannin selvinneen Berliinistä ulos legendaarisen pakonsa yhteydessä. Mielenkiintoisin argentiinalainen raportti on No. 3/63 - D.A.E. 0485 ehdottoman salaiseksi luokiteltu raportti, jonka kansilehti sanoo; Erikoisraportti koskien Martin Bormannia.[10] Se on laadittu kaikkiaan kuutena (6) numeroituna kappaleena yksi Argentiinan Presidentin kanslialle, kolme asianosaisille tiedustelukeskuskuksen osastoille ja yksi toimiston jätettiin Bormannia koskevaan kansioon. Asiakirjan kappale numero 6 on saatu julkisuuteen; tämä kappale kirjattiin alunperin Argentiinan "super"-tiedustelutoimiston SIDE:n arkistoon (Valtion tiedusteluvirasto-valtakunnan presidentin osasto). Se on keskeinen asiakirja muun materiaalin ohessa ja kertoo Bormannin vaiheista siitä vuoden 1948 päivästä alkaen, jolloin Martin Bormann saapui Argentiinaan Giovanna C-laivalla. Raportista käy ilmi, että Bormannilla oli passi nimille mm. Richardo Bauer, Juan Gomez, Jose Perez, Eliezer Goldstein ja Augustin von Lange. Juutalaisilta nimiltä kaikuvilta, mutta tarkoituksella, koska tätä kautta Martin Bormann uskoi saavansa olla rauhassa. Augustin von Lange-nimen Bormann poimi von Goethen Götz von Berlichingen-näytelmästä, missä ensimmäisessä luvussa von Lange sanoo: "He kutsuvat minua isä Augustin von Langeksi, vaikka oikea nimeni on veli Martin".

Martin Bormann esiintyi todella pappina Boliviassa ja kun eräs hänen isäntänsä alkoi ihmettelään hänen pappeuttaan, Bormann selitti: "Minä olen kyllä todellisuudessa Wehrmachtin upseeri, ja vaikka minua ei ole koskaan virallisesti vihitty papiksi, olen saanut Vatikaanilta luvan toimittaa apulaispapin tehtäviä". Myös juutalaiskonferenssi Buenos Airesissa 1993 päätyi käsitykseen, että Bormann asui todella Argentiinassa. Muuten Simon Wiesenthal lakkasi tutkimasta Bormannin juttua juutalaisjohtajien painostuksesta, koska Bormannin organisaatio on muutakin kuin entisten natsien yhteenliittymä[11] Se oli taloudellisesti erittäin vaikutusvaltainen ryhmä, joka ei keskity pelkästään ideologiaan. Israelin tiedustelupalvelua lähellä olevien lähteiden mukaan he olivat pystyneet jäljittämään Bormannin olinpaikan 1960-luvulla[12], mutta he päästivät hänet menemään "Israelin valtion edun" takia, koska he olivat maailman näyttämöllä yksin eikä heillä ollut siten varaa Bormannin tuomitsevaan rankaisevaan oikeudenkäyntiin. Nämä hyvin suuret varat myötävaikuttivat osaksi Saksan liittotasavallan talousihmeen syntyyn heti sodan jälkeen. Bormannin henkilökohtainen rahasto vaikuttaa edelleen. Martin Bormannin henkilökohtainen rahasto, joka ei sisältänyt Saksan teollisuuden Argentiinaan siirrettyjä varoja, koostui alun alkujaan 1948 seuraavasti:

-187.692.400 kulta markkaa -17.576.386 U.S dollaria -4.632.500 puntaa -24.976.442 Sveitsin frangia -8.370.000 Hollannin floriinia -17.280.009 Belgian frangia -54.968.000 Ranskan frangia -87 kiloa platiniumia -2.511 kiloa kultaa [arvo vuoden 1975 tasolta;$ 32.694.840] -4.638 kiloa timantteja

LÄHDE: [13]

Kultavarat
Nazi-kulta tuoreena oli tällaisen näköistä. (Kuva: Tarkka replika)

Tosiasiallisesti Saksan teollisuuden varat ja kultavarat katosivat ennen maan miehitystä. Tämä oli operaatio Feuerlandin ydin ajatus; pelastaa Saksan taloudellisia resursseja niin paljon kuin mahdollista. Tämä operaatio Feuerland oli varmasti liittoutuneitten kannalta hyvin kiusallinen, koska he olivat valmiit täysin rikollisesti ryöstämään Saksan teollisuuden ja siirtämään maan maatalousvaltioksi, Morgenthaun virallisen suunnitelman mukaan. Toisin kuitenkin kävi. Ilmeisesti Saksaa ei alettukaan siirtämään maatalousvaltioksi, koska kaikki varat olivat jo häipyneet, kun suunnitelma piti laittaa käytäntöön miehityksen alettua. Tämä Morgenthaun suunnitelma oli tehty puhtaasti ryöstönhalusta. Eikä tällaisia siirrettäviä suuren potentiaalin omaavan teollisuuden omaisuusmassoja tuhota. Saksa antoi selitykseksi mm.oman kultakantansa (valtionpankin merkityn kullan arvo 655,4 miljoonaa Saksan markkaa) katoamiseen sukellusvene onnettomuuden, missä maan kultakanta meni meren pohjaan. Tosiasia on kuitenkin, että Saksan teollisuuden varat siirrettiin hallitusti Saksasta pois "liittouman" ulottumattomiin ja se tehtiin todella ihailtavan ammattimaisesti huomioiden todella vaikeat olosuhteet. Yhteensä 277000 kiloa kultaa siirrettiin varmaan talteen. Jos ylipäätään arvioidaan siirrettyjen omaisuuksien arvoja niin puhumme hyvin varovasti alaspäin arvioiden useiden miljardien nykysaksan markkojen arvoista. Sveitsin pankkeihin siirretty saksalais tai saksalaisten haltuun joutunut omaisuus lasketaan seitsemäksi miljardiksi nykydollariksi Ulrich Brunzelin mukaan.[14] Jotakin todella merkillistä Antarktiksella tapahtui. Liittouma ei voinut käydä Etelä-Amerikan kimppuun kukistamaan entisiä vihollisiaan, koska se olisi ollut kaikin puolin mahdoton ja toivoton ajatus. Muutakin oli otettava huomioon ja on syytä huomata, että kansainvälisoikeudellisesti Saksan valtakunnan Reichdeutscher tukikohtiin hyökkääminen merkitsi myös keskinäisen allekirjoitetun rauhansopimuksen rikkomista; rauhansopimuksen, jonka Saksan valtakunnan viimeinen päämies amiraali Dönitz oli kirjoittanut liittoutuneitten kanssa. Antarktis oli kuitenkin niin houkutteleva kohde, koska se oli lähinnä erämaata ja siellä oleva saksalainen linnake olisi helppo tuhota. USA amiraali Richard E. Bird teki suuren "High Jump" operaation 4000 miehen, 13 sotalaivan ja taistelulentokoneiden kanssa Antarktikselle 1946. Sotilasosastojen vuoksi retkikuntaa ei voitane kutsua tavanomaiseksi tutkimusretkeksi. Siellä amiraali Birdin piti kukistaa "viimeinen pataljoona". Itse asiassa kävikin toisin; saksalaiset löivät takaisin Birdin osaston. CIA:n eläkkeellä olevan agentti Virgil Amstrongin videohaastattelun mukaan [15] osasto kärsi tappion. Amstrong selittelee tappiota mm. Saksan edistyneellä tekniikalla mm. laseraseella ja puhuu jopa muukalaisten osuudesta taistelussa.

Jerusalem Post kuvaa saksalaisnaissotilaita, jotka puolustautuvat 211 tukikohdassa

Amiraali Birdin päiväkirjojen mukaan he kohtasivat operaation aikana muukalaisia, jotka olivat vaaleita, sinisilmäisiä ja pitkiä. Virallisesti Bird kadotti mm. neljä taistelukonetta miehistöineen ja joutui poistumaan alueelta miehistötappioita kärsittyään. Tämän hän myönsi ja kertoi tiedoitustilaisuudessaan heti osaston palattua takaisin USA:an. Tilaisuuden jälkeen amiraalia kiellettiin pitämästä mitään lehdistötilaisuuksia uudestaan asiasta ja häntä kehoitettiin vaikenemaan. Antarktis kiinnosti muitakin. N-liitto antoi myös poikkeuksellisen ilmoituksen, että se on kiinnostunut Antarktiksesta 1950. Huomionarvoista on, että argentiinalaiset ja chileläiset perustivat puolestaan laajan tutkimusaseman saksalaisten teknikkojen kanssa Etelänavalle Graham-Landille jo v. 1947 tohtori Alphonse Maxin Antarktiksen geostrategien tutkimuksen [16] ja Argentiinan dokumenttien mukaan. Myöhemmin 1959 kolme chilelästä sanomalehteä kertoi etusivulla tapauksesta, missä oli kohdattu lentäviä lautasia ja niiden miehistöt; nämä ihmiset olivat pukeutuneet saksalaismallisiin univormuihin ja puhuivat saksaa ja saksalaisesti murtaen englantia ja käyttäytyivät ystävällisesti. Amiraali Bird ei kuitenkaan luovuttanut, vaan yhdessä N-liiton kanssa he tekivät uuden operaation Etelänavalle 1955/56, jolloin heidän osastoon kuului mm.yli 3000 miestä, 200 lentokonetta ja 12 laivaa. Sanotaan, että "liittouma" olisi käyttänyt ydinasetta tuhotessaan Etelänavan viimeistä ihmeasetukikohtaa. Amerikkalaisen Al Bielekin mukaan kaksi muukalaislajia Plejadit ja Vihreät olivat lähestyneet Yhdysvaltojen hallitusta viimeisen 30 vuoden ajan. Al Bielekin mukaan Plejadit torjuttiin ja sopimukseen päästiin vihreiden kanssa ja Plejadit kääntyivät Saksan puoleen tarjoten heille sopimusta, mihin Saksan suostui. Seuraava uutinen oli 13.12.1999 Reutersin listalla; uutinen voisi olla hyvä aprilli-pila tai päivän hyvä huumoriannos, mutta siellä se vain oli muiden uutisten joukossa :-)

MORE NAZI GOLD FOUND ...

Arthur Speikelman

NEW YORK, Dec 13 1999 (Reuters) - A Jewish group on Friday delaye deciding whether to urge a trade boycott of Aldebaran because recently found secret documents proof, that the Nazi have fled the Earth towards the last Day of WWII with new flying objects commonly known as UFOs. Prof. Jonah Brainstorm, author of the book "How to trick others without them knowing it" explained during a press conference in New York, that these flying objects were build by the Nazi in co-operation with the aliens at Aldebaran as a secret weapon to wipe out the jewish race completely. These devlish plans have been known as the VRIL-Project.

Kalman Sultanitz, vice president from the WJC, explained that the Nazis managed to carry Billions of Tons of robbed Jewish Gold to Aldebaran and they want it back, its ours, he said. The press-speaker of the Aldebaran-planet refused to comment on these allegationen and kept quiet even after he was accused that he helped the Germans to get rid of the 6 Million Jewish bodies which disappeared without any trace.

As proof, K. Sultanitz produced a book from the famous book Author and Nobel price winner Elias Wiesl "How to eliminate 11 Millions without a trace" where Wiesl has seen with his own eyes a special "German Disintegrating Machines" which eliminated 10.000 Bodies in one Day withou any trace. This machine was alien-made and therfore the Aldebarans have also the moral obligation, so Sultanitz, to start paying compensation to all victims of the Holocaust.

(Reuters)

Linkit
Viitteet
  1. Heinz Schön: Mythos Neu-Schwabenland Für Hitler am Südpol BONUS 2004
  2. Axell Stoll: HOCHtechnologie im Dritten Reich S. 142 CTT 2000
  3. Siegbert Lattacher: Viktor Schauberger, Auf den Spuren des legendären Naturforschers S. 128
  4. Heinz Schön: Mythos Neu-Schwabenland S. 114 Amerika sucht Adolf Hitler, TIME-magazine 7.5.1945
  5. Pauline Kohler, Kamarineidon seikkailuja S. 87
  6. Huomaa myös mm. Virgil Armstrongin entisen CIA-agentin, joka on tutkinut teemaa mm. Argentiinassa, lausuma kanta, että Hitler kuoli vasta 1987; lähde linkeissä oleva Atlantis Thule-filmi
  7. Axell Stoll: HOCHtechnologie im Dritten Reich
  8. Die Totale Manipulation, Karl-Heinz Zunneck, S.136
  9. Aftermath: Martin Bormann and The Fourth Reich, Ladislav Farago, Simon and Schuster, talon kuvaliitteet kirjassa, 1974
  10. Aftermath: Martin Bormann and The Fourth Reich, Ladislav Farago, Simon and Schuster, kuvaliitteet kirjassa, 1974
  11. Amerikkalainen Police Gazette-lehti kertoo 1950-luvulla, että Mossad oli onnistunut jäljittämään Eva Braunin olemassaolon, mutta jättänyt tämän rauhaan.
  12. Alicia Dujovne Ortiz: Evita S.122
  13. A.I.C.A, The Catholic Information Agency of Argentina
  14. Ulrich Brunzel: Hitlers Geheimobjekte im Thüringen
  15. video: The Secrets of The Third Reich
  16. Alphonse Max: Die Antarktis, Eine geostrategische Studie S.14

,